Джей-Под - [37]

— Кам, как это все понимать?

— Мы вместе учились. Это встреча выпускников.

— Почему в моем доме?

— Нам нужна была атмосфера бедности, чтобы вспомнить о прошлом. Пошли, выпьешь с нами! Расслабишься.

— Кам, уже утро.

— Но не в Гонконге!

Он хлопнул в ладоши, и девушка принесла мне виски с содовой. Я даже не успел замахать руками и сказать «нет», как Кам с приятелями произнесли тост, вроде бы в мою честь. Я плюнул на все и выпил. Еще три рюмки катапультировали меня в выгребную яму ритуализированного унижения под названием «караоке».

Кам хлопнул в ладоши, и техник, который управлял караоке, с хихиканьем включил, вы представляете, «Полное затмение сердца» Бонни Тайлер. Мне было некуда деваться.

Есть ли научное объяснение процессу унижения? В организме образуются особые молекулы адреналина? Кровь понимает, что происходит, и начинает течь по телу другими путями? Почему весь рот внутри сухой как корпия, а уши горят?

Я оглянулся: на швейцарском лугу колышутся одуванчики. С ветки в синее небо, обрамленное зефирными облачками, спорхнул жаворонок. В комнате поселились первые нотки меланхоличной песни. Я был вдупель пьян, на радость не менее пьяным приятелям Кама. Через тридцать секунд я попытался отдать микрофон, но Кам поставил свой бокал на стол с таким видом, что я понял: лучше не надо.

Наверное, после этого у меня полностью отключилась соображалка. Помню, как музыка затихла, я открыл глаза и увидел, как все, включая официанток и техника, корчатся от смеха. Ну и, конечно, техник заснял все на видеокамеру.

Почему-то вдруг стало десять утра. Я поднялся к себе в спальню, которой гости воспользовались как гардеробом. Сначала хотел поспать на полу, пусть себе хохочут внизу, но передумал. Взял на кухне коробку китайских пончиков из бобовой муки, сел в машину и поехал на работу.

В Джей-Поде оказалась только Кейтлин.

— Видела твое выступление. Кам сделал прямой эфир в Интернете.

— Я… — Я сунул ей коробку с пончиками. — Это тебе. Кстати, ты мне очень нравишься.

Она смотрела на пончики так, словно я вручил ей разобранный карбюратор.

— Пожалуйста, съешь их, — проговорил я. — Я ужасно устал. Пойду посплю у себя под столом.

Я уже почти засыпал, когда Кейтлин отодвинула стул и нагнулась ко мне.

— А знаешь, вся история про диету «Сабвей» — розыгрыш.

— Что?!

— Я решила вас всех надурить. Всю жизнь я ношу второй размер. Ем не в себя, но ничего не откладывается.

— А откуда фотография? Ты же там килограммов сто пятьдесят весишь!

— Это моя сестра. Жировой ген достался ей. — Но…

— Итан, помолчи! Я тебя видела на конференции, когда только начала здесь работать. К тебе пришла мама, и ты здорово себя повел, а сегодня ты подарил мне пончики, а это значит, что ты не хочешь меня перевоспитывать, что ты позволишь мне быть собой, даже если я собираюсь лопнуть от еды.

Я поднял глаза и почему-то обрадовался, что к столу снизу не прилипло ни одного кусочка жвачки. Кейтлин добавила:

— Я сегодня иду в «Ридж» смотреть «Принцессу Монококе». Ты со мной.

Я кивнул.

— Хорошо. — Она меня поцеловала. — Я прослежу, чтобы тебя не трогали. Разбужу в семь.

— Спасибо.

— Спокойной ночи, Итан!

— Спокойной ночи, Кейтлин!

Розыгрыши › Странное дело › Кружева › Загадочное › Нежно-розовое

Вкусненькая Изящненькая Сексуальная Миленькая Девушка в Кружевах

Номер товара: 100000000000000 Торг закончен.

История: 1 ставка

Наивысшая ставка: luckydog (счастливчик) (1)

Местонахождение товара: Бернаби, Британская Колумбия, Канада

Описание товара

Кейтлин такая… така-а-а-а-а-ая КЛАССНАЯ! Самая стройная фигурка во всей истории человечества! Просто прелесть! Никаких минимальных цен.

Одноллинутный менеджер и управление людьми…

Как увеличить

производительность труда

с помощью

ситуационного руководства®

здорово припарковался, козел!

NHF

Спортивное питание

Ultra-RX

Искусственный заменитель питания

С натуральным вкусом бельгийского шоколада

1,51 кг

Содержит ионообменный концентрат белка молочной сыворотки

Индиана

Канзас

Национальная студенческая спортивная ассоциация

Большая четверка

2002 АТЛАНТА

Купол Джорджии

Атланта, Джорджия

30 марта и 1 апреля

ТОЙОТА

Панасоник

БАСФ

Байер

Американ эрлайнз

Пан-Американ

Люфтганза

нортАмерикан

Беллсаут

Аэромексико

АФГА

Хапаг-Алойд

Пруденшиал

ксанакс

Коробка

для хранения документов

“Bankers Box”®

Эконо-универсам 789

Измененные правила

Без пенальти

Отношение к деньгам передается по наследству. Если ваш отец страдал от денежных суеверий, так будет и с вами. Если он был скопидомом, вы его путь повторите. Он уважал ваши потребности? Знали ли вы, сколько получите на карманные расходы? А хотя бы сейчас ваш отец в курсе, как вы подрабатывали в старших классах? Если слишком внимательно читать газету во время перерывов, начальство усомнится в вашей лояльности. Почему — кто их разберет! Вы заслуживаете повышения зарплаты. Или не заслуживаете. В любом случае просить о прибавке неудобно и страшно. Вы часто получаете премиальные? Бесплатные картриджи для принтера — это не премиальные. Удобная парковка и либеральная политика в отношении одежды — тоже. Вам приятно думать о сокращенной рабочей неделе? Вам нужен гибкий график или дни для работы дома? Вы заслуживаете успеха. Так берите его и проваливайте! Вы достойны такого успеха, на какой рассчитываете. Вы также достойны счастья, колита, самореализации, плохой стрижки и дешевой мебели. Двигателем новой мировой экономики становятся прилипчивые рингтоны, интернет-поисковики и программы по привлечению покупателей супермаркетов. Как так получилось? В ту же неделю, когда изменили состав кока-колы, американцы начали резко полнеть. Совпадение? Всех менеджеров проектов просят обновить информацию по своему проекту, применяя соответствующий цветовой код для каждого этапа проекта, и предусмотреть проверку качества. Сколько у вас предметов цвета оконной замазки, включая периферийные устройства? Опрос удовлетворенности потребителя показал: ого! Раньше я работал на одном месте до тех пор, пока было что осваивать. Потом все шло под откос: я приходил на работу не раньше полудня, спал под столом, наглел до предела. Ждал, пока меня уволят. Сейчас вспоминаю и удивляюсь: почему я не уволился сам? На всякий случай сообщаю: резервуар с фильтрованной водой на четвертом этаже починили. Теперь можно снова наслаждаться прохладным освежающим напитком в большом стакане — чистой, без примесей, быстро льющейся аш-два-о-о-о! Ваша Бренда. Излишек свободного времени — замаскированная обезьянья лапка, согласны? Мало кто способен жить бесформенной жизнью. Чтобы подработать на работе, можно биться о заклад. Поспорьте с боссом, что вы выполните или перевыполните план! Боже, как тоскливо! Неужели к этому свелось все наше существование? Спасибо, что остаетесь с нами. Мы, «Американ Эйрлайнз», верим в алхимию. Не меняйте настройки видимости в режимах «Общий», «Частичный» и «Секторный». Меняйте настройки только в режиме «Рабочий». Отойти от дел и переселиться на Карибы — одна из форм смерти. Вы слушаете аудиокниги о том, как достичь успеха? Вы когда-нибудь сидели в танцзале третьей по величине гостиницы в городе с четырьмястами людей в плохих туфлях? Вылезайте из долгов. Копите деньги. Становитесь увереннее в себе. Повышайте самооценку. Вырабатывайте навыки лидерства. Жуйте жевательную резинку. Злобно проклинайте природу за то, что она не наделила вас харизмой. Яхты — это скучно. У вас есть скрытые умственные способности? У вас есть три новых сообщения. Согласно статистике, гораздо вероятнее, что ваши скрытые способности — это дремлющие патологии, которые только и ждут момента, чтобы проявиться: шизофрения, бред, амнезия и различные подвиды аутизма. Ваше подсознание — не таинственный «затерянный мир», где можно попутешествовать с относительным комфортом и без угрозы для жизни, а потом уехать, когда захочется. Путешествия в подсознание дороги и сложны, а если вы что-нибудь и откроете, то ваши открытия могут оказаться скучными. Люди с приятным рукопожатием тщательно его отрабатывали. Вероятно, они хороши в постели. Вас постоянно оценивают. Не принимайте ничью сторону. Оставайтесь эмоционально отстраненными. Выбирайте инсульт. Гнев почти всегда оправдан. Украдкой вредите тем, кто вами помыкает. Джефф, час телефонного разговора с тобой в прошлый вторник полностью меня изменил. Из скорчившейся жертвы страхов и тревог я стал свободным и счастливым человеком. Но это продлилось всего пару часов, и мне хотелось бы — необходимо — получить от тебя больше. Джефф, стань моим другом! Давай я куплю все твои аудиозаписи. Если вы в состоянии управлять своими эмоциями, велика вероятность, что их у вас немного. Страх — механизм, с помощью которого природа не дает всем получить желаемое, а значит, слишком быстро исчерпать запасы сырья. После семинаров по саморазвитию некоторые думают, будто избавились от своих страхов. Очень раздражает, пока не выясняется, что их страхи просто приняли новую форму. Иногда они в блаженном неведении проживают весь остаток жизни. Эти «семинаристы» — настоящая заноза в заднице. В своих проблемах легче всего обвинить родителей. Ошибки родителей — самый удобный выход. Возрадуйтесь! Некоторых интересуют только те, кому плохо. Якобы хотят помочь, но таким помощникам придумали название: вампиры. «Я за тебя волнуюсь, поверь мне!» Нет. Их волнует одно: всосать побольше энергии отчаяния. Вы, как наркоман, пристрастились к неудачам? Кто пишет весь этот бред? Только чокнутые ожидают, что визуализация сделает их жизнь лучше. Они хотят получить что-то из ничего. И дело не в проблемах. Неудачники притягивают других неудачников. Пожалуйста, оставьте старый телефонный справочник напротив грузового лифта для сдачи в макулатуру. Это действие сейчас запрещено. Красивые люди предпочитают спать с красивыми. Разыгрывать увлеченность тем, что вас не интересует — очень депрессивно, да и другие чуют это за милю. Если у вас славная, любящая семья, может оказаться, что этого недостаточно. Посмотрите правде в глаза. Если предложить человеку больше денег или больше секса, он всегда выберет первое. Быть может, в глубине души вы думаете, что не заслуживаете денег. Неудачники. Кому-то деньги валят пачками, и вы на них не обижаетесь, а стоит другим получить хоть немного больше, и как же вы их ненавидите! Если такого еще не было, вероятно, уже и не будет. Если предыдущая фраза вас разозлила, неудивительно, почему случаются революции. Ничегонеделание — это весело. Никто не видел бесхозный калькулятор? С моего стола калькулятор пропал. Попробуйте новые конверты цветной окраски для секретных сообщений, десятый размер, окошко для адреса. Я обязуюсь, что перевыполню свои обязательства. Иногда неудача — не скрытая возможность развития, а просто неудача. Если вам кажется, что вы не в курсе дела, скорее всего так и есть. Вы недовольны или довольны? Подшипники этого складного стула обеспечивают прекрасную мобильность. В конференц-залах и на рабочих местах, в вестибюлях и аудиториях этот стул готов к быстрым действиям. Надеюсь, вы мне поможете. Я тоже здесь работаю и люблю общаться с коллегами. Надеюсь, мы сможем друг другу помочь. Давайте как-нибудь вместе сходим выпить кофе. Вы что вообще умеете делать? Позвольте уточнить: вы используете сервер компании, чтобы скачать пиратскую экранную копию фильма «Мисс Даутфайр» с Робином Уильямсом на немецком языке? С днем рождения, Келли! Следующий год будет классным! Караул, Келли сорок! Подпись: твоя сокамерница Дэррил. Привет, Келли, дальше все будет только хуже! Фрэн. Нетрудно определить, если текст напечатан жителем полуострова Индостан: они часто забывают ставить пробелы после точек или запятых. Когда вам говорят: «Чего же вы ждете?», это значит: «Раскошеливайтесь, пока вы еще не вышли из гипноза». Достигайте небывалого карьерного роста. Этот почтовый ящик переполнен; попробуйте отправить письмо позже. Увеличивайте продажи. Станьте лучшим жополизом в офисе. Некоторые любят начинать со слов «Честно говоря», что очень раздражает. Спросите их: «Это значит, если ты не сказал «честно говоря», твои слова — дерьмо собачье?» Вот что, мистер Компьютерный Умник: уборщицы тебя презирают. Ты об этом догадываешься, но все равно с улыбкой говоришь им «до свидания». Есть ли в этом мире что-то гаже, чем негласный дресс-код? Если говорить о характерах, разве в вашем офисе не всякой твари по паре? Скажите одно из трех слов в комнате для перекусов и понаблюдайте, что будет: расхлябанный; текучка; дзайбацу. Сиськи. Сорок часов в неделю я думаю только о сиськах. В нерабочее время — гораздо реже. Приветствую! На ваш компьютер было установлено рекламное и шпионское программное обеспечение. Разрешите провести сканирование, чтобы лучше защитить ваш компьютер. Кликните сюда. Обвинять всех остальных — кайф. Третировать новичков — прикольно. Пропускать собрания — круто. Если лодырничать пять минут в день, за год наберутся сутки. Черпайте силы в лихорадочном стесывании минут с каждого дня. Это как наркотик замедленного действия, высвобождающийся со временем. Чертовски сексуально наблюдать, как кто-то напивается в обед. Предположительно на каждые 32,5 сотрудника приходится один служебный роман. Дон, наверное, заболел, потому что никак не оторвется от твоей раздолбанной вонючей дырки, корова! Бесплатные билеты с местами на НАСКАР и НХЛ? Я вся ваша. Даже японцы признали, что идея корпоративной лояльности бессмысленна. Вперед команда, вперед! Какая разница между уважаемым старшим сотрудником и приговоренным к пожизненному заключению? Есть вероятность, что ты считаешь себя выше коллег. Есть вероятность, что они точно так же относятся к тебе. Как же мерзок этот мир… Несокрушимые брандмауэры! Поставьте себе собственную АТС! С психологической точки зрения все считают, что им тридцать три с половиной года. Люди с ломкими ногтями наверняка страдают алкоголизмом. В отчаянно веселых женщин часто обнаруживается бесплодие. Дискриминация по возрасту и статусу в обществе — это замечательно, потому что поставляет прекрасные сплетни. Идти на дно вместе с тонущим кораблем, наверное, очень весело. Телефон на четыре линии со спикерфоном всего за 89,99 долларов. Я работал с парнем по имени Иэн. Когда его в третий раз засекли за рулем в нетрезвом состоянии, у него отобрали водительские права. Очень странно: его всегда окружала этакая аура святого, ходили всякие мистические слухи. Обожаю обнимашки! Спасибо, что заляпал сыром всю микроволновку, козел! Запрещено пользоваться аудиоплеерами, mpЗ-плеерами и тому подобными устройствами. Будьте добры, соедините меня с живым человеком. С тех пор, как приняли поправки к закону о курении, Крега не узнать. Все перерывы он курит у входа со своими новыми дружками, будто мы ему уже не годимся, слишком правильные. Мне даже нравятся неуклюжие заходы Кайла. Автоответчик: в настоящий момент меня нет в офисе и не будет до двадцать седьмого числа. Если у Вас срочное дело, свяжитесь с моей ассистенткой Сэнди по внутреннему номеру два-три-восемь. Дешево — это не значит весело или симпатично. Дешевизна уродлива, людям неприятно на нее смотреть. Если вы решили, что скупые кажутся практичными, срочно прекращайте это жлобство и надейтесь, что друзья не отбежали слишком далеко.