Джентльменами не рождаются, или Секреты воспитания мальчиков - [35]

А еще существует похвала уничижительная, которая и звучит-то как оскорбление. Думаю, все мы хоть раз в жизни слышали (хорошо, если не в свой адрес) нечто вроде: «В кои-то веки даже ты стал похож на нормального человека!» или «Ну вот, уже почти как у Кирюши, хотя до него тебе еще расти и расти!» Хочется верить, что читающие эту книгу понимают, как гадко звучат подобные «поощрения» и как коробит от них любого ребенка. Естественно, такие слова не вдохновляют на подвиги – напротив, от них становится горько, ведь подлинный их смысл состоит не в похвале (пусть и коряво выраженной), а в том, что, несмотря на достижение, ребенка все равно считают недотепой. Так что, уважаемые мамы и папы, задумывайтесь над тем, что и как вы говорите и хотели бы вы услышать нечто подобное в свой адрес.

Важно помнить: от того, как мы оцениваем своих детей, зависит их самооценка, и будет ли она завышенной, адекватной или заниженной – определяете в первую очередь вы.

Сколько бы ни писали в книгах и журналах, что сравнения – вещь неконструктивная и необъективная, всегда достаточно мам и пап, которые будут трепетно отслеживать успехи и неудачи своего чада не просто так, а «на фоне» других детей.

Казалось бы, что в этом плохого? Как вообще иначе понять, правильно ли развивается ваш ребенок, лучше он или хуже, чем другие? Однако ошибка заключена уже в самой постановке этих вопросов. Помните: сравнения – лучший способ воспитать зависть или ненависть, а также развить в ребенке комплекс неполноценности.

Если, сравнивая, вы возвышаете сына над другими, то делаете огромную ошибку. Превознося свое чадо над всеми остальными, очень легко вырастить самовлюбленное существо, которому ой как нелегко будет в жизни: как бы ни носились с ребенком родители, рано или поздно ему придется убедиться, что вовсе не он круче всех. В коллективе таких заносчивых ребят обычно отвергают, а если им и удается объединить вокруг себя «единомышленников», истинных друзей среди тех все равно не будет.

Ну, а сравнение не в пользу вашего ребенка породит в нем ревность и зависть – качества пренеприятные, а главное, с трудом поддающиеся «излечению». Если уж эти зерна попали в душу, то корни они пускают глубокие, закрепляясь практически на всю жизнь.

Когда вы не просто хвалите другого малыша в присутствии своего, но и наступаете на больную мозоль собственного сына: «А ты, глупый, так не можешь?» – очень скоро он будет буквально ненавидеть навязываемый вами «образец для подражания». Помните свои ощущения, которые вы испытывали в детстве, когда мама начинала в сотый раз превозносить сына сотрудницы? То-то же…

Но особенно деструктивно, когда слова вроде: «Саша – молодец, не то что Матвей!» – касаются братьев и сестер. Посеять раздор – проще простого, а вот выкорчевать потом из детской души соперничество и неприязнь друг к другу очень трудно. Такие фразы, произносимые родителями регулярно, порождают нездоровую конкуренцию и провоцируют конфликты. И что совсем уж нехорошо, на детей лепятся ярлыки «хороших» и «плохих», и тем самым порой на всю жизнь закрепляются роли «молодца» и «неудачника» – в этом случае гармоничных отношений между членами этой семьи в будущем ждать не приходится.

Кроме того, сравнения заставляют ваших детей играть навязанные, чужие роли. Ваш ребенок изо всех сил будет стараться походить на «соперника» и заниматься станет тем, что ему на самом деле не нравится, лишь бы вам угодить (к примеру, ходить на борьбу, хотя на самом деле он мечтал о плавании). Если такая ситуация закрепится надолго, ребенок рискует прожить чужую жизнь по навязанному сценарию и так и не открыть собственных активов, не развить свои настоящие способности. В результате он либо горько разочаруется, так как вряд ли добьется высоких результатов, занимаясь не своим делом, либо упустит из виду, что каждый человек – индивидуальность, которую невозможно скопировать, да и бессмысленно: всем нужно развивать именно свои сильные стороны, не пытаясь походить на других, – быть собой.

Следующий семейный «грех» – перфекционизм.

Цель сравнения – выявить лидера. Сравнения на том ведь и построены: Коля лучше Паши, Паша лучше Саши… А Саша лучше всех? И вот начинается гонка за лидером: подражание, копирование, попытки спихнуть с вершины – одним словом, «скандалы, интриги, расследования».

На самом деле дети – заложники взрослого сравнительного подхода. Мы заученно повторяем, что «дети жестоки», но кто учит их постоянным сравнениям, кто им диктует правила игры в перфекционизм? Кто придает всему этому ТАКОЕ значение, что дети теряют свободу быть самими собой и стараются стать некими идеальными манекенами?

Кто здесь на самом деле жесток? Послание, записанное в таком родительском отношении, предельно прозрачно: «Мы не любим тебя таким, какой ты есть. Такой, как ты есть, ты никто, и нам ты такой не нужен. И есть только один небольшой шанс нам понравиться – стать не собой. Лучше. Намного лучше. Идеальным, как солнце на горизонте. Но тебе не дойти, хотя можешь попытаться». И пока есть силы, ребенок пытается. Однако детская психика неустойчива, и рано или поздно такая конструкция ломается. Вместе с человеком.