Джентльменами не рождаются, или Секреты воспитания мальчиков - [16]

В-третьих, именно отец может стать ориентиром по части мужской дружбы, если продемонстрирует подростку на практике (на примере своем и своих друзей), что такое настоящая поддержка, взаимопомощь и уважение. Ведь нередко выбор друзей у подростков бывает неожиданным (чтобы не сказать больше – странноватым, а порой и вовсе шокирующим), именно поэтому им нужен своеобразный «маяк», чтобы понимать, что есть что в этой жизни. Навязывать ничего не надо. Просто живите! Если отец – человек настоящий и друзья у него такие же, ребенок это поймет и потянется именно к его компании или как минимум к такой же модели отношений. Другое дело, что, уже оказавшись в сомнительной среде, отказаться от прежней «тусовки» подростку довольно трудно. В этом случае никогда не пытайтесь действовать напролом, произнося громкие фразы типа: «Ты водишься со всяким сбродом!» Эффект обычно бывает противоположным ожидаемому. Чтобы доказать свое право на выбор друзей, подросток, даже вопреки разуму (понимая в глубине души, что эти друзья ему не подходят), будет упорствовать в своем заблуждении. Постарайтесь подстроиться, понять мотивы выбора парня, попытаться найти в них что-то хорошее, а если таковое не находится, просто попросите рассказать о них «обходным путем». К примеру, поведайте несколько историй из своей юности и попросите прокомментировать: как бы поступил ты, твои друзья, как вообще сейчас принято? Обсудите, что к чему, пусть подросток задумается о причинах ваших собственных поступков, о поступках своих, о том, сходна ли его жизненная позиция с позицией его друзей…

В-четвертых, именно в подростковом возрасте мальчик заново проходит все те этапы кризиса, о которых мы говорили, обсуждая трехлеток: он начинает хамить, дерзить и бузить. Иногда даже истерит не хуже малыша – только звук теперь погромче, а словечки, используемые в словесных баталиях, приводят нас в ужас. Разговаривать становится совершенно невозможно, но нужно же как-то общаться! Здесь можно попробовать стратегию, предложенную замечательным отечественным психологом Юлией Борисовной Гиппенрейтер и описанную ею в книге «Общаться с ребенком. Как?»[1]. Когда вам нужно донести что-либо до сознания подростка (в особенности если вы взволнованы и не уверены в своих возможностях самоконтроля), попробуйте применять так называемые «я-сообщения» вместо привычных нам «ты-сообщений». Как говорят в Одессе, это две большие разницы – сказать ребенку: «Ты чудовище, ты бессердечное, наглое и лживое создание, знать тебя не хочу!» и «Я в шоке от твоего поступка, для меня такое неприемлемо, это просто ужасно!» Вы не робот и имеете право и на возмущение, и на негодование – ведь порой подростки выкидывают такие коленца, что просто диву даешься. Однако, если мы начинаем фразу с «ты» (такой-сякой, последний мерзавец!), ребенок автоматически включает барьер самозащиты и самооправданий и далее либо переходит в наступление, либо уходит в глухую оборону (и то и другое неконструктивно: вы не будете услышаны). Если же мы сообщаем о своих собственных чувствах, дальнейший диалог возможен, а главное, возникнет понимание, поскольку вы «не переходите на личности».

В-пятых, именно в подростковом возрасте порой обесценивается образование, ребенок начинает хуже учиться, иногда существенно ниже уровня своих возможностей. Современные дети не видят смысла в получении знаний: в цивилизации, ориентированной на достижение успеха, они не улавливают особой связи между образованностью и лидерством (на меньшее же они не согласны). И именно родители, и в особенности отец как мужчина, а значит, носитель парадигмы «жизнь – это достижение», могут донести до сознания подростка мысль, что понятие это отнюдь не линейное и подразумевать под ним лишь «лестницу вверх» слишком примитивно. Достижения – это и внутренний рост, и знакомство с другими вариантами жизненного уклада (другими словами, путешествия и изучение других народов), и широкий круг друзей, и еще многое другое, помимо карьеры и связанных с нею дензнаков. Жизнь намного шире и глубже, чем «положение в обществе». И возможностей для всего этого больше именно у образованного человека, который как минимум сможет их увидеть и оценить и у которого хватит знаний и кругозора все это осуществить. Чем у́же сознание, тем более серая и скучная жизнь. Покажите, какие возможности есть у вас, и постарайтесь проанализировать вместе с ребенком, благодаря чему вы всего этого добились.

И, самое главное, помните: сильнее всего и дети, и родители переживают подростковый кризис в тех семьях, где ребенка слишком жестко контролируют, ««прессуют», мелочно опекают, постоянно держат ««на коротком поводке». Как известно из физики, действие равно противодействию, стало быть, чем сильнее нажим, тем активнее сопротивление, которое может принять формы и партизанской борьбы, и открытого бунта. Будьте мудрее, отпустите «поводок» – подросток прекрасно понимает, что пока еще без родительской семьи ему – никак. А вот слишком сильно натянутая «пуповина» так или иначе с треском лопается, и по закону инерции подростка отнесет от вас очень далеко, гораздо дальше, чем хотелось бы и вам, и ему самому.