Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство - [8]
Самостоятельности, в отличие от многих других качеств и свойств личности, невозможно научить на личном примере. Мол, смотри какой я самостоятельный и делай так же. Чтобы ребенок вырос самостоятельным, ему необходимо дать свободу что-то делать самому, самому принимать решения. Сначала маленькие решения, которые касаются ребенка, затем – все более и более серьезные. Начинать можно уже с первых дней жизни, с того, чтобы позволить ребенку решать, когда он будет кушать, и сколько он будет съедать.
С наиболее ярким примером того, как научить или как следует учить ребенка самостоятельности, я столкнулся, когда ко мне на прием пришла Антонина.
Антонине было около пятидесяти, и первоначальная ее проблема звучала так: "Я плохая мать, моя дочь ничего не умеет. Что мне с этим делать?".
Как выяснилось, дочь у Антонины была уже взрослой девушкой и несколько месяцев жила с молодым человеком у него в квартире. Антонина очень боялась, что ее дочь абсолютно не приспособлена к самостоятельно жизни, ничего не умеет делать по хозяйству.
– А как вы узнали, что она ничего не умеет делать? – спросил я. – Вам об этом ее молодой человек рассказал, его мама, дочь, может быть поделилась?
– Нет, но она же дома ничего не делала…
Насколько дочь Антонины ничего не делала дома, мне судить было сложно. Но, сама Антонина призналась, что всегда считала свою дочку "еще маленькой" и поэтому просто ничего не давала ей делать. А если она проявляла инициативу самостоятельно (а она ее все-таки проявляла), то тут же начинала критиковать, что что-то сделано не так, как нужно и принималась все доделывать сама.
– Она у вас ничего не может сама, потому что вы не даете места для ее самостоятельности. Вашего присутствия в ее жизни слишком много. То, что вы не давали ей что-то делать, вовсе не значит, что она этого делать не умеет. Вы плохая мать не потому, что ваша дочь плохая хозяйка, а потому, что вы не давали ей в свое время учиться самостоятельности. Дайте ей это хотя бы сейчас, вот увидите – все будет нормально.
После нескольких встреч, Антонина сказала, что дочь и ее молодой человек решили пожениться. Видимо, его устраивало то, какая его девушка хозяйка.
НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН
Ответственность родителя при воспитании детей лежит не в плоскости «я все сделаю, и тебе будет хорошо». Как бы вы ни старались, невозможно на всю жизнь создать ребенку такие условия для существования, в которых ему будет хорошо и комфортно. Задача родителей – научить ребенка тому, как ему самостоятельно создать себе необходимые условия для счастливой жизни.
Вместо того, чтобы каждый день приносить голодающему рыбу, можно дать ему в руки удочку и научить ловить рыбу самому. От этого будет значительно больше пользы.
Мой отец достаточно своеобразно реагировал на мои просьбы о чем-либо. Когда я приходил и говорил: "папа, хочу велосипед", он отвечал: "заработай и купи". Возможно, что в представлении многих, не так должен вести себя хороший отец. Я встречал и продолжаю встречать много людей, которые считают, что родители должны обеспечить своих детей всем самым лучшим. Не скажу, что я с этим не согласен. Я тоже хочу, чтобы у моих детей было все самое-самое. Но это – далеко не главное. Как разобраться, где грань между заботливым обеспечением своего ребенка и тем, что называется потакание капризам?
В представлении многих "заработай и купи" сродни "отвали и не мешай". И если бы не отношение, то я бы с ними согласился. Во всяком случае, из уст моей старшей сестры, которая переняла эту фразу у отца, звучало именно как "отвали и не мешай". Но у отца было другое отношение.
Он мне всегда объяснял, что когда чего-то хочет другой человек, пусть он даже собственный ребенок, то это – все равно желание другого человека. А почему один человек должен выполнять желания другого, если сам этого не хочет? Ведь: "НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН".
"Я могу тебя научить, как добиться того, что ты хочешь" – говорил мне мой отец, – «и это – единственное, что ты в праве от меня требовать. Все остальное, то, чего ты хочешь – это твое хотение и твоя забота. Если ты действительно чего-то хочешь – добивайся».
В этом было отношение и оно очень далеко от отношения "отвали и не мешай". С таким же отношением происходило все, что касалось каких-то навыков. Хочешь что-то сделать – бери и делай. И не было никаких высказываний типа: "он еще маленький", "давай я сам", "у тебя не получится", "нужно было не так, а как-то по-другому".
Класть плитку, например, меня научил мой отец. И это было не так: "Сын, пойдем, я буду учить тебя, как нужно класть плитку". Я как-то подошел к нему и сказал: "Папа, нам пора поменять плитку в ванной". – "Пора? – удивился он. – Ну, что ж, меняй. Раствор знаешь, где лежит, или принести?" И что было делать? Я поменял, пришлось научиться.
Хороших родителей от просто родителей и от плохих родителей отличает именно отношение к решению проблем ребенка.
Плохие родители никак не реагируют на проблемы своих детей. Они ничему не учат детей, а потом удивляются, почему они такие, какие есть: ничего не умеют, ничего не добиваются, ничего из себя не представляют. Они живут по принципу "твои проблемы – это твои проблемы, и решай их, как знаешь". Но проблема в том, что ребенок, чаще всего, не знает, как решать те или иные жизненные ситуации. Плохие родители не занимаются воспитанием в принципе. Они ничему не учат своих детей.
Если вы устали, испытываете трудности в общении со своей второй половинкой, может быть стоит опробовать новый подход – «Люби её бесстрашно»? В присущей ему интересной манере Меир Гольдберг, ведущий эксперт в чакротерапии, показывает, насколько легко любить и находить общий язык, если вы, конечно, действительно хотите пройти вместе жизненный путь и готовы работать над собой, взяв на вооружение простые практические рекомендации данной книги. Вы узнаете, насколько потрясающе Вселенная сотворила женщину, сделав ее незаменимым союзником, партнером и помощником мужчины.
Каково быть женщиной в начале XXI века? Кто-то считает это диагнозом, кто-то привилегией, кто-то наказанием.Быть женщиной – не приговор. Это – данность. Но почему вокруг так много эталонов? Какая женщина истинная? Какой ей надлежит быть и какую жизнь жить? Где ее место? А какое место занимать она не может? Появился отдельный женский мир: женская доля, женское счастье, женская красота, женская логика, женская дружба и, наконец, женская мудрость.С вопросом: быть женщиной, казаться ею или пустить все на самотек – и последствиями ответа на него разбирается психолог, медиа-консультант и автор книг «Женщина в мужском мире», «Крылья и оковы материнской любви», «Мужчина и женщина за порогом Рая» (в соавторстве с И. Калинаускасом) Ева Весельницкая.Книга рекомендована читателям старше 12 лет.
В жизни женщины есть два сложных периода – до замужества и после замужества. Об этом – первые две главы. В которых есть и теория – последние достижения психологической мысли по самым наболевшим проблемам, результаты международных исследований, мнения разных психологов, и практика – конкретные РАБОТАЮЩИЕ упражнения, авторские тесты, живые истории и самые интересные и остроумные комментарии читателей.Третья глава – Психологический практикум о нематериальном счастье и материальном благополучии.Особенность: По сути – это не одна книжка, а концентрат информации из нескольких десятков томов и научных конференций.
Это книга для женщин, которую рекомендуется прочесть мужчинам. Она научит правильно выбирать мужчину своей мечты, правильно с ним знакомиться, организовывать свидания и развивать отношения. Читательницы узнают, какие законы руководят отношениями влюбленных и как их можно использовать в своих целях. Простые и эффективные советы станут хорошей подсказкой и руководством к единственно правильным действиям практически в любой ситуации.Книга предназначена для всех женщин, желающих завязать перспективные отношения с мужчиной своей мечты.
Продолжая с читателями разговор о любви, автор обращается к той её ипостаси, которая понятна каждому: любви между мужчиной и женщиной. Эта любовь способна стать фундаментом для будущего построения счастливых и гармоничных отношений друг с другом и с Миром в целом, а также для начала духовного роста и развития. Свою любовь друг к другу можно использовать как ключ к диалогу с Любовью как с самостоятельной активной субстанцией, чтобы сделать её своей союзницей, способной преобразовать и внутренний мир каждого из нас, и духовную составляющую человечества в целом.
Это книга-тренинг. Она научит вас любить себя, своего партнера и окружающий мир! Она подскажет, как создать счастливую, гармоничную пару, успешную семью.