Доза - [30]

Зато мы попробовали кайф. Он-то всё и испортил. Кай испугался, а я научилась идти ещё дальше. Страшно представить.

Аполлон. Мы познакомились в Интернете. Я интересовалась его творчеством, а он моим кайфом. Я пустила его в себя, ибо он — моя жизнь. Мы идеальны. И так, как мы друг друга понимаем, никто никогда нас не поймёт. И это про нас обоих. Он слушает музыку, через которую я понимаю его. Друг для друга мы — загадки. И это хорошо. Я хочу под круглыми валяться с Аполлоном на грязном пыльном полу, осыпать его поцелуями. Говорить с ним о наших чувствах. Да. Я сказала ему да. Поэтому мы были вместе. Какое-то время. Конец.

Письма Каю

Лия простит мне нелепость, что я прочёл её письма. Не отправленные письма. Я вдохнул их в себя, я хочу рассказать.

Всё несовершенство этого мира я вижу. Мой мальчик, ты — это всё. Эти глаза, которые я готова ждать сколь угодно. Понимая, что мы уже чертовски сильно отдалились друг от друга, мне очень больно. Слишком больно, чтобы терпеть. Я заглушаю боль этой чудесной песней, песней безгоризонтных полей, песней этого неба над головой, песней птиц. Ты знаешь всё это. И когда ты рядом, есть мир, в котором только мы. Ничего и никого больше не нужно. Это самое главное. Ты не хочешь вспомнить, мой ангел. Я хочу в твои ручки, хочу гладить твою спинку, целовать розоволепестковые губы. Прости меня. За всё прости.

И эти грустные мелодии заставляют постоянно думать о тебе. Мне говорят, что я помешалась. Каждое утро просыпаюсь с мыслью, что ты так и не позвонил. И я чувствую боль, чувствую пустоту, которую видела в материальном мире. И всё это заставляет меня понять, что раз что-то ещё чувствую, значит, я жива? И я испытываю удовольствие от этой боли, не стесняясь, об этом говорю. Это мой выбор. Уберите все руки от моего счастья! Отстаньте, мрази! Мне плевать на ваше мнение обо мне. Мне не нужна ваша забота. Это лишь картинка вашей реальности. Вы — не настоящие. Настоящая Я!!! Настоящий ОН!!! Уберите ваши руки!

Я стану орлицей, чтобы защитить наш мир, не ваш, НАШ! В котором вас нет. Я устрою войну. Всем. Только ради него, понятно?

Ради тебя, моя радость. Смогу ли я сделать для тебя всё?

Я подарю тебе все свои ночи, подарю тебе каждое утро. И покажу тебе всё. До конца. Каждый стон, каждую улыбку, каждую звёздную тень.

Я им не верю. И для тебя я особенная. Они ничего не понимают. Им не дано чувствовать.

Депрессия, ветер, сыро. Кто-то шлёпает по лужам. Изменить настройки мозга. Придать мозгу сумасшествия гитарных струн. И все станут добрее немного. А может быть нам, милый, купить таблеток радости? Мы познаем тогда друг друга. Полностью. И я так хочу, чтоб ты услышал эту музыку, которую слышу я. Она повсюду. Она заполняет собой всё моё пространство.

Тебе понравится.

Запишусь на курсы по защите души. И терзают ведь. И ни за что. За доброту и откровение. Но только ты, ангел, знаешь обо мне другое. Я не стеснялась стесняться с тобой. Чёрт!

Я знаю, ты вернёшься, я жду.

Нет, не могу больше. Переживать за пустые бутылки. Никуда не годится. И сказать словами, как всё на самом деле в душе нельзя на бумаге писать (это не дневник). Но я скажу — я люблю тебя и жду. Вот так банально. Дурочка молодая. Гроза, нужна гроза и дождь. Хочу под дождём стоять с тобой и смеяться. Смахивать капли друг с друга. Помнишь, ты говорил, что у нас с тобой ещё куча рассветов впереди? И я тебе верила. И сейчас верю.

Проснуться в 7 утра в субботу от раскатов грома, открыть окно, стоя в твоих руках и в одеяле. И смотреть на это утро, на этот дождь. И быть вместе. Просто быть вместе. Быть друг за друга. В нашем детстве, нашей наивности, нашей доброте, в нашей искренности и открытости. Не бояться никого. Жить для себя. Мы сделаем наш с тобой мир идеальным. Будем валяться в постели до обеда. С открытым окном. И мы будем ощущать тепло между нами.

Всё это я никому не отдам. Никогда. Я всегда буду помнить. Помнить этот идеальный мир, который мы не смогли достроить. Ветер заметёт все следы. И время пройдёт, боль утихнет, но этот мир будет жить во мне всегда. И в тебе. Я знаю. Ты и сейчас чувствуешь боль. И я представляю, что тебе ещё больнее, чем мне. И переживаю за тебя, хотя сама уже не годна к жизни. Но знаю, что думаешь, постоянно думаешь, знаю, как пытаешься разобраться.

Нет других причин. Все лезут, чтобы сломать и разрушить. Не слушай никого, только сердце. Это — лучший советчик. Страшно потерять всё для чего-то одного. Не просто отдать, бросить. Но иногда не страшно. А бывает, что потом даже не жалко.

Прости, прости, прости.

И весь мир. Мир. Мир. Мир. Мир. Мир. Просто простить. Всё простить. Не держать зла. Только пусть не мешают. И заботы не надо.

Люблю тебя, люблю, люблю. Пусть это помешательство. Пусть болезнь. Хоть что. Это во мне. Оно настоящее. Оставь этот кукольный театр.

Иди ко мне… Оно живое.

Море, белые волны, кровать, а крыша из листьев. Пусть даже сезон дождей. Гашиш. И мы вместе. Быть вместе.

* * *

Я просто была счастлива, не существовало никаких «если бы», «может быть». Я наслаждалась звёздным небом и осенним ветром, сидя с сигаретой на подоконнике, на восьмом этаже гостиницы, видя весь восторг, когда рассматривал меня, на которой было только лишь полотенце. Восторг, который не пытался даже скрыть. Смотрел на меня, как на подарок, съедал мою кожу взглядом. Его глаза блестели и бегали по небольшому куску тела, неприкрытого синей тканью. Каким же было желание! Вряд ли я способна когда-нибудь испытать такое чувство снова. Оно неповторимо.