Домовенок Кузьма - [13]

— Тогда какого фига ты устраиваешь каждый раз светопредставление?

— Мя-а, — неопределенно отозвался хвостатый провокатор.

— Давай по-хорошему, а? Ты ешь таблетку, я иду на работу, — продолжались уговоры параллельно с четким отслеживанием передвижений объекта. Я не был наивным чукотским мальчиком и прекрасно понимал, что впереди еще минимум одна стадия процесса. — Кузь, если я из-за тебя опоздаю, меня уволят.

Кот только хвостом махнул и неожиданно сорвался с места, проскальзывая у меня между ног, среагировать я, естественно, не успел.

— З-з-зараза!!! Кастрирую нафиг! — заорал я раненым слоном, переходя к угрозам.

Раздавшийся в ответ звук можно было с уверенностью идентифицировал как кошачий хохот. Знает, что не кастрирую и издевается! У-у-у-у!!!!

— Кузьма! Если ты сейчас же не выйдешь и не проглотишь это сраную таблетку я, я… — я на секунду задумался, что такого реального могу со своим монстром сделать.

В квартире повисла тишина. Видимо, Кузьма с предвкушением ожидал очередного моего перла. И я таки его выдал, да.

— Если ты сейчас же не сделаешь то, что требуется, я уйду. Но вечером вернусь и поставлю тебе профилактическую клизму! Для прочистки мозгов.

Раздался какой-то грохот. Похоже, кое-кто навернулся со шкафа. Бу-га-га! Сегодня я злой.

— Ты прекрасно знаешь, что это не шутка, — елейным голосом продолжил я. — У меня даже место на примете есть, где специальные клизмы для животных продают.

Раздался шорох и в коридоре показался Кузьма. Он шел с низко опущенной головой и повисшими ушами.

— Вот и молодец, вот и умница, — присаживаясь на корточки, ворковал я. — Открой рот.

Кузя послушно раззявил пасть, в которую мной была шустренько запихнута витаминка. А ну как передумает? Надо ловить момент. Кот проглотил таблетку и недовольно наморщил мордочку.

— Молодчина. Эх, Кузьма, Кузьма, — я уселся на пол, прислонившись к стене.

Кот тут же забрался ко мне на руки, тем самым доказывая, что весь этот цирк с показательными забегами по квартире не больше чем развлечение расшалившегося кошака, а на самом деле мы очень даже дружно живем. С удовольствием запустив пятерню в густую шерстку, с тоской посетовал:

— Как бы я хотел, чтобы ты умел разговаривать, — Кузьма в моих руках ощутимо вздрогнул и, мне показалось, что его глаза как-то уж чересчур ярко блеснули. Они у него и так необычные, а тут прям совсем что-то эдакое.

Так как больше ничего особенного не произошло, решил, что мне померещилось.

— Ладно, я пошел. Буду как обычно, — ссаживая притихшего кошака на пол и с кряхтением поднимаясь на ноги, проинформировал друга.

Рабочий день прошел в режиме дурдома. Логист Светочка забыла заказать краски, поставку которых я, наивный, ожидал со дня на день. Причем, когда я пришел разбираться, на вопрос: «Что за фигня?», она сделала такие большие и честные глаза, как будто не сама подписывалась под моей заявкой! У меня есть дубликат, я опытный! Мне хватило одного раза пропесочивания в кабинете начальства. Теперь все документирую и прячу в специальную папочку.

Потом уже я потрепал нервы заказчику, требуя предоплату за желаемые им материалы и отказываясь формировать заявку без денег. Весело потрындел с коллегами за обедом, пообещав Глебу устроить на выходных у себя в квартире вечеринку по поводу моего предстоящего дня рождения. Сильно на счет днюхи я не парился. Сегодня был только вторник и времени еще вагон. В принципе чего-то подобного ожидал, поэтому был морально готов к атаке. Нормальная рабочая обстановка.

Домой я возвращался в меру уставшим и, не смотря ни на что, в приподнятом настроении. Даже давка в автобусе показалась фигней. Переступив порог квартиры, и не увидев встречающего меня Кузю, удивился.

— Кузь?

Потом до меня дошел факт, что тот абалденный запах чего-то вкусного, который плыл по всем пяти этажам нашего подъезда и даже на улице улавливался, в моей квартире уж как-то очень концентрирован. Разувшись, я настороженно двинулся в сторону кухни, постепенно осознавая, что пахнет именно оттуда. Только вот этого быть не может, потому что не может быть. У меня, во-первых, готовить не из чего, во-вторых, некому. И вообще. Где мой кот?! Подозревая недоброе, я вооружился длинным зонтом-тростью, который висел на вешалке. Подкравшись к с чего-то закрытым дверям кухни, я толкнул створку, ожидая увидеть как минимум грабителя-маньяка готовящего на чужих кухнях, а как максимум, марсианина, ворующего чужих котов и опять же любящего готовить не у себя.

Глава 3

Дверь кухни медленно отворилась. Собравшись с духом, я осторожно заглянул внутрь, готовый в случае чего применить силу. В самом центре комнаты на табурете, уперевшись босыми ступнями в перекладину соединяющую ножки, сидел посторонний. Я замер, разглядывая захватчика и соображая, что делать. Худенький парнишка, одетый в объемную белую рубашку с подвернутыми рукавами и светлые штаны, не подавал признаков агрессии. Вещи были явно с чужого плеча, так как незнакомец в них буквально утопал. Он сидел очень прямо, как прилежный ребенок, сложив руки с тонкими запястьями на коленях. Мой взгляд метнулся к лицу. Острый подбородок, плотно сжатые пухлые губы, аккуратный носик и огромные изумрудные глаза в окружении длинных, абсолютно черных ресниц. Волосы непонятного светлого оттенка мягкими неровными прядками обрамляли лицо, слегка прикрывая изящную шею. Длинная челка падала на лоб. Я невольно засомневался в правильности своего определения половой принадлежности этого субъекта. Уж больно хорошенький, если это мальчик, конечно. Нет, если это девочка, то, несомненно, тоже симпатичная.