Домашняя дипломатия, или Как установить отношения между родителями и детьми - [80]

Не секрет, что вмешательство тещей и свекровей в жизнь молодой семьи довольно часто приводит к разрыву. То есть не вмешательство старших как таковое, а, скорее, неукротимый инфантилизм одного из (или даже обоих) супругов, стремление вернуться под крылышко к мамочке, в уютное «детское» существование, когда не только быт, но и более серьезные сферы жизнедеятельности обеспечиваются мамой и папой, а не собственными усилиями великовозрастной деточки.

Трудности вступления во взрослый мир настолько велики, что далеко не все преодолевают этот барьер с первой попытки.

Да к тому же психологический барьер надстраивается препятствиями другого рода – чаще всего финансовыми. Поэтому будем снисходительными к тем, чей брак напоминает не столько союз самостоятельных людей, сколько пробное сожительство половозрелых, но еще морально и материально зависимых вчерашних подростков.

В общем, каковы бы ни были причины развода, молодые люди расстались, каждый зажил своим умом, а ребенок, скорее всего, остался с мамой. И тут, даже если взаимоотношения с невесткой раньше балансировали на грани горячей и холодной войны, свекровь принимается наводить мосты. Ее цель – сохранить видимость хороших отношений с бывшей невесткой, которая отныне превращается в живой блокпост на подступах к внукам. С непреклонной мамулей происходит нечто удивительное. Даже если ее сынок совершенно не жаждет видеться со своей «бывшей», а также проводить время с отпрысками, его мамаша проявляет доселе невиданное рвение. Она вмешивается в личную жизнь «отрезанного ломтя», то бишь невестки, дает ей чрезвычайно ценные, а то и вовсе бесценные советы по части трудоустройства, личных отношений, творческих планов и, конечно же, по части воспитания детей. Куда ни глянь – всюду она с наставлениями.

Если ее пытаются прогнать, бывшая свекровь, да и прочие родственники начинают примерять маски Славного Малого, Тряпки, Прилипалы, Защитника – те самые, которые прежде пытались надеть на вас… Какова их цель? Не дать распасться иллюзорной связи между собой и – нет, не вами. Между собой и своими внуками. Чтобы как–то утвердить право на присутствие в вашей жизни, они готовы… заменить вам вашего «бывшего». В плане общения, конечно. Они позабудут про принципы и про самолюбие, станут навязываться и донимать вас своим демонстративным участием и теплотой. К вам как к личности это не относится. Просто вы – единственное средство для достижения поставленной цели.

Не исключено, что вы тоже однажды заметите: родня вашего партнера по браку играет с вами в игры — на повышение и на понижение. И то, что вам казалось родственными связями, с грехом пополам имитирует межличностный контакт. Дозволять это или не дозволять – дело ваше. Кому–то подобное претит, кого–то раздражает, кого–то смешит. Если вы ушли от приемной родни не как колобок – в гордом одиночестве, а как Даша – с ребенком, ваши акции, вероятно, сразу же поднимутся. Ведь вы уже не безликая «функциональная единица», а родитель своего чада, каковое чадо приходится внуком/внучкой вашим бывшим свекровям/тещам. И обращение с вами соответственно изменится – с повелительного наклонения на сослагательное. Вместо «делай как было сказано» – «не могла/не мог бы ты сделать, как я прошу?»

Надо признать: зрелище лебезящего родственника, которого два–три года назад прямо перекашивало от диктаторской важности, — неплохой релаксант. Особенно для тех, кто от этого семейного Диктатора перенес немало. Единственный совет: не увлекайтесь. Люди, которым недоступно полноценное общение, непременно постараются втянуть вас в психологические игры, где вас опять используют «на новенького»: заставят играть роль ведомого, никак не информируя насчет правил. Притом, что даже «в играх без правил правила нужно знать особенно тщательно», как сказал журналист Александр Самойленко. Итак, если вас не привлекает роль подсадной утки, не втягивайтесь в игру и не позволяйте себя использовать.

Но главное, чтобы ваш ребенок в том раннем (и чрезвычайно восприимчивом) возрасте, когда с одинаковой интенсивностью усваивается и хорошее, и дурное, не перенял бы у бабули привычку манипулировать людьми. Не из каких–то абстрактных моральных соображений, отнюдь.

Манипулятор в один далеко не прекрасный момент оказывается лицом к лицу с пустотой, которая поглотит и его способность к общению, и его уверенность в том, что он как личность может быть кому–нибудь нужен, полезен, интересен.

Каждый из нас хоть раз в жизни сталкивался с подобным «продуктом воспитания». «Перелюбленный» ребенок, точно так же, как и «недолюбленный», приобретает целый набор психологических изъянов. В первую очередь оттачивается техника поиска виновного, тактика приписывания кому–либо и чему–либо своих ошибок. Начинает складываться авторитарный характер. В подростковом возрасте ребенок интуитивно подыскивает психологические стратегии для достижения цели. И если цели бывают разными, то психологические приемы, как правило, универсальны. Представьте себе будущее подростка, понявшего однажды: все! Отныне и навек человечество перед ним в долгу, не за одно, так за другое. Создание комплекса вины в окружающих – фирменная стратегия вымогателя! И всегда можно подработать шантажом, направляя бестолковое окружение в верное русло, как описывала Тэффи в «Банальной истории»: «Линочка подходила к нему мягкой кошечкой и шепелявила: «Папоцка! Дай Линоцке тлиста фланков на пьятице. Линоцка твой велный длуг!» И что–то было в ее глазах такое подлое, что папочка пугался и давал». С чего бы это?