Домашние задания – это вредно! - [12]
Направляйте, но не заставляйте
Не заставляйте детей что-то говорить или делать. «Поздоровайся с мистером Морганом», «Обними дедушку» – все мы слышали подобные фразы, а иногда произносили их сами. Если вы хотите чего-то добиться от ребенка, обсудите это заранее. Объясните ему, что считается нормальным и чего вы от него ждете. Напомнить можно («Ты не хочешь обнять дедушку?»), но заставлять – это неуважение к чувствам ребенка.
Предложите альтернативу
Предложите ребенку альтернативу: «Можешь помахать рукой. Можешь улыбнуться. Можешь сказать «привет». Или: «Не обязательно что-то говорить. Просто подойди к двери вместе со мной». Или: «Не обязательно долго говорить по телефону, просто попробуй сказать: «Привет, дедушка!»
Сообщите информацию
Большинство детей учатся на примере взрослых, но, если ребенку трудно даются нормы общения, предложите ему информацию. Пятилетний Хэнк не отвечал людям, которые с ним здоровались. Его мама объяснила ему: «Когда человек здоровается, он ждет, что с ним поздороваются в ответ. Так принято – это проявление дружелюбия». Хэнк не научился здороваться на примере других, но после объяснения стал это делать. Если ваш ребенок похож на Хэнка, нужно прямо сказать ему: «Когда кто-то с тобой здоровается, ты можешь сказать «привет» или помахать рукой».
Другая разновидность информации – это базовые знания о теле и о безопасности, связанной с телом. Есть много книг для детей, рассказывающих о «хороших» и «плохих» прикосновениях, но иногда бурная любовь родных сбивает с толку. Такие детские книги, как «Майлз – хозяин своего тела» (Miles Is the Boss of His Body), учат тому, как устанавливать границы приватности в отношении исполненных благих намерений родственников.
При необходимости помогите ребенку установить границы: «Бабуля хочет тебя обнять. Ты хочешь обниматься? Нет? Ладно. Скажи ей. Она поймет».
Проинформируйте и родственников. Это избавит от непонимания и привлечет гостей на вашу сторону. Центр помощи семьям в Буффало, штат Нью-Йорк, предлагает: «Скажите родственникам, что вы учите ребенка быть хозяином своего тела, а также безопасности, связанной с прикосновениями, чтобы они не обижались на поведение ваших детей».
Взрослые – хозяева своего тела. Тоже
У бабушки тоже есть право обозначить границы в отношении своего тела. Приветствия и игры могут стать слишком бурными, и не всякий гость согласен на такие проявления детской любви. В таком случае дайте гостям понять, что у них тоже есть право устанавливать границы и говорить о том, что им не нравится.
Прощаться – это трудно
Каждый раз, когда приходит время прощаться с бабушкой и дедушкой, мой сын Майлз исчезает. Он не говорит им «до свидания», а тихо уходит и где-нибудь прячется. Он очень не любит грустить.
Прощание может стать для ребенка настоящим испытанием. Реакция на расставание с близким другом или любимым родственником бывает разной: ребенок замолчит, убежит или спрячется. «Иди попрощайся с дядей Родни», – говорим мы. Расставаться – это грустно. Иногда настолько – даже при кратком визите, – что дети не в состоянии справиться со своим громадным горем. Если вашему ребенку трудно прощаться, начните с приветствий, а к прощанию переходите тогда, когда он станет старше.
Не торопите ребенка
Семилетний Мохаммед всегда с готовностью приносил няне напитки и брал у нее пальто. Когда она входила в комнату, он вставал.
Мама Сэма не настаивала на объятиях и поцелуях при встрече, но хотела, чтобы сын здоровался: «Поздоровайся, а потом можешь идти играть со своими кузинами. Тете Луизе очень приятно, что мы с ней здороваемся. Это как мыть руки перед едой – так принято».
Понятия о приветствиях в каждой семье свое. Признайте, что оно может быть разным. Стремитесь к достижению установленных вами стандартов, но не рассчитывайте, что ребенок может соответствовать им в любом возрасте и в любое время. Если вы все время показываете пример и демонстрируете, какого поведения ждете, дети в конечном итоге начинают вести себя так, как принято в семье. Экспериментируйте с уровнем, который кажется вам приемлемым, но уважайте ребенка, себя и окружающих. И не торопите ребенка.
Приветствия
Мы можем поздороваться вместе.
Это нормально. Взрослым нравится здороваться. Детям иногда нужно немного больше времени.
Тете Дженни приятно, когда к ней подходят и здороваются.
Сейчас ей это трудно сделать.
Это нормально. Он поздоровался, но по-своему.
Я знаю, что он слышал, как я поздоровалась.
Все в порядке. Я видела ее, а она видела меня.
Установка границ для дружеских прикосновений (даже для бабушки)
Можешь обнять бабушку, если хочешь.
Похоже, ты не хочешь обниматься.
Она тебя давно не видела.
Давай вместе поздороваемся с ним.
Не нужно меня целовать.
Я сейчас не хочу обниматься.
Может, потом.
Я слышал, как Ада сказала: «Без поцелуев».
Кайл не хочет обниматься.
«Нет» значит «нет».
Прикосновения должны быть приятными.
Ты хозяин своего тела.
Иногда дети не хотят, чтобы их обнимали. Это нормально.
Тебе помочь, чтобы она прекратила?
Тебе что-то не нравится?
Она просто стесняется.
Воспитание – очень трудная работа, и порой нелегко понять, как поступать во многих неоднозначных ситуациях, с которыми сталкиваются современные родители дома и на детской площадке. В этой необычной и увлекательной книге Хизер Шумейкер описывает свою попытку сформулировать правила воспитания умных, чутких и самодостаточных детей. Опираясь на опыт и знания более ста детских психологов, педагогов и других специалистов, а также на собственный опыт матери двух маленьких детей, Шумейкер добирается до сути многих важных вопросов. Подсказка: многие правила окажутся совсем не такими, как вы думаете!
«На двух стульях не усидишь» – это научно доказано психологом Ларри Д. Розеном и нейробиологом Адамом Газзали! Каждый раз, когда вы одновременно пытаетесь писать сообщение и смотреть новости или читать книгу и слушать музыку, ваш мозг дает сбой – он не приспособлен к многозадачности. А в мире, наполненном смартфонами, социальными сетями и различными информационными ресурсами, его шансы на успех и вовсе стремятся к нулю: рассеянность становится главным спутником жизни. Ее причины, последствия и способы преодоления вы найдете в этой книге.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Если вам не ЗНАКОМО чувство краха, ожидания и бессилия, когда терзаешь себя и не знаешь, что делать дальше. Когда почти потерял веру в себя. Когда не принимают таким, какой ты есть. И тебя не ценят, как бы ты ни старался… ТОГДА я предлагаю ВАМ увлекательные ИГРЫ РАЗУМА. И теперь у меня есть возможность, как и у Вас, смоделировать этот опыт и предложить свою руку, конкретные эффективные шаги, как следствие — проверить это на практике и наблюдать эту трансформацию у себя!
Léon Chertok, Raymond de Saussure. Naissance du psychanalyste: de Mesmer à Freud (1973) М.: Прогресс, 1991. — 288с. ISBN 5-01-002509 Перевод с французского и вступительная статья доктора философских наук Н. С. Автономовой В книге излагается история психотерапевтических учений, начиная с концепции «животного магнетизма» Месмера и кончая открытием бессознательного в психике человека и возникновением психоанализа Фрейда. В электронной версии книги нет Указателя.
Эта книга о том, как перестать качать гигабайты книг, курсов и других инфопродуктов и начать наконец их изучать, а не просто скачивать и складывать "прозапас" на будущее.
Автор бестселлеров и нейробиолог Дэниел Левитин рассказывает, как организовать свое время, дом и рабочее место, чтобы справиться с информационной перегрузкой и действовать максимально продуктивно. Он объясняет, как устроен наш мозг, и показывает, как применить последние данные когнитивной науки к обычной жизни – работе, здоровью, отношениям, – чтобы управлять информационным потоком, правильно организовывать свое время и не захламлять личное пространство. Эта книга для каждого, кто хочет научиться систематизировать и категоризировать информацию, делать правильный выбор при огромном количестве возможностей и отделять главное от второстепенного. На русском языке публикуется впервые.
Как приобщить ребенка к математике и даже сделать так, чтобы он ее полюбил? Замечательные британские популяризаторы науки Роб Истуэй и Майк Эскью нашли веселый и легкий путь к детскому сердцу, превратив страшное пугало – математику – в серию увлекательных игр для детей от 4 до 14 лет. Пусть ваш ребенок исподволь овладевает математической премудростью, играя изо дня в день в угадайку, числовые прятки, двадцаточку и зеленую волну. Вы сможете играть за столом, в очереди к врачу, в магазине, на прогулке, используя подручный счетный материал: машины на стоянке, товары на полках супермаркета, мотоциклистов на дороге… И конечно, ничто не мешает вам переиначивать придуманные авторами математические забавы на свой лад, приспосабливая их ко вкусам и потребностям собственных детей.