Доля шутки - [16]

Представляется такая картина. Утром в Останкино скандал. «Вы что, черт вас подери, не знаете, как Генерального прокурора зовут?! Вам что, жизнь надоела?! Нашли чье имя путать!..» И она, видимо, с утра себе: «Вот дура: он Валентин — а я его Геннадий. Ну склеротичка! Я его Геннадий — а он Валентин!..» И так целый день. А вечером и ляпнула «Валентин». Но уже про Каверина…

Рассказ нашей хорошей знакомой — Жени. К ним в Кливленд из Нью-Йорка приехала в гости бывшая сотрудница Полина с мужем. Женя ее спрашивает:

— Почему же ты мне никогда не звонишь?

Муж:

— А зачем? У нее в Нью-Йорке столько друзей!..

Потом гости просят одолжить денег.

— Почему же вы не обратились к своим многочисленным друзьям?..

Муж:

— Ну что вы! Мы же знаем, что только Женечка может помочь!..

 

Массажный кабинет. Пациент:

— Скажите, скоро вы меня примете?

Массажист:

— Не знаю, не знаю… У меня еще три спины и два живота…

Все знают ленинскую фразу: «Шахматы — гимнастика ума». Лично видел, как возле Одесского шахматно-шашечного клуба много лет висел плакат: «Шахматы и шашки — гимнастика ума». И подпись: «Ленин».

 

Моему внуку было года четыре. Он говорит:

— Деда Валера, побудь со мной, пожалуйста!

— Извини, Кирюша, сегодня я не могу. Давай завтра!

Он:

— А завтра, боюсь, я не смогу!..

Рассказал Вадим Квиташ — мой друг, живущий в Сан-Франциско.

Американская семья в машине. На заднем сидении две девочки — семи и девяти лет. Дома с ними строго поговорили. Машину ведет жена. Муж дремлет рядом. Слышит сквозь сон, как младшая, чтобы не разбудить отца, шепчет старшей:

— Ну зачем тебе нужно, чтоб этот старик знал, что ты умнее его? У тебя же будут проблемы!..

 

Режиссер Владимир Курочкин об известном одесском конферансье:

— А-а, я его помню… Он был первым во втором эшелоне…

Старушка. Ей уже далеко за восемьдесят. Смотрит передачу «Я сама» про одиноких женщин. Жутко их жалеет.

— Боже, какие они одинокие! Какие одинокие!..

Племянница говорит:

— А ты что, не одинокая? Себя бы пожалела!

— Это я одинокая?! Да у меня было четыре мужа и пятеро любовников!..

 

Америка. Брайтон-Бич. В аптеку входит маленькая заполошная старушка и, увидев, что у прилавка уже стоит один покупатель, поднимает жуткий скандал. А поскольку дело происходит не у нас, а в Нью-Йорке, ей тут же вызывают второго продавца. Та ее спокойно обслуживает, потом, как всегда в случаях, когда лекарство выдается бесплатно, хочет записать адрес.

— На какой улице вы живете?

— Я не помню…

— Как?

— Да вот тут недалеко. Прямо, потом налево, потом опять прямо… Нет, опять налево…

— Может быть, тринадцатый Брайтон?

— Кажется, да…

— А номер квартиры?

— Ой, что вы мне голову морочите! Откуда я знаю, какая у меня квартира! Я вошла — вишла, вошла — вишла. Что я, наверх смотрю?!

Булка хлеба, баранка руля, оклад жалованья, климат погоды, запах аромата, тело фигуры, колено ноги, уши головы…

 

Наш человек после поездки за рубеж, где он жил в четырехзвездочной гостинице:

— Я подозревал, конечно, что они, гады, два раза в день меняют полотенца, но, ты знаешь, так ни разу и не подловил.

Подарок Виктора Славкина.

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.

— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?

— Нет.

— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверно, вы все-таки его сын…

— Я же сказал, нет!

— Странно, вы просто копия Лев Маркович. Признайтесь — вы его сын.

— Оставьте меня в покое!

Мужчина отходит, но все-таки возвращается.

— Простите, я понимаю, что надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича!

Тот, устало:

— Ну хорошо, я спрошу у мамы…

Ефим Аглицкий подарил. Видимо, придумал.

 

Пара — муж и жена попросили у своего приятеля актера пригласительные на премьеру. Он с трудом, но достал.

После спектакля звонят ему:

— Что за гадость ты нам подсунул?! И зачем мы пошли?..

— Но вы же сами просили! И потом, это бесплатно…

— Да, бесплатно. А такси туда и обратно?!

Программа поп-звезды «Трюмо души».

 

Идет конкурс на лучший анекдот с бородой.

Один из участников начинает:

— Встречаются как-то Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом…

Член жюри:

— Э-э, нет! Это уже с двумя бородами!..

— Как ты думаешь, скоро ли у нас появятся истинные джентльмены?

— Ну что тебе сказать… Уходить не прощаясь у нас уже умеют. А вот приходить и здороваться…

 

Женщина прогуливает на поводке собачку. Та лает на всех, бросается на машины.

Хозяйка говорит:

— Ну что это за поведение! Как тебе не стыдно! Учти, в нашей семье не было глупых!..

Мы с Михаилом Жванецким знакомы уже лет тридцать. Даже, в общем, дружим. Кажется… Но он очень любит рассказывать в компании только одну связанную со мной историю. Как мы однажды допоздна сидели на открытой веранде его дачи с видом на соседнюю и за несколько часов выпили полтора литра «Мэришора» — молдавской водки. И все это время, не обращая внимания на соседей, громко орали, хохотали. А потом вышли тут же в сад справить, как говорится, малую нужду. И только подошли к дереву и приступили к своему деликатному делу, как с соседней дачи раздался крик: «Перестаньте шуметь! Вы не даете людям спать!..»