Доктор, это секс, дружба или любовь? - [48]
И представьте, что вы ненароком купили машину, которая не ездит. Открыли дверцу, а она отвалилась, колес нет, багажник не открывается, руль кривой, в салоне стойкий запах табака и перегара, на заднем сиденье лежит незнакомая женщина и говорит, что это ее машина. Вы сидите в ужасе в этой машине и думаете, что делать. И вообще, нужно ли вам такое счастье. И когда, взвесив все, вы собираетесь выйти, машина вам говорит: «Ты куда? Ты разве не знаешь, что над отношениями нужно поработать? Нельзя так сразу сдаваться и расставаться. Ты должна дать нам шанс лучше узнать друг друга». Вот не должна. Можно ли работать над такими отношениями? Можно (если жизни не жалко). Нужно ли? Это вам решать.
Главное, что вы должны запомнить – над всеми отношениями можно работать, но не над всеми отношениями нужно и должно работать. От некоторых отношений нужно просто бежать.
Реанимация отношений
А стоит ли восстанавливать отношения, если с ними уже что-то произошло? Например, в том случае, если муж что-то случайно перепутал и ушел вечером ночевать к другой. Может быть, в этом случае они уже умерли? Или их еще можно восстановить? И стоит ли?
И поскольку базовое образование у меня медицинское, то я всегда придерживаюсь в отношении отношений «правилом реанимации». Если перед реаниматологом лежит человек, который не дышит, реаниматолог не будет думать: умер он или нет? Он будет реанимировать и уже по факту реанимации делать вывод: умер или нет. Если через 5 минут реанимационных мероприятий человек не задышал – значит, умер.
И если передо мной «лежат» отношения, я не буду думать: умерли они или нет? Я их буду реанимировать, что и вам советую.
А как лучше реанимировать отношения? Как раздуть угасающий огонек чувств? К чему прибегнуть в качестве кислородной подушки? Не секрет, что это – расставание. А вот попытки «выяснить отношения», «поговорить», «поистерить», поскандалить, поорать, поплакать, «повалятся в ногах» добили не одни отношения.
Самая большая сложность в этой ситуации – это отойти в сторону, не писать, не звонить и не выносить мозг. Психолог в этих ситуациях выполняет роль своеобразной мачты, к которой человек сам привязывает себя, чтобы не броситься в пучину выяснения отношений, побуждаемый сиренами обид и злости.
Обычно чтобы понять, что отношения умерли, нужен год. И вот мой совет: этот год не должен быть пустым.
Об утешении
Когда у близких проблемы, мы любим их утешать, нудно поучая, что жизнь в целом прекрасна и что не нужно зацикливаться, заморачиваться, застревать и париться, а следует переключиться, отвлечься, забыть, и что «в жизни еще столько всего интересного» и «все у тебя будет». Аминь.
При этом злобно-равнодушное выражение лица близких и их невосприимчивость к нашей мудрости кажутся нам совершенно неразумными. Неправы, как уже можно догадаться, мы.
Дело в том, что психологические процессы в чем-то напоминают физиологические. Чтобы жить в удовольствие, нужно постоянно от жизни что-то получать (то, что нужно) и что-то удалять (что не нужно). Вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ. Вкушать еду и избавляться от результатов ее переработки. Точно так же обстоят дела и с социально-психологическими процессами. Мы постоянно что-то должны получать от других людей и что-то (или кого-то) удалять. Это основа счастья. Так же, как и основа страдания. Если человеку психологически плохо, это значит, что он либо не может получить что-то (кого-то), либо не может выкинуть из своей жизни что-то (кого-то), что (кто) жизнь ему отравляет.
И вот теперь скажите мне, как отнесется к утверждению, что жизнь прекрасна, человек, который неделю либо не ел или не ходил в туалет (запор)? Как он отнесется к совету переключиться, отвлечься и не зацикливаться на ерунде? Плохо. Французская королева Мария-Антуанетта, узнав, что народу не хватает хлеба, посоветовала переключиться на пирожные. Это плохо для нее кончилось.
Так же плохо будут восприняты советы переключиться на другие отношения в случае краха нынешних, заняться чем-то еще в случае утраты работы или бизнеса, и вообще советы получить удовольствие от чего-то другого.
Жена постоянно ругает меня за мои примеры. Они не всегда удачны. По-медицински грубы и циничны. Согласен. Но я, как тот попугай, не могу молчать. Мне кажется, что советовать человеку, у которого что-то не получается, переключиться на что-то другое – это так же глупо и жестоко, как советовать человеку, который не может покакать, пописать. Извините.
Злой доктор
Она влюблена, верит, что встретила вторую половину, видит только то, что хочет видеть: небеса, паруса и прочий любовный такелаж.
Поскольку она читала (в крайнем случае – видела в кино), что в отношениях нужно отдавать, а не брать, дарить, а не получать, то рано или поздно «вторая половина» это увидит, оценит и будет условно-безусловно любить, желать, хранить и носить на руках через лужи (или хотя бы платить за себя в кафе).
Но не тут-то было. Не работает. Причем никогда. Вернее, работает, но в одном направлении. Мужчина все берет, все получает (иногда намекает, что маловато), а отдавать назад и дарить что-либо (кроме своих сентенций о несовершенстве мира) не спешит.
Предлагаемая вниманию читателей книга рассматривает актуальную проблему самоубийства в новом и неисследованном аспекте, на стыке двух наук: психология и эстетика. Авторы, основываясь на многочисленных исторических и литературных примерах (Сократ, Сенека, Катон, Клеопатра, Вертер и др.), с позиций психологической эстетики объясняют скрытые внутренние механизмы акта самоубийства и особенности его эмоционального воздействия на других людей.
Наверно, нет сейчас человека, который никогда даже не слышал об авторе Джоан Роулинг и ее цикле книг о мальчике-волшебнике Гарри Поттере. Мое мнение об этих книгах – они прекрасны и волшебны, их можно не только с удовольствием читать, но и использовать для работы над собой и своими отношениями с другими людьми. Так как темы, раскрытые в этих текстах, – любовь, дружба, верность, смелость, одиночество, предательство, жертвенность, несправедливость – актуальные всегда и для всех. В этой книге я расскажу вам, как на первый взгляд обычная волшебная сказка раскрывает глубинные психологические проблемы и даже предлагает взвешенные адекватные решения. – Как строить отношения со своими половинками и почему встречаться без любви – это нормально; – Рождается ли настоящая дружба из знания личных тайн друг друга; – Помогают ли воспоминания о счастливых моментах действительно выпутаться из депрессивного состояния или это просто сказка; – Как страх смерти может быть индикатором некачественности вашего бытия; – Можно ли удержать утекающую радость жизни и сохранить интерес к ней даже во взрослом возрасте, и многое другое. Сказки всегда остаются сказками, но истории, описываемые в них, все равно являются продолжением нашей реальности.
Наверняка вы не раз слышали фразу «Все идет из детства»? Мы вспоминаем об этом, когда у нас не все ладится в жизни, когда мы понимаем, что какие-то страхи, тревоги, неуверенность в себе, неумение выстраивать отношения, вредные привычки могут быть связаны с теми тяжелыми событиями детства, когда родителям было не до нас, когда они ругали и наказывали нас за случайно порванную куртку, плохие оценки в школе, наше любопытство. – И что? – думаете вы. – Неужели эти события далекого детства всегда будут влиять на мою судьбу? Возможно, у вас уже есть дети.
Если вы устали, испытываете трудности в общении со своей второй половинкой, может быть стоит опробовать новый подход – «Люби её бесстрашно»? В присущей ему интересной манере Меир Гольдберг, ведущий эксперт в чакротерапии, показывает, насколько легко любить и находить общий язык, если вы, конечно, действительно хотите пройти вместе жизненный путь и готовы работать над собой, взяв на вооружение простые практические рекомендации данной книги. Вы узнаете, насколько потрясающе Вселенная сотворила женщину, сделав ее незаменимым союзником, партнером и помощником мужчины.
Каково быть женщиной в начале XXI века? Кто-то считает это диагнозом, кто-то привилегией, кто-то наказанием.Быть женщиной – не приговор. Это – данность. Но почему вокруг так много эталонов? Какая женщина истинная? Какой ей надлежит быть и какую жизнь жить? Где ее место? А какое место занимать она не может? Появился отдельный женский мир: женская доля, женское счастье, женская красота, женская логика, женская дружба и, наконец, женская мудрость.С вопросом: быть женщиной, казаться ею или пустить все на самотек – и последствиями ответа на него разбирается психолог, медиа-консультант и автор книг «Женщина в мужском мире», «Крылья и оковы материнской любви», «Мужчина и женщина за порогом Рая» (в соавторстве с И. Калинаускасом) Ева Весельницкая.Книга рекомендована читателям старше 12 лет.
В жизни женщины есть два сложных периода – до замужества и после замужества. Об этом – первые две главы. В которых есть и теория – последние достижения психологической мысли по самым наболевшим проблемам, результаты международных исследований, мнения разных психологов, и практика – конкретные РАБОТАЮЩИЕ упражнения, авторские тесты, живые истории и самые интересные и остроумные комментарии читателей.Третья глава – Психологический практикум о нематериальном счастье и материальном благополучии.Особенность: По сути – это не одна книжка, а концентрат информации из нескольких десятков томов и научных конференций.
Это книга для женщин, которую рекомендуется прочесть мужчинам. Она научит правильно выбирать мужчину своей мечты, правильно с ним знакомиться, организовывать свидания и развивать отношения. Читательницы узнают, какие законы руководят отношениями влюбленных и как их можно использовать в своих целях. Простые и эффективные советы станут хорошей подсказкой и руководством к единственно правильным действиям практически в любой ситуации.Книга предназначена для всех женщин, желающих завязать перспективные отношения с мужчиной своей мечты.
Продолжая с читателями разговор о любви, автор обращается к той её ипостаси, которая понятна каждому: любви между мужчиной и женщиной. Эта любовь способна стать фундаментом для будущего построения счастливых и гармоничных отношений друг с другом и с Миром в целом, а также для начала духовного роста и развития. Свою любовь друг к другу можно использовать как ключ к диалогу с Любовью как с самостоятельной активной субстанцией, чтобы сделать её своей союзницей, способной преобразовать и внутренний мир каждого из нас, и духовную составляющую человечества в целом.
Это книга-тренинг. Она научит вас любить себя, своего партнера и окружающий мир! Она подскажет, как создать счастливую, гармоничную пару, успешную семью.