Доктор, это секс, дружба или любовь? - [35]
Как простить измену?
Вопрос «Как простить измену?» мне задают регулярно и с мелкими вариациями (можно ли ее прощать, стоит ли ее прощать и нужно ли ее прощать).
Отвечаю сразу всем. Я вообще плохо понимаю смысл слов «простить» и «прощение». Допустим, у вас есть друг или подруга. Они вас предали. Украли бизнес, деньги или вещи. Спустя какое-то время приходят и говорят: «Прости меня, я все осознал. Деньги я твои потратил, бизнес прогорел, вещи износились. Давай снова дружить». И скажите мне, простить – это как? Я не совсем понимаю. Чтобы он вас снова предал?
То же самое в отношениях. Вы договорились, что будете верны друг другу, и один из вас нарушил эту договоренность. Вы про это узнали, и отношения испортились. Партнер срочно осознал ошибку, встал на колени и говорит: «Прости меня». И что делать? Простить? Может быть, еще извиниться за то, что случайно узнали? Многие люди реально умудряются обвинять своих партнеров в том, что они зачем-то случайно залезли в телефон, компьютер и все узнали. Мол, сами виноваты. «Но так и быть, прощаю тебя за это». «Ой, спасибо, любимый, извини, больше не буду».
Можно ли простить предавшего друга или изменившего супруга? Теоретически можно. Многие психотерапевты даже советуют. Не столько из морально-этических соображений, сколько из нежелания подвергать человека негативным «разрушительным» эмоциям. Почему разрушительным – не понятно.
И что это даст? Мнимый покой жизни на пороховой бочке? Ведь нужно быть совсем наивным человеком, чтобы после подобного прощения безмятежно жить и не ждать, что тебя снова предадут. Поэтому, когда меня спрашивают, можно ли прощать измену и как после этого верить человеку, я отвечаю, что, мне кажется, прощать нельзя и верить тоже.
А можно ли после измены или предательства восстановить отношения и жить дальше вместе? Это уже совсем другой вопрос. Да, можно. Но для этого совершенно не нужно прощать. Для этого нужно: первое – чтобы человек реально осознал свою ошибку, и второе – чтобы он каким-то образом восстановил вред, который нанес.
Например, одна женщина узнала, что муж ей изменил. Она прервала с ним отношения. Он пришел домой, встал на колени и говорит: «Прости меня, любимая, бес попутал, не могу без тебя, давай начнем все с нуля, с чистого листа!».
Женщина меня спрашивает: «Доктор, что делать?». Что делать? Он хочет начать с чистого листа? Пусть подпишет брачный контракт, по которому лишается прав на любое совместное имущество, и переписывает весь свой бизнес на нее. Тогда посмотрим. И то без гарантий прощения.
Так и поступили. От всего отказался, все переписал. Остался ни с чем. Что ж, при таких условиях можно подумать не о прощении, а о восстановлении отношений. Почему бы нет? Каждый может ошибиться. Сделай работу над ошибками и заходи. Россия же восстановила отношения с Германией. Но только после репараций. А то «Прости меня…»!
Поэтому мой совет: прощать нельзя, забывать нельзя, а вот жить вместе и продолжать отношения после измен и предательств можно, если человек все осознал и «честным трудом» искупил свою вину.
Урок математики
Не пугайтесь! Урок будет коротким и полезным.
Тема урока: математические пропорции. Помните, что это такое? 5000 рублей в 5 раз пропорционально больше, чем 1000 рублей. А 1000 рублей в 10 раз больше, чем 100 рублей. Пропорция – это соотношение частей между собой. Вспомнили?
Итак, дано. Вы выстраиваете отношения со своим партнером, супругом в течение 10 лет. И вдруг в его жизни появляется некий посторонний объект, который вас совсем не радует.
Давайте сопоставим начальные весовые характеристики. Допустим, один месяц параллельных (левых) отношений против ваших 10 лет совместной жизни. 10 лет. В году 12 месяцев. Итого 120 месяцев. Итого, один месяц к 120. Соотношение: 1:120. Ваши позиции в 120 раз более весомы. В случае жесткой необходимости выбора все шансы на вашей стороне.
Но, допустим, какой-то негодяй (например, гуманистический, ведический или православный психолог) сказал вам, что умный супруг не должен обращать внимания на параллельные отношения, и вы усилием воли закрыли на все заплаканные глаза. Прошел год. Мы получаем 1 год левых отношений к 11 годам ваших. Соотношение 1:11. Ваши позиции ослабли за год более чем в 10 раз.
Вы терпите 2 года. Получаем 2 года и 12 лет. Соотношение 1 к 6. За 2 года «терпежу» ваши позиции упали в 20 раз.
Вы терпите 5 лет. 5 лет с одной стороны и 15 – с другой. Соотношение –1:3. За пять лет ваши позиции упали в 40 раз.
Почувствуйте разницу!
Короче, чем дольше вы терпите параллельные отношения, тем больше вероятность, что они разовьются и окрепнут настолько, что когда ваше терпение, наконец, лопнет – будет уже поздно. Ваш супруг легко и безболезненно исключит вас из своей жизни и перейдет на другой путь, на другие уже готовые и выстроенные за много лет отношения.
Поэтому домашнее задание: сделайте выводы сами и аккуратно пропишите их в тетрадке своей жизни.
Урок математики окончен.
Переходный возраст – это возраст перехода от семейной жизни к нормальной.
Не Маша я
Как-то из одной далекой страны мне позвонила знакомая и рассказала, что ее мужчина впервые за три года отношений назвал ее другим именем. Если конкретно, то именем своей первой жены, с которой он давно не живет, но регулярно ездит общаться с детьми. Знакомая в шоке. Рыдает. И не знает, что делать, потому что никогда раньше ни ночью, ни днем, ни трезвый, ни пьяный, он не путал ее ни с кем. «В чем дело? – спрашивает она меня. – У него снова начались отношения с женой? Я не хочу его видеть!».
Предлагаемая вниманию читателей книга рассматривает актуальную проблему самоубийства в новом и неисследованном аспекте, на стыке двух наук: психология и эстетика. Авторы, основываясь на многочисленных исторических и литературных примерах (Сократ, Сенека, Катон, Клеопатра, Вертер и др.), с позиций психологической эстетики объясняют скрытые внутренние механизмы акта самоубийства и особенности его эмоционального воздействия на других людей.
Наверно, нет сейчас человека, который никогда даже не слышал об авторе Джоан Роулинг и ее цикле книг о мальчике-волшебнике Гарри Поттере. Мое мнение об этих книгах – они прекрасны и волшебны, их можно не только с удовольствием читать, но и использовать для работы над собой и своими отношениями с другими людьми. Так как темы, раскрытые в этих текстах, – любовь, дружба, верность, смелость, одиночество, предательство, жертвенность, несправедливость – актуальные всегда и для всех. В этой книге я расскажу вам, как на первый взгляд обычная волшебная сказка раскрывает глубинные психологические проблемы и даже предлагает взвешенные адекватные решения. – Как строить отношения со своими половинками и почему встречаться без любви – это нормально; – Рождается ли настоящая дружба из знания личных тайн друг друга; – Помогают ли воспоминания о счастливых моментах действительно выпутаться из депрессивного состояния или это просто сказка; – Как страх смерти может быть индикатором некачественности вашего бытия; – Можно ли удержать утекающую радость жизни и сохранить интерес к ней даже во взрослом возрасте, и многое другое. Сказки всегда остаются сказками, но истории, описываемые в них, все равно являются продолжением нашей реальности.
Наверняка вы не раз слышали фразу «Все идет из детства»? Мы вспоминаем об этом, когда у нас не все ладится в жизни, когда мы понимаем, что какие-то страхи, тревоги, неуверенность в себе, неумение выстраивать отношения, вредные привычки могут быть связаны с теми тяжелыми событиями детства, когда родителям было не до нас, когда они ругали и наказывали нас за случайно порванную куртку, плохие оценки в школе, наше любопытство. – И что? – думаете вы. – Неужели эти события далекого детства всегда будут влиять на мою судьбу? Возможно, у вас уже есть дети.
Если вы устали, испытываете трудности в общении со своей второй половинкой, может быть стоит опробовать новый подход – «Люби её бесстрашно»? В присущей ему интересной манере Меир Гольдберг, ведущий эксперт в чакротерапии, показывает, насколько легко любить и находить общий язык, если вы, конечно, действительно хотите пройти вместе жизненный путь и готовы работать над собой, взяв на вооружение простые практические рекомендации данной книги. Вы узнаете, насколько потрясающе Вселенная сотворила женщину, сделав ее незаменимым союзником, партнером и помощником мужчины.
Каково быть женщиной в начале XXI века? Кто-то считает это диагнозом, кто-то привилегией, кто-то наказанием.Быть женщиной – не приговор. Это – данность. Но почему вокруг так много эталонов? Какая женщина истинная? Какой ей надлежит быть и какую жизнь жить? Где ее место? А какое место занимать она не может? Появился отдельный женский мир: женская доля, женское счастье, женская красота, женская логика, женская дружба и, наконец, женская мудрость.С вопросом: быть женщиной, казаться ею или пустить все на самотек – и последствиями ответа на него разбирается психолог, медиа-консультант и автор книг «Женщина в мужском мире», «Крылья и оковы материнской любви», «Мужчина и женщина за порогом Рая» (в соавторстве с И. Калинаускасом) Ева Весельницкая.Книга рекомендована читателям старше 12 лет.
В жизни женщины есть два сложных периода – до замужества и после замужества. Об этом – первые две главы. В которых есть и теория – последние достижения психологической мысли по самым наболевшим проблемам, результаты международных исследований, мнения разных психологов, и практика – конкретные РАБОТАЮЩИЕ упражнения, авторские тесты, живые истории и самые интересные и остроумные комментарии читателей.Третья глава – Психологический практикум о нематериальном счастье и материальном благополучии.Особенность: По сути – это не одна книжка, а концентрат информации из нескольких десятков томов и научных конференций.
Это книга для женщин, которую рекомендуется прочесть мужчинам. Она научит правильно выбирать мужчину своей мечты, правильно с ним знакомиться, организовывать свидания и развивать отношения. Читательницы узнают, какие законы руководят отношениями влюбленных и как их можно использовать в своих целях. Простые и эффективные советы станут хорошей подсказкой и руководством к единственно правильным действиям практически в любой ситуации.Книга предназначена для всех женщин, желающих завязать перспективные отношения с мужчиной своей мечты.
Продолжая с читателями разговор о любви, автор обращается к той её ипостаси, которая понятна каждому: любви между мужчиной и женщиной. Эта любовь способна стать фундаментом для будущего построения счастливых и гармоничных отношений друг с другом и с Миром в целом, а также для начала духовного роста и развития. Свою любовь друг к другу можно использовать как ключ к диалогу с Любовью как с самостоятельной активной субстанцией, чтобы сделать её своей союзницей, способной преобразовать и внутренний мир каждого из нас, и духовную составляющую человечества в целом.
Это книга-тренинг. Она научит вас любить себя, своего партнера и окружающий мир! Она подскажет, как создать счастливую, гармоничную пару, успешную семью.