Доктор, это секс, дружба или любовь? - [19]
«Да, – отвечаю я, – я могу объяснить». «Тогда объясните же нам скорее», – требуют женщины. Тогда я всегда их спрашиваю: «Нормальные ли у нас с вами отношения? Устраиваю ли я вас как врач? Не испытываете ли вы ко мне неприязни и не хотите ли вы от меня сбежать?» «Вроде бы нет», – отвечают женщины. «Хотите, я все это испорчу за одну минуту?» – спрашиваю тогда я. «Это как?» – недоумевают женщины. «Очень просто», – отвечаю я, сажусь рядом с ними на диван, тесно прижимаюсь к ним и как ни в чем ни бывало продолжаю интересоваться их жизнью, их проблемами, разговариваю… Женщины в шоке. И тогда я их спрашиваю: «И как вы себя чувствуете?» «Плохо», – говорят они. «И что вы хотите?» «Отодвинуться или уйти», – отвечают они. «Вот вам и объяснение», – отвечаю я им и сажусь на место.
Любые самые хорошие отношения можно испортить и убить в считанные дни, даже часы, всего лишь нарушив некую психологическую дистанцию, которую люди должны соблюдать между собой.
И вот мой совет: дорогие женщины и дорогие мужчины, нельзя заливать близких своей любовью. Они просто сбегут. А если не смогут сбежать – они просто умрут.
Когда можно признаваться в любви
Итак, признаться мужчине в любви женщина может только один раз в жизни, и я скажу, когда.
В любви нельзя признаваться почти никогда и ни при каких условиях. Чем это заканчивается, достаточно подробно описал еще Александр Сергеевич: «Я к вам пишу – чего же боле? Что я могу еще сказать? Теперь, я знаю, в вашей воле меня презреньем наказать». Собственно, презрением и жалостью, как правило, и заканчивается. И ведь понятно, что не надо этого делать: «Сначала я молчать хотела». Вот и молчала бы. Так ведь нет. Как будто за язык кто-то тянет. Каждый день сотни маловменяемых личностей заглядывают друг другу в глаза и говорят: «Я тебя люблю» и спрашивают: «Ты меня любишь?».
Запомните: признаваться любимому человеку в том, что ты его любишь, можно только один раз и лишь в одной ситуации. Эта ситуация заключается в следующем: ваш любимый (не дай бог, конечно) уже находится в реанимации (ему сто лет, а вам девяносто), и врачи совершенно определенно сказали вам, что он уже не жилец, и тогда таки да, можно, практически ничем не рискуя, сказать: «Ты знаешь, я любила тебя всю жизнь, я люблю тебя сейчас, и я всегда буду тебя любить».
Во всех остальных случаях признание в любви – это очень рискованное занятие.
Пример? Пожалуйста. Подросток признался девушке в любви. Она рассказала всем общим знакомым, что он дебил, выложила в сеть фотографии, где он дарит ей цветы, и сделала из него всеобщее посмешище.
Что ему делать? Что я должен ему посоветовать как психолог и психотерапевт? Не знаете? А я знаю. Во-первых, никогда такое больше никому не говорить. Во-вторых, безоговорочно согласиться с тем, что он дебил, потому что только дебил мог влюбиться в подобную суку. В-третьих, незамедлительно рассказать всем общим знакомым и окружающим, что он дебил.
Чего он этим добьется? Объясняю. Делать больно другому человеку (со зла или не со зла) имеет смысл только в одном случае – если ему больно. Вот какой смысл обзывать меня лысым, если я с этим полностью согласен. Все, разговор исчерпан.
И думаете, я этому научился, изучая психологию? Нет, я этому научился, занимаясь дзюдо. Если на тебя прет большой и толстый противник – отступи на шаг назад, дай ему пространство для того, чтобы он упал сам.
Поэтому, когда вас оскорбляют – соглашайтесь, когда над вами смеются – смейтесь вместе. Вы себе представить не можете, как расстроятся те, кто оскорбляет и смеется.
Мой совет: если хотите, чтобы у вас в жизни все было плохо, признавайтесь в своей любви. Если хотите, чтобы все было хорошо, признаваться в любви, равно как и задавать вопрос «Ты меня любишь?» нельзя никогда.
Вечный вопрос
А зачем вообще задается этот вечный вопрос: «Ты меня любишь?». И почему так хочется слушать признания в любви?
Отвечаю. Любовь – это хорошее отношение. Если вы получаете от другого человека то, что вам нужно, вы к нему хорошо относитесь – вы его любите. Равно как и наоборот, если вы даете другому человеку то, что ему нужно – он к вам хорошо относится или любит.
Не спрашивайте себя, любит ли кто-то вас, спрашивайте себя – хорошо ли он к вам относится. Не спрашивайте себя, любите ли вы кого-то, спрашивайте себя, хорошо ли вы к нему относитесь.
Когда это хорошее отношение (взаимная любовь) очевидно – никаких вопросов не возникает.
«Любишь ли ты меня?» – это вопрос глупый, потому что если любовь (хорошее отношение) есть – это очевидно и не нужно спрашивать. Но вопрос, тем не менее, задается. Почему? Все глупые? Нет. Не все. Потому что этот вопрос не только глупый, но и наглый.
Почему наглый? Потому что задающий этот вопрос хорошо понимает, что он явно что-то недодает другому человеку для того, чтобы его однозначно любили. И этим вопросом спрашивающий тестирует: а вдруг мне повезло, и я имею ценность для партнера по факту своего существования, и он меня любит просто так, потому что я этого хочу (вечная вера в безусловную любовь и в то, что любить нужно таким, какой ты есть, ни за что)?
Предлагаемая вниманию читателей книга рассматривает актуальную проблему самоубийства в новом и неисследованном аспекте, на стыке двух наук: психология и эстетика. Авторы, основываясь на многочисленных исторических и литературных примерах (Сократ, Сенека, Катон, Клеопатра, Вертер и др.), с позиций психологической эстетики объясняют скрытые внутренние механизмы акта самоубийства и особенности его эмоционального воздействия на других людей.
Наверно, нет сейчас человека, который никогда даже не слышал об авторе Джоан Роулинг и ее цикле книг о мальчике-волшебнике Гарри Поттере. Мое мнение об этих книгах – они прекрасны и волшебны, их можно не только с удовольствием читать, но и использовать для работы над собой и своими отношениями с другими людьми. Так как темы, раскрытые в этих текстах, – любовь, дружба, верность, смелость, одиночество, предательство, жертвенность, несправедливость – актуальные всегда и для всех. В этой книге я расскажу вам, как на первый взгляд обычная волшебная сказка раскрывает глубинные психологические проблемы и даже предлагает взвешенные адекватные решения. – Как строить отношения со своими половинками и почему встречаться без любви – это нормально; – Рождается ли настоящая дружба из знания личных тайн друг друга; – Помогают ли воспоминания о счастливых моментах действительно выпутаться из депрессивного состояния или это просто сказка; – Как страх смерти может быть индикатором некачественности вашего бытия; – Можно ли удержать утекающую радость жизни и сохранить интерес к ней даже во взрослом возрасте, и многое другое. Сказки всегда остаются сказками, но истории, описываемые в них, все равно являются продолжением нашей реальности.
Наверняка вы не раз слышали фразу «Все идет из детства»? Мы вспоминаем об этом, когда у нас не все ладится в жизни, когда мы понимаем, что какие-то страхи, тревоги, неуверенность в себе, неумение выстраивать отношения, вредные привычки могут быть связаны с теми тяжелыми событиями детства, когда родителям было не до нас, когда они ругали и наказывали нас за случайно порванную куртку, плохие оценки в школе, наше любопытство. – И что? – думаете вы. – Неужели эти события далекого детства всегда будут влиять на мою судьбу? Возможно, у вас уже есть дети.
Если вы устали, испытываете трудности в общении со своей второй половинкой, может быть стоит опробовать новый подход – «Люби её бесстрашно»? В присущей ему интересной манере Меир Гольдберг, ведущий эксперт в чакротерапии, показывает, насколько легко любить и находить общий язык, если вы, конечно, действительно хотите пройти вместе жизненный путь и готовы работать над собой, взяв на вооружение простые практические рекомендации данной книги. Вы узнаете, насколько потрясающе Вселенная сотворила женщину, сделав ее незаменимым союзником, партнером и помощником мужчины.
Каково быть женщиной в начале XXI века? Кто-то считает это диагнозом, кто-то привилегией, кто-то наказанием.Быть женщиной – не приговор. Это – данность. Но почему вокруг так много эталонов? Какая женщина истинная? Какой ей надлежит быть и какую жизнь жить? Где ее место? А какое место занимать она не может? Появился отдельный женский мир: женская доля, женское счастье, женская красота, женская логика, женская дружба и, наконец, женская мудрость.С вопросом: быть женщиной, казаться ею или пустить все на самотек – и последствиями ответа на него разбирается психолог, медиа-консультант и автор книг «Женщина в мужском мире», «Крылья и оковы материнской любви», «Мужчина и женщина за порогом Рая» (в соавторстве с И. Калинаускасом) Ева Весельницкая.Книга рекомендована читателям старше 12 лет.
В жизни женщины есть два сложных периода – до замужества и после замужества. Об этом – первые две главы. В которых есть и теория – последние достижения психологической мысли по самым наболевшим проблемам, результаты международных исследований, мнения разных психологов, и практика – конкретные РАБОТАЮЩИЕ упражнения, авторские тесты, живые истории и самые интересные и остроумные комментарии читателей.Третья глава – Психологический практикум о нематериальном счастье и материальном благополучии.Особенность: По сути – это не одна книжка, а концентрат информации из нескольких десятков томов и научных конференций.
Это книга для женщин, которую рекомендуется прочесть мужчинам. Она научит правильно выбирать мужчину своей мечты, правильно с ним знакомиться, организовывать свидания и развивать отношения. Читательницы узнают, какие законы руководят отношениями влюбленных и как их можно использовать в своих целях. Простые и эффективные советы станут хорошей подсказкой и руководством к единственно правильным действиям практически в любой ситуации.Книга предназначена для всех женщин, желающих завязать перспективные отношения с мужчиной своей мечты.
Продолжая с читателями разговор о любви, автор обращается к той её ипостаси, которая понятна каждому: любви между мужчиной и женщиной. Эта любовь способна стать фундаментом для будущего построения счастливых и гармоничных отношений друг с другом и с Миром в целом, а также для начала духовного роста и развития. Свою любовь друг к другу можно использовать как ключ к диалогу с Любовью как с самостоятельной активной субстанцией, чтобы сделать её своей союзницей, способной преобразовать и внутренний мир каждого из нас, и духовную составляющую человечества в целом.
Это книга-тренинг. Она научит вас любить себя, своего партнера и окружающий мир! Она подскажет, как создать счастливую, гармоничную пару, успешную семью.