До свадьбы заживет! - [4]

Муж:

– А почему нет? Ты вон сколько лет после туалета задницу между ягодицами вытираешь. Смотри, как помогло!

* * *

– Почему вы второй раз не вышли замуж?

– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

* * *

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:

– Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.

– Верно. Но им никогда не говорят под руку.

* * *

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно, поддатый:

– Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

– Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

– Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

– Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

– Мужик! Ты где?

Из темноты:

– Здесь я! Иди сюда!

– Да где здесь?

– Ну здесь, на качелях!

* * *

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.

– Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?

– Нет, любимый.

– А можно я приведу 5–6 приятелей?

– Да, любимый.

– Мы посидим, выпьем...

– Конечно, любимый.

Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:

– Извините, я, наверное, ошибся номером!

* * *

Муж и жена случайно нашли колодец, исполняющий желания. Муж наклонился над черным отверстием, загадал желание и разжал пальцы, держащие монетку. Жена тоже решила загадать желание. Она слишком сильно наклонилась над колодцем, упала в него и утонула. Некоторое время ошеломленный муж стоял молча, а потом улыбнулся и сказал: «Смотри-ка, работает!»

* * *

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта.

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной...

Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

* * *

– Угадай, в каком ухе зазвенело?

– В правом.

– Верно.

– А что ты загадала?

– Чтобы ты починил кран.

* * *

– Почему у тебя в квартире так грязно?

– Меня муж бережет и не дает ничего делать.

– Тогда почему он сам ничего не делает?

– Потому что я его берегу.

* * *

Жена спрашивает у расстроенного мужа:

– Чем ты так взволнован?

– Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.

– Хорошо, – соглашается жена, – но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

* * *

– Знаешь что, – говорит жена, – давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку.

– Еще чего! – возражает муж. – Я что, миллионер?

* * *

– Я думаю, нашего шофера нужно уволить, – говорит жена мужу. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.

– Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

* * *

– Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой!

Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.

– Да нет, это были не дрова, а мебель.

* * *

Престарелые муж и жена сидят на кухне и завтракают.

– Представляешь, – говорит жена, – мы прожили вместе уже 50 лет!

– Да-а-а, – отвечает муж, – и 50 лет назад мы вот точно так же сидели за этим столом, только тогда, помнится, мы сидели нагишом после жаркой ночи. Помнишь, а?

– А как же! – и жена игриво подмигнула мужу. – Может повторим?

Оба разделись и уселись за стол. Жена влюбленно смотрит на мужа:

– Дорогой, – прошептала она, – мои соски, как и тогда, горят от жгучего желания!

– Еще бы, – пробубнил муж, – у тебя одна сиська в кофе, а другая – в тарелке с кашей.

* * *

Муж с женой лежат в постели. Муж начинает к ней приставать, но жена отвечает:

– Нет, сегодня не надо: завтра мне идти к гинекологу.

Через некоторое время муж делает еще одну попытку, но жена ему отказывает по той же причине. Тогда муж говорит:

– Но ведь к стоматологу тебе завтра не нужно идти?

* * *

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:

– Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!

Муж отмахивается:

– Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел.

* * *

Муж с женой стоят в хлеву. Муж и говорит:

– Смотри, дорогая, с какой коровой я занимаюсь сексом, когда у тебя голова болит.

Жена:

– Да ты на голову совсем больной, если не можешь козу от коровы отличить.

Муж:

– Я, вообще-то, с козой и разговаривал...

* * *

Мужа долго не было дома. Приходит. Жена:

– Что-то у тебя рожа слишком довольная!

– Соседка дала! Понравилось – только она семечками пахнет!!!

Жена вытаскивает резиновую куклу:

– А из шкафа достать ты не догадался???

* * *

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту: