До свадьбы заживет! - [2]

* * *

– От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.

– Какое?

– Взглянуть во второй раз.

* * *

Муж как-то говорит жене:

– Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс «Мистер Член».

Жена:

– Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал это из штанов!

Муж:

– Но ведь награда-то штука баксов!?

Жена:

– Все равно, не хрен при всех вытаскивать!

Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.

Жена:

– Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!

Муж:

– Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть...!!!

* * *

Муж с женой сидят дома. Вдруг раздается звонок в дверь. Муж подходит к двери и спрашивает:

– Кто там?

– Это доктор Джонсон, я пришел проведать вашу супругу.

Муж – жене:

– Кэтрин, к тебе доктор пришел.

– Скажи ему, что я сегодня неважно себя чувствую, пусть зайдет завтра.

* * *

Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару.

– Что это? – спрашивает муж.

Жена как-то нерешительно мнется.

– Я тебя спрашиваю, откуда это? – начинает закипать муж.

Жена продолжает мычать что-то невразумительное.

– Я тебя, б...дь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! – орет муж.

– Это сигара из Гаваны, ты, мудак! – раздается голос из шкафа...

* * *

– Что мне делать? Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.

– Тебе еще повезло! Мой все время говорит о своей будущей...

* * *

Две девушки болтают за жизнь. Первая:

– А мне тут замуж предложили выйти.

– Поздравляю! А кто?

– Родители...

* * *

Муж – жене:

– Мне надо расческу купить.

– У тебя же есть одна.

– Да в ней зубчик сломался.

– И что из-за одного зубчика покупать новую?!

– Так ведь последний.

* * *

Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа. И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу, он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу. Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:

– Дорогая, а котик наш уже дома??

– Дома.

– Передай ему, пожалуйста, трубочку.

* * *

Муж с женой проездом в столице останавливаются в роскошной гостинице поспать 4 часа и ехать дальше. При выписке из гостиницы администратор протягивает им квитанцию на 350 баксов. Возмущенный супруг требует управляющего. Управляющий:

– Сэр, в нашей гостинице останавливаются президенты, у нас вы могли воспользоваться огромным бассейном, роскошным конференц-залом, посетить шоу мирового уровня с исполнителями.

Муж:

– Но мы же этим не пользовались!

Управляющий:

– ...

Муж заполняет квитанцию и протягивает ее управляющему со стодолларовой банкнотой.

Управляющий:

– Но, сэр, а еще 250 долларов?

Муж:

– Я их высчитал за то, что вы спали с моей женой.

– Но я не спал с вашей женой!

– Она четыре часа провела в вашем отеле, могли бы.

* * *

Муж с женой останавливаются в отеле. Вечером, муж спускается в бар. Жена уснула, самое время! Сидит в баре, и появляется она – девушка легкого поведения.

– Сколько дашь?

– Один доллар...

– Я серьезно, сколько дашь?

– Один доллар...

– Ну, в самом деле, сколько дашь?

– Ну, один доллар...

Девушка теряет терпение, посылает его подальше и уходит. На следующее утро муж с женой спускаются вниз на завтрак... и тут мимо проходит та самая девушка легкого поведения:

– Ну, посмотри, что ты нашел за один доллар!!!

* * *

– Вы счастливы в семейной жизни?

– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

* * *

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

– Как тебе это удалось?

– Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

– Да причем здесь кот?

– Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.

* * *

Муж говорит жене:

– Ну и идиотка же ты!

– Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

* * *

Жена мужу:

– Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!

* * *

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает. Через три часа муж толкает жену в бок:

– Ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!

* * *

– Не такое уж и плохое дело – брак!

– Конечно! Только первые 20–30 лет трудно, а потом привыкаешь...

* * *

Муж с женой лежат в кровати. Жена спит, муж мается. Толкает жену в плечо:

– Галь, сделай мне минет.

Жена спросонок:

– Чего у меня нет?

Муж:

– Да все у тебя есть, спи давай.

* * *

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:

– Где здесь места для беременных?