До свадьбы заживет! - [21]

– Тогда все понятно, – ухмыльнулся супруг. – В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться...

* * *

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью.

– О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге.

– Конечно, – сказала она, – не надо было вчера валять дурака.

– А что я такое сделал?

– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил...

– Да? Пошел он к черту!

– Вот это ты вчера ему и сказал.

– Я? – недоверчиво спросил муж. – Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.

– Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...

* * *

У графини Ротшильд начинаются родовые схватки. Граф срочно вызывает врача. Осмотрев роженицу, тот говорит:

– Время еще не пришло. Можем сыграть в карты.

Они уходят в кабинет графа и садятся играть. Из спальни доносится крик: «Оh, mоn Diеu!» Супруг нервно вскакивает, но врач говорит:

– Еще рано. Сдавайте.

Вскоре из спальни слышится: «Оh, mеin Gоtt!» Граф порывается бежать, но врач спокойно говорит:

– Нет, нет еще. Сдавайте. Через несколько минут они слышат: «Гевалт!»

– О! Теперь пора, – говорит врач и идет мыть руки.

* * *

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: «Мне кажется, права Ваша жена, мсье». «Почему?» – спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: «Мне кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне». Супруги недоуменно переглядываются: «Мсье – провинциал?»

* * *

К родителям невесты пришли родители жениха.

– Ваша дочь умеет что-нибудь делать? – спрашивают.

– Ой, не говорите! – отвечают родители невесты и, в свою очередь, задают вопрос:

– А ваш сын?

– Ой, и не спрашивайте!

* * *

В больнице:

– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.

– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

* * *

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.

– А вы кто такой? – грозно спросил тот.

– Я... я ее брат, – пролепетал юноша.

* * *

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:

– Это что, землетрясение?

Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:

– Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...

* * *

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:

– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!

* * *

Девица – подруге:

– Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалования не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители ничего особенного собой не представляют. А в-третьих, после того как мы познакомились, он куда-то запропастился и больше не показывается.

* * *

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:

– Милая! Я так тебя люблю!

– Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!

– Но тогда нас могут услышать твои родители.

– Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

* * *

– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?

– Да, так оно и было!

– И ее родители гнались за вами?

– Гнались.

– И не догнали?

– Догнали.

– И чем же все это кончилось?

– Они живут вместе с нами в нашей квартире.

* * *

– Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?

– Я бы не перенес еще одной тещи.

* * *

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...

– Ну и какой такой грех?

– Да вот шел я по лесу, муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет – муравьи и разбегутся...

– Да ты святой!

– Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую ночь...

– Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: «Люби жену свою»...

– Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...

– Да... это большой грех!

– Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул...

– Это очень большой грех! Я даже не знаю, смогу ли я тебе его отпустить...

– Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и...

– Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!

* * *

– Это должно быть прекрасно, – заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры.

– Насколько я знаю, – сухо отвечает та, – это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

* * *

– Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры...

– Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?

– Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

* * *

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: