До свадьбы заживет! - [20]

– Одна ты во всем виновата! Это ты не доглядела!

– Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!

* * *

Мать говорит отцу:

– Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.

– Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?

– Я – нет! Ты посмотри на нашу 13-летнюю дочь.

* * *

Мать советует дочери-невесте:

– Деточка, хочу тебе дать добрый совет – никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.

* * *

Теща:

– Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?

Зять:

– Я подумал: «О, какая, наверное, у нее красивая мать!..»

* * *

– Как себя чувствует теперь твой супруг? – поинтересовалась дама, пришедшая с визитом к подруге.

– Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне. – Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатра.

– Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!

* * *

Супруги ссорятся, жена говорит мужу:

– Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.

– Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

* * *

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.

– Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.

– А я надеялась, что на весь месяц!

* * *

Молодые супруги поссорились, жена в слезах кричит, что между ними все кончено и она навсегда уезжает к маме. Собирает вещи, муж дает ей деньги на дорогу, жена пересчитывает и возмущенно восклицает:

– А на обратный путь?!

* * *

Старые супруги:

– Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?

– Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?

Спустя год:

– Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?

– Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

* * *

Молодая супруга говорит своему мужу:

– Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда – манную кашу и компот из груш.

Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним и спросил:

– А это которое из них?

* * *

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:

– Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

* * *

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.

– К черту! – сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.

– Вот тебе и раз! – удивленно воскликнула жена. – Ты умеешь читать?!

* * *

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:

– Дождь идет.

Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:

– Скажи, что меня нет дома.

* * *

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:

– Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!

– Ложись и спи дальше, – отвечает супруг, – а утром я его похороню.

* * *

Молодая супруга сообщает:

– Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья...

* * *

– Здесь проживают супруги Гольдберг?

– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом – Берг.

– Ага! Значит, они разошлись!

* * *

– Ах, – вздыхает супруга, – если бы мой муж играл с моим клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он крутит ручки телевизора, мне не пришлось бы тратить целое состояние на батарейки к вибромассажеру.

* * *

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:

– Ну, как вы живете?

– Хорошо, – ответила она, – супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

* * *

– А не пойти ли нам в новогоднюю ночь куда-нибудь развлечься? – говорит жена мужу.

– Прекрасная идея! – обрадовался супруг. – Я положу ключ от квартиры под коврик у двери, чтобы ты знала, где он, если вернешься домой раньше меня...

* * *

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:

– Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

* * *

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:

– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?

– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

* * *

– Где ваш супруг?

– Дома, со своим четвероногим другом.

– А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!

– Это вовсе не собачка, а диван...

* * *

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.

– Вы, конечно, посетили Рим?

– Точно не знаю, – ответила миссис Ламберт, – видите ли, билеты всегда покупал муж.

* * *

Супруги в постели:

– Изверг, ты меня совсем не бережешь!

Сопение.

– Ты слышишь, что я говорю?

Сопение.

– Ну что ты в самом деле? Совсем меня не бережешь.

– По-бе-ре-гись!

* * *

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу.

– Вот здорово! – удивляется муж. – Где ты ее раздобыла?

– О, пустяки! – защебетала она. – Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею.

Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.

– А эта штука откуда у тебя? – настороженно спросил он.

Она небрежно:

– Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.