Дневники Трюса - [14]

- Лекция? Кажется, название "Свет испитый" или "свет Египта", не помню. В общем, будем сидеть при свечах, лампочки погашены, так что познакомишься с технократом Сашкой Шмоком. Ну, пока, Люська...

- Слушай, неужели будут все Кошмары? Я поругалась с Иоськой Кошмаром, кошмар какой.

- Да ну его, комар-какой-то. Вытянет хоботок: ле-ле-тю-тю, - извините, пожалуйста, я вам не надоел?.. Тьфу!

- А как тебе Вуська? У Вуськи - авоська. Вуська носит...

- Как, Вуська беременна?

- А ты не знала? Этот Эгрегор как на нее посмотрел, да как подпер её локтем, так она пошла в туалет, вырвала и... забеременела. Теперь они судятся об алиментах.

- Так у нее ещё не родился ребенок?

- А она на случай: мы, говорит, и глазом прелюбодействуем. И надо платить, нечего было бедную женщину...

- Ну и дура! Не ходила бы на лекции!

Анекдоты инквизиторской

1. Драматург Кобылинин принес пьесу критику Куражкину. "Я протестую, это взято из моей личной жизни!" - завопил Скуратов. "Я тоже, может, протестую, но у меня три полка поддержки, мистер Скряга Помойкин. Так что, не попишешь. Подуй и печатай." "Но здесь почти всё матом!" "А ты мат переправь на термины".

2. Повар однажды зажарил мечту с тараканьим соусом в шоколаде яви. "Какой эвфюизм, - поморщилась графиня-глотка. - Какой блестящий памятник себе. Пушкин, напишите об этом сатиру." "Не прежде, чем сойду в могилу", - отвечал Пушкин.

Анекдоты тюремной богемы

3. Профессор Замарило занимался оккультизмом. "Третий глаз, - твердил он ночью во сне, - третий глаз, отдай мой третий глаз." "Да иди ты со своим третьим глазом, сдался мне твой третий глаз", - морщилась жена и переворачивалась на другой бок. Однажды профессор Замарило (он был физиком-заживо-замурологом) вырастил яйцо в кабинете. "Чье это яйцо?" спросила жена. "Пока - ничье, это наше будущее". "Третий глаз, - метался в ночи Замарило, - куда ты его дела, гадина? Отдай яйцо." "Ты сегодня во сне бредил третьим яйцом, - равнодушно сказала супруга профессора, госпожа Выдолобова, за завтраком. - Если так пойдет дальше, я брошу тебя".

4. Однажды в сортир деревни Избушкино-Безбожкино постучались: "Можно?" "Нет, я здесь". Человек походил, пострадал-помаялся, но всё терпел. Через час (целый час терпел) опять постучались в сортир деревни Курьино-Ножкино-Захолустьино-Центральная Магистраль: "Можно?.." "Нет, я здесь". "А можно я тогда рядом?" "Нет". "А можно, я тогда сяду?" "Нет". Оказывается, просто-напросто сортир был на ремонте, там сидел мастеровой и читал роман-газету. "Единственное место, где можно уединиться в большом городе, и то занято", - посетовал несчастный.

5. Однажды в деревне Трижды-Похабкине одному односельчанину угодили копытом в голову. "На счастье, - сказал весельчак и вытащил из волос копыто, как блоху. - Левша, - крикнул он своему брату-левше, - подкуем жену? Подкова с неба свалилась".

6. Однажды в деревне Дискотекино подстрелили пластинку киноартиста: "Бей её на лету, как рябчика". Артист приехал специально: "Дайте мне диск на память. У меня с тех пор дыра в сердце". И охотник подписал пластинку: "Автору от любителя охоты на авторов". "Спасибо, гениально", - свистнул поэт, и след его простыл.

7. Однажды я бродил по людскому кладбищу. Названия магазинов служили мне чем-то вроде эпитафий. Тут я и прочел удивительные надгробные надписи. Слушайте. На одном памятнике было черным по белому выгравировано: "От вампиризировавших твое тело (жена, служба), от вампиризировавших твои мозги и твой дух" (подписи были неразборчивы).

- Кто же пил кровь из его мозгов?

- Этот человек добился многого в жизни, - сказал мне один проходивший мимо. - У него было большое поле деятельности. Наверно, последнюю надпись сделал Сатанаэль.

- Кто-кто? А, Сатанаэль...

- Да, знаете, был такой у него помощник. Бухгалтер Сатанаэль.

- Господи Боже мой, когда же люди поймут, что ими дергают, как ниточками!..

8. Самый умный человек в городе Обалделых носил фамилию Идиотов-Засельский. Нет, не потому что в его мозгу селились мысли идиотов или мысли-идиотки. Считается, что всякое уродство (даже запечатленное в имени) блестящий импульс к духовной работе.

9. Однажды ефрейтор Метаморфошкин пожаловался полковому фельдшеру Коромыслову на боли в голове. "Как бы не родить", - тоскливо произнес Метаморфошкин. "Не ешь картошки, а то и впрямь родишь". Но повар Бекрень на беду сварил картошку, и голова распухла. "Надо сделать рентген". Сделали рентген, а в голове - яйцо. А в яйце - человек сидит. "Подожди, я тебе операцию сделаю, человека-то жаль". "Меня, или того?" "Обоих", - соврал Скопидомов (любопытно-то было посмотреть на того, что в голове). - "А где же человек? Яйцо есть, а человек пропал..." - пожимал плечами медик после того, как ефрейтору продолбили ломом череп и извлекли яйцо под местным наркозом. "Человека потеряли. Ротозеи, - возмущался полковник. - Еврея - под суд, гандошку - на гауптвахту. Живого человека потеряли, подлецы, недоноски..."

10. Однажды в городе Мотай Отсюда одна вполне канцелярская крыса превратилась в настоящую крысу прямо на глазах у людей, в метро: "Крыса, крыса!.. Бежим, чума!.." Остановилось движение, опустели дома. Крыса бегала и думала: побыстрей добраться бы к морю, утопиться или кому-нибудь под каблук. Один близорукий случайно наступил на крысу, и та опять стала канцелярской, служебной, машинописно-бумажной. "Гражданка Быстрицкая, какое вы имели право пугать народ?" "Я не хотела..." - в ужасе разверзлась Быстрицкая, превратилась в мышеловку и навсегда захлопнулась.