Дневник Жаклин Пейн - [38]

Итак, стоя перед большим, чисто вымытым зеркалом (ведь ты не хочешь упустить что-нибудь важное), принимай сексуальные позы, которые могут понравиться твоему возлюбленному, и внимательно рассмотри каждую часть твоего тела — не выглядит ли она при этом отталкивающе. Вот некоторые позы, которые я сама проверила дома.

На четвереньках. Сама увидишь, что твоя грудь свисает самым отвратительным образом, не говоря уже о животе. Я заметила также, что при этом растяжки на груди выступают так отчетливо, что, если любовник их увидит, тогда конец надеждам на продолжение романа. Надо сказать, я, как и большинство женщин, лучше откажусь от любовника, чем стану заниматься этим, сексом любовью в собачьей позе.

Сверху. Очень коварная поза. Я посоветовала бы избегать ее изо всех сил, если только ты не полностью одета. Сексуальные движения заставят твои груди и живот болтаться самым отвратительным образом. Даже если партнер этого не заметит, что маловероятно, трудно представить себе женщину, которая сможет сосредоточиться на выполняемой задаче, глядя на это колыхающееся бланманже.

На боку сзади. Удобная поза для того, чтобы скрыть массу недостатков, в особенности если ты сумеешь вцепиться в одеяло (словно в приступе экстаза) и таким образом прикрыть весь свой перед.

На боку, лицом к нему. Не рекомендую. Сама увидишь, глядя в зеркало, что твои груди, живот и, возможно, даже бедра будут свисать на матрас, как три горы, между тобой и партнером.

NB. Сила тяжести — не лучший друг девушки.

Стоя. Встань спиной к зеркалу, нагнись и посмотри на себя между ног! Гадость, правда? Радуйся, что увидела это раньше него.

Подводя итоги, дам совет лежать на спине, желательно потушив свет. Когда лежишь горизонтально, все падает назад, включая щеки и двойной подбородок, а это неплохо!

Конец третьей главы

Что ж, глава о сексе тоже неплохо получилась. Я честно и откровенно рассказала все как есть. Эту манеру я переняла у американских книг из серии «Помоги себе сам», они всегда обращаются к тебе как к продукту, и это хорошо, потому что ты начинаешь думать, как бы повыгоднее себя продать, как сыр или еще что-нибудь. Такая книга дает ясные, разумные ответы на самые проблемные вопросы, а главное — дает возможность управлять сексом. Пожалуй, можно назвать ее партизанским путеводителем по вопросам половых отношений… Партизанским?.. Ну да… ты чувствуешь себя партизанкой, не правда ли? Мятежной воительницей. Разумеется, я напишу еще одну главу под названием «Партизанский путеводитель по вопросам секса для тех, кто страдает предменструальным синдромом или принимает слишком много гормонов».

NB. Проверить, какие гормоны вызывают рост бороды.

28 июля

Весь вчерашний вечер провела с миссис М., смотрели телевизор. Мне вовсе не интересно, что за новая прическа у барменши в «Возвращении Ровера» и сколько спермы у ее бойфренда, но все же я решила, что пора объяснить старухе, почему я к ней так долго не заглядывала. Я не стала рассказывать про Энди, не решилась: даже она, женщина, у которой последний горизонтальный контакт с мужчиной был еще до войны, может сказать, что я вела себя как идиотка.

Сегодня у меня был довольно трудный разговор в банке. Черт бы их побрал, чтобы взять вшивый кредит, я должна объяснять, для чего мне нужны деньги! Менеджер все твердил, что «отвечает за предоставление кредита», но на самом-то деле ему просто было любопытно, на что я потрачу их денежки. Я пыталась объяснить, будто мне нужны деньги на исследовательскую работу в целях самосовершенствования. Когда же он потребовал более подробного объяснения, я заявила без обиняков, что потрачу деньги на жизненно важную хирургическую операцию (мысль неудачная), а в конце концов призналась, что на операцию, но пластическую и не для себя, а для сестры (думаю, он не знает, что у меня нет никакой сестры). Не могла же я сказать ему, что эта операция нужна мне самой, зачем давать повод для досужих сплетен?

Оказывается, липосакцию делают за один день, и в тот же вечер я уже смогу быть дома, но ходить после этого будет трудно еще несколько недель. Завтра пойду на консультацию, а послезавтра мне уже могут сделать операцию. Я уже договорилась об отпуске, выйду через две недели после операции. За это время успею постричься и покраситься — я читала, что так ты отвлекаешь внимание окружающих от твоего нового облика: люди заметят в тебе перемену, но не поймут, что на каждом бедре у тебя убавилось несколько дюймов. Я умерла бы, если бы кто-нибудь это заметил.

29 июля

Все надоело, надо, наверно, писать дальше мою книгу, но после главы о сексе у меня что-то туговато с новыми идеями. Думаю, книга не должна быть очень длинной, если поместить туда еще несколько фотографий, можно будет обойтись и тремя главами, если, конечно, набрать их покрупнее и посвободнее.

30 июля

Боже всемогущий! Просто не верится, на какие муки идут женщины ради красоты, в то время как большинство мужчин выглядит черт знает как. Хирург, который давал мне консультацию по липосакции, — настоящий страшила, похоже, будто его начали превращать в Человека-слона и остановились на полпути. Зато медсестра, весьма убедительная — стройная и хорошенькая, — всем своим видом укрепляла напуганных и исполненных отвращения к самим себе женщин в их намерении подвергнуться этому дорогостоящему самоистязанию. Доктор был настолько омерзителен и к тому же совершенно без комплексов относительно своей внешности, что я уже начала подумывать, что же я тут делаю. И, что хуже всего, когда я обнажила наиболее смущающие меня части тела, он выразительно сказал: «Что ж, ваши проблемные участки — это весьма распространенный случай». Мне захотелось сказать: «А ты сам-то давно смотрел на себя в зеркало? Твои-то проблемные участки все у тебя на лице!» Ему ли говорить о моих проблемах! Слушать подобное от страшилы, который свои собственные проблемы может решить, лишь надев на голову бумажный пакет! Уж я-то прекрасно знаю свои проблемные участки, спасибочки вам! Я, можно сказать, всю жизнь только и делаю, что изучаю каждую складочку на своем теле, каждую припухлость, которую можно назвать проблемным участком!