Дневник стороннего наблюдателя - [9]

Дальше интереснее.

Мне не захотелось толкаться вместе со всеми на лестнице (ещё уронят с такой высоты и не заметят), поэтому я подождала, когда народ разойдётся, и только тогда полезла вниз. На подходе к замку я увидела, как из дверей выскользнула тёмная фигура в капюшоне, которой только не хватало таблички над головой с надписью «Я подозрительная личность, спешащая по своим подозрительным делам». И всё бы ничего, но эта личность так отчаянно хромала, что не узнать её было трудно. Я, каюсь, грешным делом подумала, что Ужас пошёл искать ближайший железнодорожный мост, чтобы там в крике выплеснуть всё скопившееся за матч раздражение, поэтому последовала за ним в предвкушении интересного зрелища.

Я ошиблась.

Профессор Снейп шёл быстро, а, добравшись до опушки леса, вообще перешёл на бег, так что я порядком запыхалась. Забравшись куда-то в гущу непролазную Ужас вырыл там Квиррела и устроил ему феерически идиотский допрос с пристрастием. Никакого ответа от Квиррела Ужас не добился, зато чётко и ясно изложил три вещи: 1) Пушок охраняет именно философский камень; 2) Квиррел зачем-то выяснял, как мимо этой твари пройти; 3) Ужас с Квиррелом совсем не дружат. Кроме того, профессор Снейп оборвал Квиррела на полуслове (замечу: так ничего внятного из него и не вытряся), картинно запахнулся в плащ и гордо ухромал назад в замок.

Квиррел и я вместе с ним (но он этого не знал) остались на поляне в полном ступоре. Не знаю насчёт тюрбанного клоуна, но я смысл сей сцены не просекла. Он, по-моему, всё-таки тоже. Всё-таки приятно, когда что-то не понимаешь не ты один — чувствуешь себя не таким идиотом.

Вечерело, после пробежки мне внезапно жутко захотелось есть, а ужин уже вовсю шёл, поэтому я оставила Квиррела наедине с его ступором и направилась в замок.

01.04.1992.

Мне двенадцать лет. Боже, какая я старая!

До экзаменов осталось два месяца. Пора начинать готовиться. Вот только… даже не представляю, как буду сдавать практику.

19.04.1992.

У нас вовсю пасхальные каникулы, но домой, по-моему, никто не уехал. Домашних заданий нам надавали с горкой, и все сидят, зарывшись носами в справочную литературу. Никогда в библиотеке не было так людно. Мадам Пинс, кажется, совсем не в восторге.

10.05.1992.

Мальчик-Который-Выжил снова что-то отмочил. Не знаю, что именно (для обычного шляния по школе в ночное время как-то многовато сняли), но Гриффиндор разом лишился ста пятидесяти баллов и откатился на последнее место в битве за Кубок Школы. Вместе с Поттером отличились Грэйнджер и Лонгботтом, и теперь на них смотрят, как на грязь. Я смотрю не на них, а в учебники. Это продуктивнее. Меньше месяца до экзаменов. Эх, где там мой коробок спичек?

31.05.1992.

Всеобщий мандраж достиг своего высшего предела. Завтра первый экзамен — Трансфигурация. Если профессор МакГонагалл потребует более сложное превращение, чем спички в иголку, то я экзамен завалю.

Кстати, у нас жара зверская, а в некоторых кабинетах просто нечем дышать. Куда, чёрт возьми, делись все эти сквозняки, когда они так нужны?! Зимой от них спрятаться было негде, а сейчас ни слуху ни духу. Похоже, хорошей погоды здесь вообще не бывает.

01.06.1992.

Я жифф!!!

Написать теорию было пустяком. Не заляпать при этом пергамент, себя и всех окружающих чернилами оказалось сложнее. Потому что нам раздали заговорённые перья, и никого не волновало, что я не умею ими писать. Впрочем, это действительно мои проблемы. В конечном счёте я таки опрокинула на сидевшего передо мной Малфоя чернильницу, правда, он так и не понял, кто это сделал. На моём пергаменте куча клякс, но прочитать его можно, так что надеюсь на У (Удовлетворительно).

С практикой всё оказалось несколько сложнее. Профессор МакГонагалл выдала каждому по мыши (бедные животные) и сказала превратить их в табакерки (кстати, а с точки зрения этики или закона не является ли это умерщвлением несчастных мышек? Куда только зелёные смотрят?). В общем, моя табакерка получилась резная, с перламутровой инкрустацией и пейзажем в духе Теодора Руссо. А ещё у неё были усики и она очень резво бегала на своих четырёх ножках, хлопала крышкой и пищала. Она бегала от меня по всему столу, потом свалилась на пол, перебежала проход между рядами и принялась резво карабкаться по ноге Перкс. Та заверещала, как резаная, переполошив всю аудиторию, потому что девчонки решили повизжать вместе с ней. Профессор МакГонагалл долго всех успокаивала и выясняла, что же всё-таки произошло. Мышакерку я всё же поймала, но получу я за неё немного (или много, но по попе).

Завтра у нас с утра Заклинания, а во второй половине дня ЗоТИ. Конец мой близок.

02.06.1992.

Вот скажите мне, как вы себе представляете пляшущий ананас? Лично я — никак, поэтому задание профессора Флитвика поставило меня в тупик. Требующееся заклинание мне было известно, но вот так в лоб предложение заставить ананас выкидывать коленца (в отсутствие коленец) поставило меня в тупик. Потом меня поставила в тупик палочка, как обычно посчитавшая, что хороший волшебник — волшебник, не умеющий колдовать. В итоге ананас раза три натужно прыгнул, сделал тройное сальто с поворотом и взорвался. Ошмётки фрукта разлетелись по всему кабинету, заляпав меня и профессора Флитвика с ног до головы. Мне было очень неудобно перед профессором Флитвиком, но он к происшествию отнёсся философски.