Дневник романтической дурочки - [41]

— Все вообще думали, что ты останешься там навсегда.

— Почему это? — начал раздражаться Митя. — Я не собирался. Просто были дела, а потом они закончились, и я вернулся.

Пока он говорил, я внимательно вгляделась в него и очень огорчилась. Наверное, он нездоров или устал. Кроме по-прежнему ярких глаз, все изменилось. Стройность превратилась в сухопарость, изящество — в нервозность. Шикарные заграничные вещи висели мешком и были сильно измяты.

— Что ты меня рассматриваешь, как будто я призрак?

— В какой-то степени да.

Ко мне вернулась способность выражать свои мысли.

— Я, кстати, еще не был у Руфы. Как она?

— За какой период ты хочешь получить отчет?

— Я… — замялся Митя, — ну за последние полгода.

— Не понимаю. Ты что, шесть месяцев не писал бабушке?

— Лера, прекрати задавать идиотские вопросы. Мы с ней поссорились.

— Не понимаю. Ты что, давно в городе? — с тупым упорством продолжала я гнуть свое.

— Ничего не могу тебе сейчас объяснить. Я позвоню. Мне, наверное, будет нужна твоя помощь.

Опять тайны… За годы моего знакомства с Шабельскими таинственность жизни семьи только прогрессирует. Секреты, недомолвки… Зачем мне все это. У меня своя жизнь и свои заботы. Мне надо устраиваться на работу. Когда я пришла в себя, то обнаружила, что стою в центре Пушкинской площади и вытираю слезы.

Да, я хорошо помню тот день. Ранняя весна. Относительное душевное равновесие, которое наконец воцарилось в моей душе. После отъезда Мити так никто и не появился рядом со мной. Я об этом не жалела. И хотя знала, что мама беспокоится, да и друзья не очень понимают мое одиночество, тем не менее даже гордилась цельностью своей натуры и верностью.

— Место встречи изменить нельзя, — услышала я знакомый голос.

— У меня действительно сегодня день встреч со старыми знакомыми. Сашка, ты остался прежним, в отличие от одного нашего знакомого, которого я только что встретила.

— Судя по твоему взволнованному лицу, это был Митя.

— Да. Ты знал, что он в Москве и ничего мне не сказал?

— А ты помнишь, когда мы с тобой последний раз виделись?

— Ну… нет, не помню.

— Пять лет назад, — очень медленно и спокойно сказал Сашка.

— Не может быть. А мне казалось, что только недавно мы ездили к Ленке.

— Ты что, спала все эти годы, спящая красавица?

— Не знаю, может быть. Как ты живешь?

— Неплохо. Оформил несколько спектаклей, сначала в провинции, а сейчас мне предлагают в Москве. Лер, ты меня слушаешь?

— Конечно, почему ты меня спрашиваешь?

— Все началось сначала, да? Только увидела и опять сошла с ума?

— Саш, не начинай, пожалуйста. Ничего и не заканчивалось.

— Это я уже понял. Ты совершаешь ошибку. Но это твое дело.

— Безусловно. Ну что, опять на много лет расстаемся?

— Если хочешь. Но может, придешь на мой спектакль?

— Хорошо, позвони мне.

Я торопливо попрощалась. Скорее остаться одной и отдаться печали. «Чудесный финал долгого ожидания», — невесело усмехнулась я и поежилась от «радужных перспектив». Длинные нервные пальцы в характерном итальянском жесте маячили пред мысленным взором. Они словно отбрасывали меня, выталкивали из нежно взлелеянного прошлого и из Митиного личного пространства. «Кстати, очень изящный жест», — с печальным удовольствием пронеслось в голове. Продолжая жалеть свою потерянную молодость и утраченные иллюзии, я мужественно пришла к выводу, что, если я ему не нужна, буду строить отдельную, независимую от него, жизнь. Я решительно вступила на проезжую часть дороги. Вероятно, собиралась прямо отсюда начать новый путь… Резко притормозившая машина вернула меня к действительности и отрезвила.

— Ты что? Совсем ничего не видишь? Очки надень. Идиотка, — прошипел перепуганный водитель с побелевшим лицом.

В течение пятнадцати минут по пути домой я успела принять важные и абсолютно взаимоисключающие решения. Во-первых, вычеркнуть Митю из своей жизни. Во-вторых, пойти к Саше на спектакль. Возможно, он меня простит, и снова мы станем бродить по улицам нашей юности. Ни на минуту мне не пришло в голову, что попытка возобновить вялые неконкретные отношения со старым другом лишь усугубит мои тайные переживания о младшем Шабельском. В общем, я пыталась в очередной раз обмануть самое себя. Никогда и никогда мне не уйти от безнадежного чувства. И нечего заниматься самообманом. Потеряв последние остатки мужества, я опустилась на скамейку в нашем дворе. Немного посижу, соберусь с силами и пойду домой. К счастью, в нашем проходном садике никого не было. Удивительное место. Ни старушек, радостно каркающих на лавочке, ни детей, шныряющих из подъезда в подъезд. Только за решеткой, которая отделяет часть нашего двора от школьного, копошатся «продленники», гуркая весело и беззаботно. Митя обещал позвонить. Может, не так все плохо… Не стоит в очередной раз искать в его словах второй смысл. Буду надеяться…

Я никогда не была тонким психологом. Мотивы человеческих поступков мне были не очень интересны, поэтому и непонятны. Я старалась верить тому, что видела или слышала. Воспринимала все буквально, и мне казалось, что тайны, которыми многие персоны пытаются себя окружить, лишь попытка привлечь внимание. А на самом деле, если разобраться, все оказывается банально, просто и почти всегда прозаично, неинтересно. Это мой молодой, (юный) самонадеянный, недальновидный, неглубокий взгляд на мир и людей привел к неутешительным результатам. А главное, вовлек в поразительные секретные сложные перипетии взаимоотношений и судеб моих знакомых. Сидя на холодной облезлой лавочке молодости, я пожинаю плоды прямолинейности и наивности.