Дневник Мелани Вэйр - [8]

– Тебе все без разницы, – насмешливо произнесла Дэя, – может поэтому и тебя саму никто не замечает?

Нате-здрассьте, сеанс психотерапии ближе к вечеру!

– А что мне должно быть не все равно? На каком этаже квартиры ты будешь жить или в джакузи какого размера нежить свою тушку?..

Вопреки моим ожиданиям в меня ничего не воткнули и даже не пошли бить головой о стену гостиничного номера, только фыркнули. Подозреваю, это называется «Древняя в хорошем расположении духа». Мы сидим в позе лотоса на огромной двухспальной кровати – может, поэтому её и потянуло на философию. Я опять сказала «мы»? По всей видимости, надо привыкать.

– Что ты знаешь о Сиэтле?

Вопрос поставил меня в тупик. Я никогда не интересовалась другими городами. Если уж быть честной до конца, все мои знания о Канзас-Сити почерпнуты из школьной программы. Знаю, что умудрилась родиться в городе, который находится сразу в двух штатах. Статус города нам присвоили в 1853 году, когда население достигло отметки двух с половиной тысяч человек. По сравнению с настоящими более чем двумя миллионами, цифра кажется просто смешной. Но тогда это было ого-го! Развитие Канзас-Сити пошло с постройки Hannibal Bridge: начали строиться железные дороги и к нашему огоньку потянулся народ. На языке индейцев сиу «Канзас» значит «южный ветер».

Мои любимые места в городе – Краун Центр и Плаза. Зимой я обычно тусовалась в первом – когда мне надоедало сидеть дома в наушниках или слушать лекции отца на тему того, какое я ничтожество. Там потрясающие елки на Рождество, и каток! Когда становилось потеплее – медитировала на фонтан в Плазе. Вода меня в принципе успокаивает. Что сейчас вспоминать, только душу травить.

Я знаю, что Дэя слышит мои мысли, но вопрос по-прежнему висит в воздухе.

– С какой стати я должна знать что-то про город, в котором ни разу не была? – огрызнулась я. – Фильм «Неспящие в Сиэтле» про него. Довольна?

– Меня всегда удивляло, как некоторые люди умудряются прожить свою и без того короткую жизнь в прочной скорлупе собственного неведения и нежелания ничего менять. В вашем распоряжении от силы лет восемьдесят – и на что вы их тратите? На торговые центры и кино.

Я почему-то покраснела. Или мы. Не знаю, как это сказать, но кровь точно прилила к щекам. Камешек попал в мой огород, небезосновательно, надо сказать, поэтому я всерьез разозлилась. Да, я люблю бродить по торговому центру, и что с того? Я люблю смотреть кино и не очень-то люблю читать. Современная проза – в большинстве своем сплошная фантастика и совершенно меня не вдохновляет, а классика – занудство полное. В детстве и в школе я читала что-то, потому что было нужно, но за последнее время мои любимые книги – учебники. От них хоть действительно толк есть.

– А на что тратишь свое время ты? – язвительно поинтересовалась я. – На убийства и кровавые оргии? Действительно, почему бы и нет… у тебя-то уровень Бога в игре под названием «Жизнь».

– Советую тебе следить за своими мыслями, – отозвалась она совершенно спокойно, – а то как бы тебе не стать непосредственной участницей оргии.

Угроза прозвучала буднично, как приглашение выпить чаю. Я прекрасно знала, что Дэя легко и просто приведет её в исполнение, и глазом не моргнет, поэтому постаралась свернуть с темы. И все же что-то засело в душе: сомнения в том, что не так уж и беспочвенны её слова. Может, мне стоило быть хотя бы чуточку более лояльной к знаниям, которые готов подарить мне мир? Пусть мне без устали твердили о том, что я никакая, но я могла бы измениться. Сама. Без посторонней помощи.

Дэя была права, а взбесилась я именно потому, что она указала на мое слабое место. Нежелание менять что бы то ни было в своей жизни. Проще оставаться незаметной серой мышью, чем стряхнуть с себя этот образ. Жить по учебникам, чем по ярким образам, в которых можно найти немало всего интересного. Притворяться, что ты ничего не знаешь и не видишь, чем взглянуть правде в глаза.

Я все ещё не могу и не хочу вспоминать о том, что написала вчера. Нет, не просто написала. Я это пережила. Каждое мгновение её воспоминаний, каждое издевательство. Сейчас мне кажется, что я впитала всю ненависть, которая в те времена помогла Дэе выжить.

Мы обе молчим о том, что «вспомнили». Не знаю, что тут скажешь. К счастью, она пока больше не подбрасывает мне своих воспоминаний, а я… Я просто надеюсь, что дальше будет легче или как там это называется. Пропускать кошмар её жизни через себя снова и снова… Не уверена, что моя психика это выдержит.

Я могу убежать на край света или попытаться забыться во сне, но до сих пор ощущаю грязь на своей коже, чувствую боль и схожу с ума от черной, выжигающей сердце злобы.

Почерк мой, но я не помню о том, как все это писала. Как вообще это происходит? Она проникает в мое сознание, заменяет его своим, и я живу её мыслями, чувствами, её прошлым. Мне всегда казалось, что моя жизнь тусклая, никчемная и безрадостная. Думала, что у меня в семье полный аут. Беру свои слова обратно. Лучше тысячи раз быть самой обычной девчонкой, на которую даже парни лишний раз не глядят, чем быть проданной родителями в сексуальное рабство.