Девять месяцев, или «Комедия женских положений» - [98]

– Я вам больше скажу, Ярослав Иванович! – не отказала себе в удовольствии Соня поиграть на так чётко угаданном пороке жадности и любви к халяве. – Вашей жене-любимой ни одна ампула простагландинов не нужна. У неё прекрасная динамика раскрытия родовых путей без малейшей нужды в хоть какой-нибудь стимуляции. Третьи роды, плюс, по всей видимости, склонность организма к славному делу деторождения. Упаковка – именно упаковка, диктую по слогам: у-па-ков-ка! – простагландинов – ваш пропуск, Ярослав Иванович, в такой желанный вам родзал.

– Какие неприятные слова! Упаковка, динамика, родовые пути! – возмутился Ярослав Иванович Кришна.

– Ну, хорошо-хорошо... – Соня уже откровенно хулигански развлекалась, что, конечно же, недопустимо для врача, и лично автор её осуждает, не знаю уж, как читатели. – Шкатулка с адским эликсиром – ваш ключ к познанию божественных троп!

На лице Ярослава Ивановича отобразилась такая напряжённая работа мысли и борьба с собой, что она забеспокоилась, как бы он от такого перенапряжения лингам не снёс прямо тут – на пол приёмного отделения обыкновенного родильного дома. Лингамы, как известно, принято сносить точно по месту их прописки, где-нибудь ближе к Индии и Тибету.

– То есть всё-таки купить нужно целую упаковку? – наконец выпал он из астрала в реал.

– Непременно! – кивнула Софья и оставила его одного. Кстати, вонючее масло и медитативный взгляд куда-то подевались, и Ярослав Иванович стал окончательно похож на мелкого лавочника, непонятно зачем нацепившего странные одёжки и увешавшего всю шею обломками с доспехов разнообразных богов. Наверное, на ежегодный карнавал ассоциации нэпманов собрался.

И вслед за семейством, состоящим из развесёлой Саши и надутого торговца-Кришны, – точнее, даже параллельно с ними, поступала ничем таким не примечательная («Слава Великому Вселенскому Разуму!» – хором с Софьей Константиновной воскликнет автор) Лариса Александровна Орлова. По направлению собственной роддомовской женской консультации, обследованная от и до, но, увы, с цветущим кольпитом (от греческого colpos – влагалище), возникшим, вероятнее всего, в связи со снижением иммунитета, имеющим место у каждой беременной. Беременность – состояние априори иммунодепрессивное, и связано это с тем, что материнский организм всей настороженностью клеток своих воспринимает другую форму существования белковых тел – от такой пакости, как, простите, гельминт, до такой благости, как собственное внутриутробное дитя, – как агрессию. И начинает с ней бороться. Но мать-природа мудра и наапгрейдила материнским организмам функцию распознавания своего. И потому иммунитет временно загоняет своих овчарок – лимфоцитов-киллеров – в вольер, а болонок – лимфоцитов-супрессоров – напротив, выпускает прогуляться, позволяя им вести себя дурашливее, чем обычно. В результате плод воспринимается не как чужеродный генетический материал (хотя таковым является), а как аллотрансплантат. Это мудрёное слово означает... В общем, если в ваш дом приехала погостить родня, то вы будете куда толерантнее, чем если к вам заявится незнакомец и займёт вашу спальню. В первом случае вы будете любезны и сможете даже ненадолго изменить своим устоявшимся привычкам, во втором же наверняка тут же выгоните вторгнувшегося под крышу вашего дома. Беременность – первый случай. И кольпит – всего лишь досадная, но терпимая неприятность. Любимый племянник нечаянно разбил статуэтку с каминной полки. Ничего страшного.

Орлова была к родам подготовлена, курсы посещала, и у неё с собой был целый мешок медикаментов, ей, по счастью, не понадобившихся. И она оставила его смене. По доброй воле, если что. Мужа своего, ведущего себя ровно так, как канонами положено себя вести нормальному мужчине, впервые собирающемуся стать отцом, Лариса сама отправила домой. Хотя он имел при себе справку о состоянии здоровья.

– Чтобы под ногами не мешался, – объяснила она свой поступок Соне. – Он у меня чувствительный, стихи пишет. Что не мешает, впрочем, проворачивать ему такие коммерческие операции, что у меня голова кругом идёт многоходовки подсчитывать. Пусть дома посидит, а то ещё в обморок хлопнется, возись с ним. Велела ему выпить стакан водки и спать. Прийти к девяти утра. Первые роды – это долго.

В общем, если бы не роженица Орлова, то Софье Константиновне сложно было бы сохранять спокойствие, особенно когда звезда сериалов и безалаберная любимая-супруга Ярослава Ивановича вошли в третий период родов друг за другом. Оператор снимал Пупсика со стороны головного конца рахмановки, а на соседней функциональной койке-кресле уже охала Саша Сорокина. Поборовший себя, видимо, при помощи каких-нибудь мудрёных восточных медитативных техник Ярослав Иванович купил всё-таки упаковку простагландинов и был допущен на потужной. И теперь с интересом поглядывал на известное ему из телевизора лицо.

– У вашей всё точно такое же! Нечего пялиться, а то выгоним! – рявкнула санитарка на Кришну, и он послушно воткнулся в Сашин живот с разрешённой стороны, спиной к Пупсику.

«Слава богу, меня выгонят! – мелькало в мозгу у Софьи. – Уволить не смогут, потому что я уже два дня как в официальном декрете, но с работы выгонят, за то, что я устроила из вверенного мне родильного зала базар-вокзал с элементами синематографа... Ура-ура, выгонят!»