Девять дней в июле - [65]

Закуточек представлял собой коридор между стенами нашего и соседнего домов.

– Мы можем стену передвинуть и выровнять, – заискивающе пискнул сзади Дато.

– Это же брандмауэр, – мягко блеснула я эрудицией, воображая супруга на месте архитектора-недоучки. Он на всякий случай отодвинулся и кивком предложил послушать безумные речи домовладельца.

– …у меня тут и собаки были, и куры, и индюшки, – мечтательно глядя в бетонный коридор, заливался тот. – А один раз и корову поднял на пятый этаж – как я люблю природу!

Икнув, я оглянулась в поисках путей к отступлению и увидела в балконной двери жену философа.

– Машина ждет, – лаконично бросила она, и философ засеменил выгружать свой скарб.

– Между прочим, ты от него не многим отличаешься, – заметил Давид, провожая взглядом домовладельца. – Тоже… философ. И природу любишь.

Поразмышляв над сказанным, я решила, что не буду превращать квартиру в филиал национального парка: в конце концов, любая страсть к природе меркнет перед необходимостью сохранить мужа в добром здравии…

Домовладелец ходил к нам еще полгода. Каждый раз он забирал еще один гвоздь или палку, унося их с причитаниями, словно реликвии племени майя.

– Детка, признайтесь, вы точно купили эту квартиру? – остановила меня престарелая соседка с первого этажа.

– А что?! – напугалась я.

– Мы так рады, что избавились от этой чумы! Он воровал из подвала компоты!!! Умоляю вас, не пускайте его в дом – это страшный человек…

Она не соврала: в один прекрасный день бывший хозяин чуть не сделал меня заикой, возникнув в доме волшебным образом прямо с балкона: он проник в квартиру с чердака, под предлогом, что там лежат дорогие его сердцу доски.

– Придется его побить, – рассвирепел Давид, представив, как его жену, выходящую из душа в одном полотенце, пугает жуликоватый философ.

Я поступила разумнее: наглухо задраив все подступы к дому, собрала все его шпунтики и заклепочки в одну сумку и выставила на лестницу.

– Еще один визит, и я позвоню вашей жене, – сказала я и захлопнула дверь.

ГРУЗИНСКАЯ СВЕКРОВЬ

Семейный эпизод: разделываю холодную курицу.

Кормилец наблюдает, комментирует:

– Как это ты красиво режешь, куски почти одинаковые по размеру!

– Это мама научила – резать по суставам, мышцам и правилам анатомии.

– А потом ты невесток научишь!

Молчу, обдумываю и очень ядовито заявляю:

– Если их мать не научила, то мне там делать нечего!

Кормилец, осуждающе:

– Такая маленькая, а уже свекровь!

Не беру на себя смелость утверждать, что грузинская свекровь такое уж эксклюзивное явление, но кое-какие наблюдения позволяют сказать со всей уверенностью – таковое явление существует в природе. Грузинская свекровь – особенная.

Общие видовые черты для всех представителей этого вида можно вынести за скобки.

Грузинская свекровь рождается в то же мгновение, когда женщина узнает, что у нее – мальчик.

Сын!

Неважно, случилось это в момент УЗИ, или уже непосредственно в родовом блоке, или после выхода из наркоза сюрпризом – весть о том, что она родила мальчика, волшебным образом преображает мир навсегда.

Конечно, дело не в степени радости. Может быть, радость от рождения дочери даже больше и нежнее, но – грузинские матери дочерей всегда немного жалеют, а сыновьями начинают гордиться в момент – см. выше.

Во-первых, статус внутри семьи и в окрестностях теперь утвержден железобетонно, и рожать придется максимум еще раз – да и уже все равно, дальше пусть родится хоть три девочки разом.

Во-вторых – она теперь не просто женщина, а мать завидного жениха.

Этот момент не обсуждается вообще: если у грузинской женщины родился сын, значит, родился Александр Македонский, Альберт Эйнштейн и Джонни Депп в одном флаконе; отсюда следует, что – все женщины мира нацелились, стервы, чтобы его прибрать к рукам.

Кстати, всех знаменитых я перечислила, адаптировав к мировым стандартам, а грузинская мать может видеть в своем божественном сыне – Давида Агмашенебели, Гию Двали и – все-таки Джонни Деппа. У нас красавцев пруд пруди, а надо, чтобы был еще и всемирный суперлюбимчик.

Таким образом, грузинской матери дается шанс отомстить всему миру шантажом – у нее теперь есть ценность, на которую все будут покушаться. А она – его единоличная владелица. Вот так-то.

Дальше все более-менее как у людей: любая девочка в радиусе видимости рассматривается как возможная претендентка на сердце монаршего отпрыска.

Современные девицы для грузинской матери становятся архетипом навроде Елены Троянской: дура дурой, и красота очень сомнительная, если уж начистоту. А проблем от нее – на десять лет войны!!

Я знаю одну такую свекровь, которая браковала будущих невесток по самым причудливым признакам:

– У нее волосы крашеные.

– У нее отец – таксист.

– У нее ноги кривые.

– Она без диплома.

– У ее матери зубов нет!

В итоге она получила такую невестку, у которой все перечисленное имелось в комплекте, и заработала гипертонический криз.

Вообще, по моим наблюдениям, чем более высокие и конкретные требования у матери мальчика, тем более ехидно смеется над ней судьба: не хотела гурийку – получай иностранку, не хотела балерину – получай пышку, не хотела карьеристку – получай деревенщину.