Девушки для диктатуры сионизма - [43]

На следующее утро, когда медбрат Рабинович прибыл на рабочее место с несколько опухшим после всего перепитого лицом, он отозвал в сторону санитаров Пятоева и Шпрехшталмейстера и сообщил им:

— Мужики, я вчера малость перепил, что было со мной — ничего не помню. Может, я учудил чего? Может, кого помял ненароком?

— Ты картину «Конница Котовского освобождает публичный дом в Одессе» Пятоеву подарил, — кипя от гнева, сказал Шпрехшталмейстер.

— Не может быть! — воскликнул Рабинович.

— Может, может, — Шпрехшталмейстер мог быть безжалостным, — Бедняга бегал по отделению и кричал, что у него пропало большое художественное полотно. Все решили, что у живописца бред, и ты лично, масон проклятый, засадил ему дополнительный укол. А оказывается, что саму картину ты у Гельфенбейна и скоммуниздил. А меня ты ругал за то, что я, как порядочный человек, договорился с ним о написании портрета Настеньки. «Мы не имеем права использовать труд больных в личных целях» говорил, русофоб.

— Ну ладно, с кем не бывает, — начал оправдываться Рабинович, — вы только Гельфенбейну об этом не рассказывайте, а то неудобно как-то.

— Правду от народа не утаишь, — с угрозой в голосе сказал Шпрехшталмейстер, — ох и ответите вы еще за слезы людские да за уколы тайные.

— А еще что я натворил? — поинтересовался Рабинович, игнорируя мрачные пророчества Шпрехшталмейстера.

— А еще ты восстановил российское гражданство, — сообщил Пятоев.

— Врешь, — убежденно сказал Рабинович, — как сказал бы наш начальник Тарас, «брешешь как собака».

— Наташа была в российском посольстве несколько дней назад, — продолжил Пятоев, — ты собирался звонить Эвенку и выяснить, где она сейчас может находиться.

— Какой бы я пьяный не был, а голова у меня работает как часы, — констатировал Рабинович, — сейчас позвоним.

— Как часы с масонской кукушкой, — уточнил Шпрехшталмейстер.

— Слушай, Шпрехшталмейстер, — разозлился Рабинович, — кончай выдавливать из меня масона по капле. Надоел. Ты у меня или интернационалистом станешь, причем пламенным, или я тебя из санитаров сумасшедшего дома переоформлю в пациенты. Никто и не заметит пропажи бойца.

— Да брось ты, Миша. Я же чисто по дружески, — пошел на попятную Шпрехшталмейстер, — Совсем уже шуток не понимаешь, мас… То есть я хотел сказать, Эвенку звонить пора.

— Да звоню, уже. Звоню, — раздраженно сказал Рабинович и его голос резко поменялся на ласковый:

— Мое почтение хакерам народов Севера, Марк Абрамович. Как в этом году с урожаем ягеля? Я слышал, что в Эвенкии был падеж оленей. Это правда?

— Не волнуйтесь Мишенька, олени в Эвенкии никуда не падали, — ответил Эвенк, — и ягелем переполнены все элеваторы. Но на вас я в обиде. Почему вы мне являетесь нежданно, как галлюцинация? При беседе по телефону я не вижу вашей мимики. Лучше приезжайте ко мне домой. До меня дошли слухи, что один ваш новый знакомый большой специалист по национальному вопросу. Я хочу познакомить его со своей супругой. Уверен, ему понравиться.

— А она что, масонка? — оживился Шпрехшталмейстер.

— Нет, она баптистка. Правда, милая? — сказал Эвенк.

— Я адвентистка седьмого дня, дорогой — послышался в трубке чей-то жеманный женский голос.

— Но это еще не все. Ваших знакомых ждет много любопытного если мы встретимся. В том числе и того, который поймал в воздухе своего боевого товарища, у которого не раскрылся парашют, а потом крепко прижал его к груди, пока они не пролетели эти проклятые полтора километра на одном парашюте, — голос Эвенка был сладок как сахарный песок, — Так я вас жду?

— Пятоев!!? — воскликнул Рабинович, когда положил телефонную трубку, — и этот героический эпизод ты скрывал от своих товарищей? А ведь мы с тобой вместе уколы делать ходили. Не хорошо. Скажи, Шпрехшталмейстер?

— Да не в какие ворота не лезет, — согласился Шпрехшталмейстер, — прямо масонство какое-то, честное слово. Но трюк действительно рекордный. Я всякое видел. Вот помню, в нашем цирке выступал мальчик с феноменальной памятью.

Как сейчас помню, я, под тревожную барабана, объявлял о выходе на арену мальчика с феноменальной памятью. Выходил мой партнёр, полный пожилой лилипут, выпивал графин воды и молча уходил за кулисы. После чего я вновь объявлял его выход. Мой партнёр вновь выпивал графин воды, иногда икал, и с достоинством удалялся.

Недоумение публики нарастало.

Вновь повторялся эпизод с графином воды.

И, наконец, когда напряжение зрителей достигало предела, оркестр играл туш, и, во всём блеске своего великолепия появлялась самая красивая танцовщица из кордебалета. Элегантно двигаясь по арене, она давали возможность публике насладиться своей фигурой. Параллельно с этим я, не скрывая своего торжества, сообщал зрителям, что сейчас вновь на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью и описает всех, сидящих в первом ряду. Меняться местами бестами бесполезно. Он запомнил всех, у него феноменальная память.

Цирк рукоплескал.

Конечно, это была шутка. Выходил мой партнёр и дарил всем сидящем в первом ряду детям разноцветные шарики. Оркестр исполнял мелодию песни «Солнечный круг, небо вокруг».

Нам аплодировали стоя.

— Ты, Шпрехшталмейстер, — сказал Рабинович, — просто обязан организовать в нашем сумасшедшем доме кружок художественной самодеятельности. С Тарасом я договорюсь. Он потом сам скажет: «О, це гарно!». Я убежден.