Дети в семье. Психология взаимодействия - [32]
Привилегией может быть специальная вещь и более тонкой настройки: «Мы с тобой уложим маленького спать, и ты у меня посидишь на ручках, а потом попьем чай с вкусными сухофруктами». Привилегией может быть любая совместная церемония с мамой с разрешением чего-то, что вы обычно не очень разрешаете. Пусть это не конфеты, но и не то, что все время лежит на столе. Привилегией очень хорошо делать совместную трапезу и чайную церемонию.
Привилегии должны быть как короткого действия, которые можно дать через десять минут, через полчаса; среднего – то, что можно дать к вечеру; и дальнего – то, что будет в конце недели, в конце какого-то более длительного временного периода, который ребенок может охватить (поход в гости, в музей, в кино или в театр). Чем младше ваш старший ребенок, тем более короткого действия должны быть привилегии. Если трехлетке сказать: «Мы с тобой в субботу пойдем в театр», – это нельзя использовать как привилегию, потому что это слишком далеко. Для нас это как через месяц или даже через полтора.
Для себя полезно иметь в запасе хотя бы пять способов поощрять старшего ребенка, создавать ему привилегии, которыми может быть все, что угодно. Даже попить из специальной тонкой маминой чашки или посидеть и покрутить руль в машине у папы может быть мощнейшей привилегией. Идеально, чтобы поощрением служили не только сладкое и не только мультики. Это две основные привилегии, которые приходят в голову очень легко. Для детей постарше добавляются возможности других экранчиков, не только телевизионного, но и это не самая лучшая привилегия.
Самая лучшая привилегия и самое мощное поощрение – это то, что связано с совместной деятельностью, когда вы что-то делаете вместе с ребенком: смотрите большую красивую книгу, которую обычно смотреть нельзя, делаете свечки, варите мыло, занимаетесь поделкой, которую малыш давно просил вас купить. Папа может покатать в машине на переднем сиденье, а мама – завести коробку с вкусными сухариками, которые достает и лакомится только вместе с первенцем. Хорошо устраивать «разговор со свечкой»: зажигаете свечку и рассказываете тихим голосом сказку или какие-то истории из детства. Это очень мощная привилегия, которую можно использовать в течение дня или по вечерам. Можно поручить открыть машину брелоком от сигнализации или вставить ключ в замочную скважину. Дети четырех-пяти лет с интересом заводят коллекцию чего-либо, а вы эту коллекцию пополняйте. В общем, должна быть какая-то атрибутика взрослости.
Список привилегий может расти вместе с ребенком. Говорить о них лучше всего в нейтральные моменты, не тогда, когда старший малыш ведет себя не тем образом, как вы ожидали. Лучшее время для такого разговора – неспешное утреннее или вечернее время, когда вы с ребенком просто садитесь и общаетесь. Для нечитающих детей вы можете нарисовать рисунки этих привилегий – что может сделать старший – или просто перечислить их: «Смотри, какой ты уже большой: ты можешь ходить в гости к бабушке сам, можешь позвать играть в гости соседскую девочку, сам можешь наливать сок из пакетика, сам можешь поставить посуду в посудомойку. А малыш когда еще этому научится? Смотри, он маленький, бедный, спит все время. Давай его пожалеем». И такое обставление особенностей малыша как то, за что можно пожалеть, не испортит отношений. И конечно же, мощнейшая возможность – это рассказ о том, как старший был маленьким.
Нужно заметить, что в семьях, где уже есть двое детей и родители не планируют появления новых, матери нередко искусственно задерживают развитие
второго ребенка. Он давно уже вышел из младенческого возраста, но для мамы по-прежнему остается беспомощным несмышленышем, и она не торопит его взрослеть. Старшие дети этого не прощают. Они видят, что младший вполне способен ходить своими ногами, а его все еще возят в коляске, что он уже может есть самостоятельно, а его кормят с ложечки, – просто маме это приятно.
Старшие делают вывод: оставаться маленькими выгодно! Они понимают, что взросление неизбежно сопряжено с наложением на них каких-то обязанностей и стремятся избежать этого, сживаясь с образом малыша. Младшие же, наоборот, хотят ощущать себя большими, например, смотреть мультики вместе со старшим. Страстное желание поскорее повзрослеть и догнать старшего выражено у них очень ярко, поэтому их темп развития нередко опережает темп развития первого ребенка. У них есть ориентир, есть к чему стремиться.
Примерно в два года, когда младший ребенок начинает активно пользоваться словами, его нужно учить давать отпор старшему: «Отойди от меня!», «Не хочу с тобой играть!» Во многих семьях фразы такого рода считаются совершенно недопустимыми. Родителям присуще иррациональное убеждение, согласно которому их дети просто обязаны все время играть вместе. Но в жизни все происходит иначе.
Выражая свои желания и не встречая понимания, дети прибегают к «первой сигнальной системе», то есть к крикам и рукоприкладству, нисколько не осознавая пагубности своих действий. В моменты аффективных вспышек нужно останавливать первенца с тем, чтобы свести эмоциональные потери к минимуму.
