Дети в семье. Психология взаимодействия - [25]
Очень важно в период «влюбленности» в младенца, когда все нуждаются в большой ночной заботе, не давать папе отселяться на другую кровать. Жизнь с детьми – это длинная дорога, и на ней много всего будет происходить. И часто, когда рождается второй ребенок, автоматически возникает ситуация «папа на коврике», когда старший в своем регрессе заползает на родительскую кровать, делает там «гнездо» и никуда уходить не собирается. Наши кровати широки, но недостаточно широки для четверых, и папа уходит, а мама остается спать с двумя детьми.
Такая ситуация может иметь долгосрочные негативные последствия. Краткосрочных негативных последствий почти никто не видит. Мама думает: «Наконец-то я посплю». Папа тоже думает, что он тяжело работает и ему самое время выспаться.
И старший начинает лучше спать у мамы под боком. Но долгосрочные последствия таковы: старший возвращается в нишу младенца, между супругами теряется определенный уровень телесного контакта, потому что довольно важно, чтобы сны супругов были ^гармонизированы, чтобы супруги умели засыпать друг рядом с другом. Очень многие нарушения в семейной жизни начинаются с того, что люди разучиваются засыпать друг с другом рядом, и возникает это в тот период, когда младший еще маленький. И также негативным долгосрочным последствием является супружеское охлаждение. За охлаждением следует меньшая включенность папы в детей. Этого никто не собирается делать нарочно, это происходит как стратегическое последствие раздельного сна и может произойти как после рождения первого, так и после рождения второго.
Возникает вопрос: зачем все это нужно, если мы желаем детям только хорошего? Зачем, заботясь о них, вселять раскол в родительскую чету? Учитесь делить ночную заботу так, чтобы папе не приходилось отселяться. У каждой семьи своя уникальная история, ведь старший действительно требует больше ночной заботы. Но, как правило, к старшему встает папа, потом около его кроватки устраивает себе «лежку», а потом на ней и остается. Важно, чтобы у супругов был настрой на то, что есть супружеская кровать, – возможно, в ней спит младенец, возможно, где-то рядом кроватка старшего, – но супружеское ложе неразделимо.
Общая стратегия жизни семьи в этот период должна быть такой: не то, что мама с двумя отлично справляется, а папа на работе, но семья – это команда родителей вместе с детьми. Второй ребенок либо вас сплотит, либо вас немного разлучит, и не собственно второй ребенок, а качество и характер нагрузок. Мысль мамы: «Я здорово справляюсь, и мне муж совсем не нужен», – стратегически неправильная.
Итак, что же такое – быть мамой больше чем одного ребенка, когда первый период адаптации заканчивается?
Во-первых, возникает способность распределить свое внимание и проранжировать потребности детей. В какой-то момент у вас появляется способность получать удовольствие от всего этого процесса, хотя бы какую-то часть времени. Нахождение с двумя детками перестает восприниматься как стресс, а воспринимается как горные лыжи, или плавание против течения, или бег, т. е. какая-то нагрузка с адреналином, но приятная.
Во-вторых, вы начинаете думать, что так было всегда. Проходит ощущение новизны, которое есть в первые недели. Обычно это есть в первые два-три месяца: вы просыпаетесь первое время, когда малыш родился, и думаете: «У меня двое (трое) детей!» А со временем вы просыпаетесь и думаете то же самое, но уже привычно. И это не обыденность или пресыщенность, просто нормальное понимание, что так было почти всегда.
В-третьих, возникает автоматическая способность понимать потребности младшего. И у мам вторых детей это получается гораздо быстрее, недаром говорят, что второй ребенок – это призовая игра. Мама не напрягается от каждодневных нужд, потому что она уже мастер попу помыть, уложить, переодеть, и получает сплошное удовольствие. Потребности младшего уже понимаются легко, и вы понимаете, как не игнорировать нужды старшего слишком долго. Вы знаете, где можно их проигнорировать, т. е. не обратить внимания, и точно начинаете понимать, где игнорировать нельзя, а нужно ответить на вопрос, остановиться, сесть рядом, минутку поиграть.
И наконец, приходит основное ощущение: мама начинает понимать невозможность тотального контроля и перестает думать, что нужно все контролировать. Это тоже отчасти связано со снижением планки, но также связано с пониманием, что постоянно контролировать старшего не нужно, и перестаете постоянно заботиться о том, чтобы ему было комфортно. Это не значит, что вы игнорируете нужды ребенка. Это значит, что вы предоставляете старшему право иногда быть в плохом настроении. Вы перестаете постоянно занимать старшего ребенка не потому, что он вам не нужен, не потому, что вы не справляетесь, а просто даете ему возможность какое-то время занять самого себя. И это ощущение желания все проконтролировать постепенно должно уходить. Вы, можете быть, не согласны с этой мыслью, но пройдет полгода или год жизни с новым ребенком, вы оглянетесь и поймете, что стали видеть ситуацию по-другому: вы перестали бдеть каждоминутно и стали контролировать более общие моменты, т. е. изменилась форма управления в семейной системе.
