Депутат - [11]

Я приехал в Москву и узнал удивительные новости. Пока я был в командировке, депутаты поссорились с президентом из-за помещения. Дело в том, что каждый депутат требовал по кабинету, секретарской и личным туалетом с ванной, так как последнее время без этих атрибутов никакие мысли в голову не лезли. В Белом доме уже помещений не хватало, то Верховный Совет стал требовать дополнительных зданий, претендуя на здания по Садовому кольцу, здания на Старой площади и кафе "Петрушка", "Молочная диета" и "Паскаль".

"Фракция "Свекла" поддержала требования президиума и решила дополнить список претензий. Мы потребовали еще и Кремль с ресторанами и барами на Большой Неглинной.

Мы знали, что президент нас не поймет и обратились к несчастному народу за поддержкой. Президент предложил народу референдум. Депутатам было неудобно ставить вопросы перед народом в лоб: мы или президент и в течении 48 часов мы искали что бы предложить и решили, что чем глупее будут формулировки к референдуму, тем больше шансов получить Садовое кольцо.

Фракция "Свекла" сразу же согласилась на референдум и предложила четыре пункта, которые тут же были приняты депутатами, с формулировкой: "Согласны ли вы на предложенный президентом отказ бедным депутатам на нормальное существование?"

1. Не согласны.

2. Согласны на одну восьмую, но не согласны с остальным.

3. Не согласны с согласием не согласного

4. Согласны, но не совсем.

На последнем настаивал депутат из засушливых степей причерноземья, считая, что нам не обязательно рестораны на Неглинной, можно обойтись и Арбатом. Тем более, он живет рядом.

Несчастный народ нас не понял и все, кроме бывших коммунистов и убогих, проголосовал: да, да, нет, да.

- Слава богу, - сказал наш председательствующий, - что наш мудрый народ понял все как надо и не смог расшифровывая последний пункт референдума. Поэтому президиум постановляет: "Предложение фракции "Свеклы" о Кремле отклонить, будем претендовать на Садовое кольцо и Старую площадь".

В комиссии по земельной реформе мы не знали что делать, но честно высиживали положенные 20 минут и потом разбредались по своим делам. Глупые крестьяне и фермеры засыпали нас тысячами писем, но мы тупели от слов "пшеница" или "рожь" и ни как не могли отличить одно от другого. Мне это все порядком надоело и я предложил комиссии, пусть земельными делами занимается крестьянская партия, там люди не умнее нас и стоят за старые прядки, кроме того их трясет от двух слов "частная собственность" и поэтому слава богу еще 100 лет реформ не будет. Если они нам что-нибудь и предложат, будем голосовать не задумываясь. Мое предложение встретили на ура, так как все знали, что крестьянская партия сформирована из бывших руководящих членов КПСС. Все облегченно вздохнули и ворох писем с сопроводительной запиской комиссии направили в крестьянскую партию.

Теперь нас вообще никто не тревожил.

Бизнес расцветал. Три буквы ЖЖЖ метались по экранам телевизоров. Какие нездоровые тети, дяди и калеки на экране после сдачи денег в ЖЖЖ, становились здоровыми, но полными кретинами. Жалостливый народ понес деньги в нашу копилку.

У меня от обилия денег лопались задние и передние карманы на брюках, а в домашнем туалете все стены были выложены из плиток шоколада "сникерс". Пришлось купить еще три машины "мерседес": моей жене, маленькой дочке и коту Ваське. Купили также три коттеджа, три квартиры, не считая двух конспиративных, три катера и 14 заграничных путевок.

Я уже начал вливать деньги в увеселительные мероприятия: конкурс "Русская красавица 2000 года", конкурс "Лучшая попка России года..." и телепрограмма "Согреем ноги".

Наш председатель Верховного Совета пожурил нас, что мы оторвались от народа и предложил к нему приблизиться. Депутаты тут же стали приближаться. Одни выбегали из Белого Дома до тротуаров с прохожими и возвращались обратно. Другие привязывались к красивым женщинам, стоящим вдоль тротуаров и после отдыха с ними, чувствовали себя в связи с народом.

Моя жена, одевая очередное модное платье все стонала.

- Ох, добром это не кончиться.

- Молчи. Шмотки они и есть шмотки, а у тебя полные шкафы этого добра.

Только моя умненькая дочка, как всегда сочинила стихи. Папа в бизнес угодил, дочке "мерседес" купил. Претензии депутатов к Садовому кольцу были все настойчивей и настойчивей. Это опять привело к кризису. Президент уперся. Мы собрали Верховный Совет, чтобы снять президента. Город отключил нам воду и свет, но это не сбило нас.

При свечах и вони исходившей от всех туалетов, ввиду отсутствия воды, мы пели песни: "Мы жертвою пали в борьбе роковой...", "Бродяга Байкал переехал...", "Интернационал...", "Дубинушку..." и весь каторжный репертуар. Некоторые депутаты читали патриотические стихи с завыванием, как-будто писали стихи сами. Потом депутаты плясали, опять пели, а в перерывах голосовали за предложенные активистами указы о снятии со своих постов всех, кто их не поддерживал. Та как информации о том как ведет себя народ не было, а радиостанцию из автоматики кухонного комбайна еще не сделали, то решили выпустить закон о том, что необходимо расстрелять всех, кто будет идти против депутатов.