День айтишника - [3]

ВАРШАВСКИЙ — Сперва в коробку ничего не помещалось.

Здесь стояли серверы, юниты, штук десять.

КАХОВСКИЙ — И еще пару пришлось довесить — снаружи на коробку с обеих сторон.

ВАРШАВСКИЙ — Потом оказалось, что справится и Целерон.

И мы стали его использовали вместо.

Появилось много свободного места. (ПОКАЗЫВАЕТ)

КАХОВСКИЙ — Мы дальше оптимизировали звенья цепи.

Поменяли Целерон на Распберри-Пи.

ВАРШАВСКИЙ — Ну а когда перешли на Ардуино…

КАХОВСКИЙ — …освободилась не просто половина, а вся коробка целиком!

ВАРШАВСКИЙ — Но заказчик-то был с внешним видом знаком — даже принял дизайн, разработанный Марком.

Переворачивает коробку задней стороной — там на черном фоне нарисован надкушенный гамбургер (пародия на Apple). Пауза.

КАХОВСКИЙ — Зато процессору здесь не жарко (ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ КОРОБКУ ОБРАТНО).

ВАРШАВСКИЙ — И есть простор для наращивания проекта!

(ПОКАЗЫВАЕТ) Интеллект можно расширить до Супер-Интеллекта!

КАХОВСКИЙ (ПОКАЗЫВАЕТ УКАЗКОЙ СРЕДНЮЮ ЧАСТЬ) — Потом Супер-Супер!

ВАРШАВСКИЙ (ПОКАЗЫВАЕТ УКАЗКОЙ НИЗ) — А потом до Сверхразума…

КАХОВСКИЙ (С СОМНЕНИЕМ) — Не, ну ты уж совсем до маразма…

СТЕПАН — Так искусственный интеллект — и есть эта штука? (ПОКАЗЫВАЕТ КРОШЕЧНУЮ ПЛАТКУ С ЛАМПОЧКОЙ).

КАХОВСКИЙ И ВАРШАВСКИЙ (ТОРЖЕСТВЕННО) — Правда, великая вещь — наука?

СТЕПАН — Так она ж не работает, эта платка!

ВИОЛЕТТА — Всё работало! Это временная неполадка.

ДИРЕКТОР — Сколько надо, что устранить неполадки эти?

Ведь коробка работала! Я же свидетель!

Отвечала на все вопросы!

Мгновенно считала синус, косинус!

Вела беседу — не отличить от человека!

Цитировала Гарри Поттера, Вольтера и Сенеку,

и предсказывала изменения курсов акций —

они уже, кстати, начинают сбываться —

я уже заработал долларов триста!

Система работала исправно и быстро!

Здесь, в этом зале!

Что вы в ней поменяли?

КАХОВСКИЙ — Ничего не меняли!

ВАРШАВСКИЙ — Не меняли, правда!

КОРОБКА — Невнятно произнесенная команда!

ВАРШАВСКИЙ — Егор Митрофанович, с той самой субботы

мы ничего не делали в плане работы!

КАХОВСКИЙ — Клянемся, не делали ничего такого!

ВАРШАВСКИЙ — Я Фейсбук читал, честное слово!

КАХОВСКИЙ — Я играл в Ангри Бёрд…

КОРОБКА — Неправильная команда.

ДИРЕКТОР (КОРОБКЕ) — Идиот!

(РАЗРАБОТЧИКАМ) Всё работало, а вы всё угробили!

У вас хоть остались исходники? Копии?

КАХОВСКИЙ — Конечно остались (ПОКАЗЫВАЕТ НА КОРОБКУ) на флешке, внутри…

КОРОБКА — Ошибка памяти номер сто три.

Не читается флешка, нет клавиатуры.

Нажмите пробел для отмены процедуры.

КАХОВСКИЙ (ВАРШАВСКОМУ) — Клавиатуру ж мы вроде убрали из схемы?

ВАРШАВСКИЙ (КИВАЕТ) — Много жрала ресурсов системы.

КОРОБКА — Не найден индекс. Индексируется база…

ВИОЛЕТТА — А такого не было еще ни разу…

ВАРШАВСКИЙ — Лишь бы не грохнуло память, сделав резет…

КАХОВСКИЙ — С чего бы? Конечно же нет!

КОРОБКА — Очищаю память…

ВИОЛЕТТА, КАХОВСКИЙ И ВАРШАВСКИЙ — Стой!!!

ВСЕ ЗА НИМИ ХОРОМ — Стой!!!!!!

На коробке гаснет лампочка. Скорбная пауза.

МИТЯ (С ЧУВСТВОМ) — Лев Николаевич Толстой!!!

4. СОВЕЩАНИЕ. ПЕРЕГОВОРКА

Экстренное совещание внутри департамента. Коробка, сотрудники.

ДИРЕКТОР — Две новости: хорошая и плохая, с какой начать?

(ПАУЗА, МИТЯ ТЯНЕТ РУКУ)

Это был не вопрос, не надо отвечать.

Мы и так уже знаем ответ:

плохая новость в том, что хорошей нет.

Вы все уже в курсе: у нас проблема.

Вот-вот приедет заказчик. А система

оказалась не готова к демонстрации.

В бизнесе не существуют безвыходные ситуации —

так нас учили в Кембридже…

…и кто-то в это верит же!

А у нас впереди крах, позор и унижение…

В общем, я слушаю ваши предложения!

(ТИШИНА)

ДИРЕКТОР — Что-то вы сегодня такие робкие.

Будем высказываться по кругу, начнем с коробки.

Интеллект! Сколько будет пятью пять?

(ШЕПОТОМ) Не подсказывайте! Всем молчать!

КОРОБКА — Девятнадцать.

ВИОЛЕТТА — Ого! Она снова стала отзываться!

ДИРЕКТОР — Но только совсем не по теме.

КАХОВСКИЙ — Может, она считает в шестнадцатиричной системе?

Может, там что-то переключилось внутри?

Интеллект! Сколько будет трижды три?

КОРОБКА — Одиннадцать.

ВАРШАВСКИЙ — О, теперь в восьмеричной!

ДИРЕКТОР — Разработчики, вы ведете себя неприлично!

Предлагайте идеи! Не морочьте нам голову!

КАХОВСКИЙ — Я бы зачистил контакты, вдруг капнуло олово?

ВАРШАВСКИЙ — А я бы вынул плату и вставил обратно.

ДИРЕКТОР — Понятно.

Сколько вам нужно времени на ремонт?

КАХОВСКИЙ — Может, сутки…

ВАРШАВСКИЙ — Может, год…

КАХОВСКИЙ — Как пойдёт.

ДИРЕКТОР — Так. Высказываемся дальше по кругу.

Не надо прятаться друг за друга!

Я жду конструктива! Практикант Митя!

МИТЯ — Вы меня заранее извините,

слов у меня немного:

Николай Васильевич Гоголь.

ДИРЕКТОР — Марина Петровна?

БУХГАЛТЕРША — Я всего лишь бухгалтер…

Давайте предложим заказчику бартер?

Например, такую схему:

мы ему — неисправную систему,

а он нам — фальшивые купюры.

Он, возможно, откажется от этой процедуры,

но мы сильно затянем время,

чтоб разработчики покопались в системе.

ДИРЕКТОР — Этот бред не обсуждается даже.

Валерич, вдруг ты что-то дельное скажешь?

ВАЛЕРИЧ — Ну я-то простой подсобный рабочий.

Я же тут так, между прочим.

Не должон с идеями соваться я…

Но была у меня похожая ситуация!

Работал я в цирке, чистил клетки.

Ну, значить, аншлаг, собрались в зале детки…

И тут вдруг —

наш дрессированный барсук