Дедушка танцует на балконе - [14]

* * *

Миша Векслер рассказал.

Мужчина продает старые книжки. Особенно много из серии «ЖЗЛ» – от Еврипида до Чкалова.

– Почем вы их продаете?

– Разные люди – разные цены...

* * *

Свой тост он начал так:

– Когда я вас слушал, то не мог думать ни о чем, кроме как ни о чем не думать...

* * *

– Он лет двадцать назад уехал в Америку и, говорят, сильно разбогател. Недавно приезжал даже со своей переводчицей.

– Он что, забыл родной язык?

– Да нет. Она переводит его через улицу.

* * *

Старушка. Возраст – далеко за восемьдесят, но она это тщательно скрывает. Даже своей родной сестре доказывала, что ей гораздо меньше. Племянница подарила ей на день рождения теплые чулки. Она говорит:

– Ты меня разочаровала.

– Почему?

– Я надеялась, что ты мне отбеливающий крем для лица подаришь...

* * *

Коллега, изучая свой гороскоп, обнаружила, что Раки любят работать, но им нужно хорошо платить. Прочла вслух. Миша Векслер говорит:

– А я, между прочим, и про Весы такое читал...

* * *

Он зашел в дом. Жена спрашивает:

– Дождь уже кончился?

– Да.

– А почему у тебя зонт мокрый?

– Тот кончился. Начался новый.

* * *

Еще одно доказательство моей невероятной популярности в Одессе.

Зашел к нам как-то плотник. Увидел на книжной полке мою фотографию тридцатилетней давности. Спрашивает у жены:

– Это кто?

– Мой муж.

– О, знаменитый человек!

– Ну, в общем...

– Смотрите, а я и не знал, что вы жена Леонида Буряка...

* * *

Одесский журналист, всю жизнь истово боровшийся за сохранение культурных традиций в Одессе, одну из своих статей о библиотеках закончил призывом: «...чтобы всегда жили книги – это спрессованное топливо будущего».

* * *

Молодость – понятие растяжимое.

* * *

Женщина пришла на работу.

– Вы не знаете, девочки, сколько футбольный матч продолжается?

– А что?

– Да нет, ничего. Просто муж вчера ушел на футбол, и его до сих пор нет...

* * *

Одесское кафе в подвальчике. Называется «Олимп». Заходим. Гарик Голубенко говорит:

– Нет, Одесса – все-таки великий город.

– Почему?

– А ты представь, какой должен быть город, чтобы на «Олимп» нужно было спускаться!..

* * *

Рассказал Семен Альтов.

Звонит ему как-то отец, которому за восемьдесят.

– Ты знаешь, Сенечка, кольнуло что-то справа... Представляешь, вот так – ни с того ни с сего!..

* * *

Слава Харечко утверждал: самое смешное, что он видел в жизни, был цирковой номер с курицей.

– Вообрази, дрессированная курица. И вот что дрессировщик придумал. Он надел на голову курице муляж хвоста, а на хвост – муляж головы. Представляешь, что делалось со зрителями, когда курица хвостом вперед бегала по арене? Но когда она задом стала клевать зерна, у всех начались конвульсии...

Подозреваю, что Слава это все от начала до конца придумал. Проверить, увы, уже невозможно...

* * *

– Если я хорошо разбегусь, то могу через своего мужа и перепрыгнуть...

* * *

Борис Давыдович Литвак рассказал. Был он как-то в Москве в командировке. Зашел в гостиничный буфет позавтракать. Заказал яичницу из трех яиц. К нему за стол сел старик с красивой белой бородой. Окая, заказал то же самое. Им принесли. Сосед густо поперчил. Б. Д. с интересом на него смотрел. Старик говорит:

– В наших краях все так делают.

– На Волге?

– Нет. В Париже...

* * *

Ректор медицинского института, профессор получил орден. В ответном слове говорит:

– Я горжусь этой наградой. Это мое высшее достижение в медицине.

Многие согласились...

* * *

Жена звонит в аэропорт.

– Скажите, аэропорт сегодня принимает?

– И самолеты тоже...

* * *

На одной из первых одесских «Юморин» видел чудный плакат: «Одессит, стой! Подумай – все ли ты сделал для появления в городе миллионного жителя?»

И еще один юморинный плакат тех лет: «Щекотка – добыча смеха вручную».

* * *

Миша Векслер получил зарплату. Говорит:

– Деньги, а приятно.

* * *

Еще один питерский визит. Позвонил поэту Владимиру Уфлянду, которого мы напечатали в журнале. Представился. Он пригласил зайти.

Я тут же пошел. По дороге вспомнил нравы довлатовского круга и обзавелся бутылкой водки.

Иду и думаю: все-таки это малоприлично – приходить к незнакомому человеку с водкой. Это как бы намек, что хозяину нужно выставлять закуску. Нехорошо. Что же делать? Придумал. Захожу, здороваюсь, достаю водку и говорю:

– Извините, пожалуйста, Владимир Иосифович, я ни на что не намекаю, но мне кажется, лишняя бутылка водки в доме поэта никогда не бывает лишней.

Он улыбнулся. Поговорили, выпили... Через час я сбегал за второй...

* * *

Две женщины:

– Ты знаешь, я, когда нервничаю, сразу начинаю много есть.

– А мне для этого даже нервничать не обязательно.

* * *

Он выпивал по любому поводу. И был в этом крайне изобретателен. В частности, отмечал День советской печати по старому стилю.

* * *

Женщина зашла в художественный салон. Ходит вдоль стен, смотрит картины. Говорит продавщице:

– Вы не могли бы мне посоветовать какую-нибудь картину покрасивее? Ну чтобы глаз радовала.

– Вам в подарок?

– Да нет, я себе хотела...

* * *

В Питере зашел к Вадиму Жуку. Обнаружил, что он с неподдельным вниманием смотрит какой-то американский боевик. Говорю:

– Ты это что – серьезно?

Он в ответ:

– А знаешь, я давно вывел для себя формулу: лучше смотреть хорошее плохое кино, чем плохое хорошее.