Давай притворимся, что этого не было - [95]

.

Тут пришел Виктор и спросил:

– Почему пахнет травкой? Ты что, куришь десятилетний косяк? ДА КАКОГО ХРЕНА С ТОБОЙ НЕ ТАК?

Он, может, и испортил немного романтику момента, но, думаю, он принес с собой другую романтику, которая подходила нам больше, и я засмеялась, заверив его, что травку скурили индейцы на заднем дворе. Он ничего не понял, но я не стала объяснять, потому что пришлось бы говорить, что это как пролить на могилу спиртное, только в индейском стиле, и это уже звучало бы слишком нелепо, а еще, мне кажется, я умудрилась немного накуриться от дыма. Как бы то ни было, я ласково улыбнулась и показала на стул рядом с собой, и Виктор замолчал и уселся на крыльце, чтобы понаблюдать за жужжащими колибри и насладиться всем великолепием утра на природе, слушая звуки ветра и понимая, почему никогда в жизни никто не захотел бы отсюда уехать… даже если бы этому человеку предложили перебраться на Гавайи.

Вот почему нужно знать, когда лучше уступить

Сегодня утром у нас с Виктором была ссора из-за полотенец. Я не смогу изложить вам подробности, потому что мне тогда это показалось недостаточно интересным, чтобы все записать, но суть была в следующем: я говорила Виктору, что мне нужно купить новые махровые полотенца для ванной, а Виктор настаивал на том, чтобы я этого НЕ делала, потому что «только что купила новые полотенца». Тогда я заметила, что последнее купленное мной полотенце – ярко-розовое пляжное, а он такой весь:

– ВОТ ИМЕННО, – услышав это, я на протяжении всего следующего часа билась головой об стену.

Потом приехала Лаура, чтобы забрать меня в торговый центр, и Виктор, целуя меня на прощанье, нежно прошептал мне на ухо:

– Не смей больше притаскивать в этот дом гребаные полотенца, а то я тебя придушу.

Эти слова все еще отдавались эхом в моей голове час спустя, когда мы с Лаурой остановили тележки и уставились в замешательстве и безмолвном восхищении на стенд с огромными металлическими петухами, сделанными из ржавых нефтяных бочек.

ЛАУРА: Думаю, тебе нужен такой.

Я: Знаю, ты шутишь, но они просто до ужаса охренительные.

ЛАУРА: Я не шучу. Нам просто нужно купить тебе такого.

Я: Вон тот полутораметровый стоил триста баксов, а теперь со скидкой – всего сто. Если купить, то получишь курятины на 200 баксов на халяву.

ЛАУРА: С твоей стороны будет безумием не купить это. Ну ты только глянь. Какие они причудливые.

Я: Виктор будет в ярости.

ЛАУРА: Ага.

Я: С другой стороны, это же не полотенца.

ЛАУРА: Ага.

Я: Мы назовем его Генри. Ну или Чарли. Или О’Шонесси.

ЛАУРА: Ну или Бейонсе, на худой конец.

Я: Или Бейонсе. И когда кому-нибудь из наших друзей станет грустно, мы приедем к этому другу домой и поставим это у порога. Он сразу и взбодрится.

ЛАУРА: Именно. Типа: «Ты думал, что вчера был плохой день? Что ж, теперь тебе нужно что-то делать с этим гигантским металлическим петухом. Видишь, все относительно».

Потом мы поймали продавца и спросили:

– Что вы можете рассказать нам про этих петухов? – как будто мы были в арт-галерее, а не в магазине, специализирующемся на прошлогодних ковриках для ванны.

Выяснилось, что он ничего ровным счетом про них не знает, но сказал, что они продали только одного, и то какой-то пьяной в стельку дамочке, и мы с Лаурой такие:

– ПРОДАНО. Все эти петухи теперь принадлежат нам.

Продавец водрузил петуха нам в тележку, но Бейонсе оказался на удивление неустойчивым, и огромный полутораметровый металлический петух рухнул прямо на пол. И мы с Лаурой такие закричали:

– У нас потери! Срочно убрать в третьем ряду, – но продавец не засмеялся. Потом пришел управляющий, чтобы посмотреть, из-за чего вся эта суматоха, и застал нашего чересчур старомодного продавца за тщетными попытками поставить на ноги несговорчивого петуха почти с себя ростом. Продавцу это давалось с большим трудом, и он попросил всех отойти, «иначе петух порежет». Сначала мне подумалось, что он хочет предупредить об угрозе со стороны петуха, типа «у этого петуха заточка», но, как оказалось, он имел в виду, что у него острые и ржавые края. Петух был просто охренительный, и мы с Лаурой сошлись во мнении, что, даже если мы и подцепим столбняк, он все равно уже себя окупил.

Подъехав к моему дому, мы тихонько поставили петуха на крыльцо, позвонили в дверь и спрятались за угол.

Виктор открыл дверь, в молчаливом ошеломлении посмотрел на петуха секунды три, вздохнул, закрыл дверь и ушел.

ЛАУРА: Какого хрена? И это все? И это вся его реакция?

Я: Да, это все. Его не так-то просто вывести из себя.

Виктор на удивление сильно разозлился из-за того, что я «профукала деньги» на огромного петуха, потому что, как видно, не мог оценить, насколько до усрачки смешно, когда в дверь звонит полутораметровый петух. Тогда я сказала:

– Ну зато я не купила полотенца, – и, как оказалось, лучше бы я промолчала, потому что Виктор заорал и в бешенстве куда-то умчался, но я-то знала, что он заперся у себя в кабинете, потому что слышала, как он колотит там по мебели и стенам.

И я крикнула ему сквозь дверь:

– Это тебе подарок на годовщину свадьбы, мудило. Решила сделать на две недели раньше. НА ПЯТНАЦАДТЬ ЛЕТ ДАРЯТ ГРОМАДНЫХ МЕТАЛЛИЧЕСКИХ ПЕТУХОВ.