Давай притворимся, что этого не было - [80]

А самое стремное заключается в том, что НИКТО ДАЖЕ НЕ ЗНАЕТ, КАК ЭТО ЛЕКАРСТВО ПОМОГАЕТ. Они предполагают, что, возможно, оно помогает, потому что подрывает работу иммунной системы и не дает клеткам нормально расти, так что организм начинает атаковать иммунную систему вместо суставов. Ну конечно, кому нужна работоспособная иммунная система, когда у тебя аутоиммунное заболевание, от которого тебе так плохо, что единственный вариант – это принимать лекарство, которое может тебя убить? По сути, это все равно что нарваться на удар ножом в шею, чтобы перестать думать об ушибленном пальце на ноге. Как бы то ни было, лекарство мне помогло, так что я стала его принимать, стараясь не думать о том, что бы со мной было без него.

Я болею артритом уже многие годы, и иногда болезнь отступает, а иногда я прикована к постели, но мне при любом раскладе приходится регулярно сдавать кровь на анализ и делать рентген. Лучшее, что мне может сказать врач по результатам, – это что моя кровь пока не стала ядовитой и что «не наблюдается никаких заметных деформаций».

Так и понимаешь, что ты в полной жопе. Когда врачи тебя поздравляют с тем, что ты не настолько деформирован, насколько они ожидали.

С горем пополам я преодолела первые пару лет, никогда не теряя надежды в один прекрасный момент услышать, что я излечилась.

– Я не понимаю, – сказала я своему врачу. – Я уже не первый год принимаю кучу всяких лекарств, а мне все равно больно.

– Да, от этого запросто можно отчаяться, – ласково сказал он, – но вам не следует забывать, что у вас дегенеративное заболевание.

– Да, но я надеялась, что к этому моменту мне уже станет лучше.

– Ой, – сказал врач. – Может быть, вы не совсем понимаете, что означает «дегенеративное»?

Замечательно. Мало того, что меня не вылечили, так теперь еще и мой словарный запас ставят под сомнение.

Когда пришли результаты последнего анализа крови, врач сказал, что в моих мучительных болях нет ничего удивительного, так как анализ дал «двойной положительный» результат. Я не совсем понимала, что это значит, – подозреваю, это говорило о том, что мой артрит старается изо всех сил.

Я стала принимать каждый день биодобавки и огромные капсулы с рыбьим жиром, и когда Виктор выразил недовольство по поводу того, что я выбрасываю деньги на ветер, я отвечала ему, что рыбий жир полезен для суставов, потому что рыбы… хорошо скользят, так ведь? Он уставился на меня – мои доводы поставили его в тупик.

– Ну хуже точно не будет, – сказала я. – Я вот никогда не видела рыбы с отекшими лодыжками. Ну… или… хромую.

– Кажется, тебя облапошили. Разве рыбий жир не втюхивали всяким простофилям в девятнадцатом веке?

– Нет, – ответила я. – То был змеиный жир. Хотя не совсем понятно, как добывают жир из змей. Как по мне, так слишком много мороки, чтобы достать средство, которое в итоге еще и не помогает. Только представь, сколько людей ежедневно получали змеиные укусы, пытаясь добыть змеиный жир.

После этого Виктор поинтересовался, какие именно биодобавки я принимаю, и настоял, чтобы я перестала принимать те, на упаковках которых нет надписей на английском, а также те, которые продаются в мешочках в сомнительных магазинах здорового питания. Он был совершенно прав, но я была в отчаянии, и именно в приступе отчаяния я дала Виктору добро на то, чтобы отвести меня к иглотерапевту.

Я никогда не проходила иглотерапию, но слышала про нее достаточно, чтобы вообразить, будто я знаю, на что подписываюсь. И тем не менее выяснилось, что все те люди, которые говорили мне, будто иглотерапия – это круто и совершенно безболезненно, были кончеными лжецами. Ну или мне просто попался хреновый иглотерапевт, а может, этот иглотерапевт ненавидит белых. Сложно сказать.

Как бы то ни было, я считаю своим долгом рассказать вам, что на самом деле происходит на сеансе иглотерапии, чтобы вы знали, к чему готовиться.

1. Медсестра скажет вам снять с себя все, кроме нижнего белья. Так что имеет смысл надеть нижнее белье. Пожалуй, стоило об этом предупредить, когда я записывалась на сеанс.

2. Особое примечание для людей, планирующих взять с собой маленьких детей: что, черт возьми, с вами не так? «Кукольный домик» в приемной – это никакой не кукольный домик. Это рака. Если вы позволите солдатику своего сына «захватить его и объявить территорией Соединенных Штатов», то, скорее всего, попадете прямиком в ад.

Пожалуй, не стоит злить чувака, который собирается вставлять в вас иглы.

Ну это так, мое предположение.

3. Придет иглотерапевт и попросит вас объяснить, где у вас болит, а потом покачает головой, потому что не говорит по-английски. Он позовет медсестру, и вы объясните, где у вас ревматизм, а также как давно у вас там болит и какие таблетки вы принимаете, а она поднимет голову на врача и прокричит: «ОНА ГОВОРИТ, ЕЙ БОЛЬНО», а затем уйдет из комнаты. После этого иглотерапевт смерит вас взглядом, как бы говорящим: «Зачем вы тратите мое время? Конечно же, вам больно. С какой бы стати здоровому человеку приходить, чтобы в него втыкали иглы?» Потом он попросит вас прилечь на стол и начнет втыкать в вас иглы.