Даша на Луне - [84]

Быстренько заморив червячка — в обоих смыслах этого выражения, так как некоторые приправы были огненно жгучими, я сняла со штатива видеокамеру и начала снимать застолье и беседующих тайконавтов, стараясь, чтобы в поле зрения не попали мои руки и ноги.

Экипаж «Странника», пользуясь случаем, перешел на китайский, передавая приветы друзьям и благодаря Компартию за предоставленную возможность отправиться в космос. Я не чувствовала в их словах фальши — достижения Компартии, сделавшей Поднебесную первой экономикой мира, сложно недооценивать.

Запись кончилась неожиданно — во время финальной речи Сучки, в плавном течении китайской речи я расслышала своё имя. В следующую секунду Балбес забрал у меня камеру, направив её в мою сторону, а Сучка, обняв меня за плечи, что-то долго рассказала китайским телезрителям.

Ого, да меня повысили! Вот это карьерный взлёт — от настенного украшения до члена команды всего за пару суток! Без СМС и утомительного застирывания! Какой феноменальный рост доверия со стороны капитана — мне доверяют, конечно, не настолько, чтобы разрешить мне что-то сказать китайской аудитории, но меня уже можно показывать людям, не заклеивая рта!

Не обращайте внимания, это я по привычке ёрничаю. За всю свою жизнь я только четверть часа была серьёзной, когда мне зубы под наркозом лечили. На самом деле я была настолько обрадована и польщена, что прямо в прямом эфире и разревелась. От полноты чувств.

Закончился наш банкет бутылочкой китайской водки байцзю. Насколько я понимаю, это был первый в истории случай легального употребления алкоголя в космосе. Нет, конечно, космонавты и раньше контрабандой приносили на борт корабля разнообразные спиртные напитки, но тайком, словно школьники.

Но отрыто? Официально, в прямом эфире? «Браво, Компартия!» — сказала я после второй рюмки. Вкус у водки был специфическии, да и сама водка — вовсе не тот продукт, который можно пить, смакуя. Но после всех моих приключений, решила я, немного водки мне не повредит.

Спать буду крепче.

* * *

Проснулась я на следующий день. Как, впрочем, и вся команда — на вечер был запланирован переход на окололунную орбиту с последующим разделением корабля и высадкой на Луну, которая должна была состояться поздно ночью, так что нам дали выспаться.

В носовом иллюминаторе, через который я следила за ростом Луны, её не оказалось. Вместо неё там торчал узенький голубенький серпик Земли. Ну да — «Странник» развернулся, готовясь снизить скорость для выхода на окололунную орбиту.

Поскольку завтрак был нами благополучно проспан, сразу после сильной урезанной спортивной разминки состоялся обед, на котором мы в основном подъели оставшиеся с вечера блюда, которые хозяйственный Трус вчера вечером спрятал в самом холодном месте станции — переходной трубе в «Чанъэ».

Потом команда занялась тестированием посадочного модуля. Я прекрасно понимала, что могу помочь только тем, что не стану мешать. И занялась этим. Посмотрела на Луну. Посмотрела на Землю. Полистала телевизионные каналы. Вошла в голосовой чат группы поддержки. Прослушала вялую перебранку между дежурившими на линии Химиком с Физиком — уже по тому, что на дежурстве были оставлены эти непрофильные специалисты, можно было сделать вывод, что основная команда отсыпается перед ночной посадкой на Луну.

Специалисты решали самый главный вопрос жизни, Вселенной и всего остального: ежели жаба будет бороться с гадюкой, то кто кого поборет? Тот факт, что в уже состоявшейся битве гадюка сожрала жабу и не поморщилась, ничуть не мешал спорщикам приводить всё новые и новые аргументы.

Создавалось впечатление, что оппоненты просто издеваются, иллюстрирую своим бессмысленным спором закон единства и борьбы противоположностей, но нет — тут всё было ой как серьезно: Химик был свидетелем секты непогрешимого Иосифа Виссарионовича, а Физик, соответственно, невинноубиенного царя Николая II.

Поняв это, я непроизвольно сделала рукой отвращающий нежить жест и вышла из чата. Сделала селфи. Порылась в запасах продовольствия, нашла пачку крабовых крекеров и послушала музыку, запивая крекеры чаем. Понаблюдала за возней Труса, Бывалого и Балбеса, которые сейчас тестировали лунные скафандры в «Чанъэ». Попыталась им помочь. Смиренно выслушала вежливую просьбу не мешаться под ногами.

Заняться больше было нечем. Ну не лезть же под руку колдующей с пультом управления кораблем и навигационным компьютером Сучке.

Тяжело вздохнув, вернулась в голосовой чат. В своё оправдание могу сказать, что мне очень не хватало роскоши человеческого общения. Настолько, что я решила удовлетвориться суррогатом в виде троллинга.

Логика уличного бойца подсказывала мне, что для начала нужно уничтожить самого слабого из оппонентов. Просто чтобы не мешался под ногами.

— А аргумент с принтером уже был? — спросила я, входя в чат.

— Какой аргумент? — хором спросили высокие срущиеся стороны.

— Любой спор со сторонником монархии можно выиграть, распечатав поддельное свидетельство о рождении, подтверждающее твоё право на престол. Какими бы ваши разногласия ни были, монархист тут же согласится с твоей точкой зрения.