Даша на Луне - [128]

Но для группы, долгие годы служившей пылесосом для фриков и идиотов, у здравомыслящих были просто потрясающие реальные достижения. Они активно пропагандировали свои идеи, собрав приличную сумму, и попытались поставить точку в лунной эпопее. Запустить собственный спутник, который раз и навсегда докажет, что американцев на Луне не было, сфотографировав места их «высадок».

Понятно, что США были против. Поэтому первый спутник здравомыслящих окирпичился, как только был выведен на орбиту. По причине внедрения в код банальной программной закладки. Но, поскольку после ликвидации СССР спецслужбы обленились, сделано это было топорно. Остались следы вмешательства, которые без труда нашли ожидающие чего-то подобного здравомыслящие.

Так что второй спутник был спроектирован и построен с соблюдением мер противодействия саботажу. Все операции по сборке и программированнию записывались и проверялись дюжиной независимых контролеров. Впрочем, это не помогло. Выводящая спутник на орбиту российская ракета «Протон» просто взорвалась на старте.

Следующий спутник здравомыслящие вывели на орбиту собственной ракетой, но и он не смог добраться до Луны — необычайно сильные радиопомехи неизвестного происхождения помешали ему вовремя выключить разгонный двигатель, и он пролетел мимо.

Четвертому спутнику помехи были нипочем — он связывался с Землей узконаправленным лучом. Но и он затерялся в космосе, когда неизвестные бандиты, ворвавшиеся в центр управления с целью ограбления ученых, начали придуриваться, барабаня пальцами по терминалу связи со спутником. Введенная ими абракадабра чисто случайно сложилась в осмысленную последовательность команд, заставившую спутник потратить всё топливо на разгон в сторону Ориона.

Сфотографировать места посадки смог только пятый спутник. Справиться с поставленной задачей ему помогло то, что он являлся самым защищенным от взлома космическим аппаратом в истории. Управлять им могли только пятеро живущих в разных странах верховных лидеров здравомыслящих, действуя совместно. Протокол был настроен так: для формирования пакета команд нужны были пять цифровых подписей, и обойти эту защиту на Земле не мог никто. Против законов физики даже АНБ бороться бессильно.

Спутник блестяще отыграл заявленную программу. Оттанцевав свой сложный танец переходов с орбиты на орбиту, он вышел на низкую орбиту вокруг Луны, после чего сфотографировал и передал на Землю девственно пустой пейзаж первого места посадки. Естественно, там ничего не было. На настоящем месте первой посадки до сих пор торчал посадочный модуль, так что координаты во всех доступных источниках были нарочно искажены.

После опубликования фоточек пустого пейзажа, НАСА предсказуемо выступило с полным ехидного сочувствия заявлением об ошибке здравомыслящих, которые, не сумев настроить систему навигации своего спутника, сфотографировали совершенно другие фрагменты лунной поверхности. Кончался их релиз прямым оскорблением — утверждением, что вера в конспирологию сушит мозг.

Здравомыслящие, естественно, тут же выложили в открытый доступ все логи съемки с привязкой сфотографированных кратеров к ранее опубликованным лунным атласам. Никто им не поверил — над ними еще больше издевались, впрямую обвиняя в подгонке результатов под ответ. Якобы они, получив отлуп от НАСА, подделали в фотошопе свои доказательства, чтобы не выглядеть идиотами.

Скрежеща зубами, здравомыслящие проглотили пилюлю, приступив к реализации второй части Марлезонского балета. На этот раз они сами сняли координаты первого места посадки, воспользовавшись уголковым отражателем, закрепленном на модуле «Аполлон-11». Но немного не успели.

Потому что в утро коррекции у всех пятерых лидеров одновременно зазвонили сотовые телефоны. И мягкий вкрадчивый голос произнес:

— Мне нужны ваши кодовые последовательности, ваш спутник и ваше содействие.

Конечно, это был ОО. Он подробно рассказал, зачем ему нужен спутник — для трансляции сигнала сквозь вой глушилок. Не скрывал ОО и того, что миссия спутника после этого не будет реализована — он потратит весь заряд батарей на этот короткий, но столь необходимый сеанс связи. Со своей стороны он обещал компенсировать все затраты и оказать содействие в постройке новой ракеты. Если, конечно, здравомыслящие захотят — необходимость снимать места посадок после лунного откровения отпала.

Здравомыслящие согласились. Почти все. Даже старейший и самый упертый из пятерки Ральф Ларсен, представляющий в правлении секцию плоскоземельщиков, прошамкал: «Луна как небесное тело, конечно, не существует, но если есть шанс, что я ошибаюсь и что моё содействие может спасти молодую леди, то я не могу стоять в стороне».

Но, это тот случай, когда простого большинства недостаточно. Для переключения спутника нужны были все кодовые последовательности. Все пять. А ОО получил только четыре. Пятый член правления отказался.

Хранитель пятого ключа, господин Вконстов, более известный под кличкой Костик-Холокостик, уже успел высказать своё мнение по вопросу текущей лунной активности. Он назвал китайскую миссию на Луну театральной постановкой, а наши репортажи с поверхности голливудчиной дурного пошиба. Более того, Костик ухитрился сделать это в письменном виде, опубликовав заметку на портале здравомыслящих.