Дао - [7]

Она ждала ребенка. Но не сказала в тот вечер ничего. И вечер был обычным вечером, и снова была любовь, улыбки, нежность...

На следующий день она исчезла. У нее не оставалось денег, у нее не было никого в этом городе - жестоком, чужом, кукольном городе зрелищ, торговли и наживы. Я искал ее повсюду. Мне был известен следующий шаг, но я так и не сделал его.

Больница. Вежливая беседа с врачом.

Она не поверила мне. Я стал случайным человеком для нее в тот вечер. Она решила избавиться от ребенка. И сделала все сама - мучительно и неумело.

- Глупая, глупая жизнь, - вздрогнули сухие, обметанные горячкой губы.

Она не узнавала меня. Морщился покрытый испариной лоб, словно ей не давала покоя какая-то неуловимая мысль, но взгляд не отражал ничего, хотя в пустоте этого взгляда сейчас видится мне удивление перед чудовищной несправедливостью, какую невозможно, невозможно осознать...

А серое исхудавшее лицо с провалами щек было не ее, нет; и не надо, память, возвращать мне это лицо, мертвый слепок...

Я стоял над ней - погибающей в ознобе жара, унять который не могли красивые разноцветные трубки, в чьих плавных изгибах с мерным механическим усердием струились такие же разноцветные, бесполезные жидкости.

Сатори - истина, чье открытие как сверкнувший росчерк клинка, поразившего тебя в грудь. Вот она, эта истина, уясненная мной тогда и навек: за меня некому переживать, некому радоваться и некому мне сочувствовать. Судьба выбила ту опору в жизни, что единственный раз очутилась под ногой в темном коридоре пути. Или - поскользнулся сам. Все равно.

Элви. Утраченная любовь моя. Вечная боль.

5.

- Все же я была права, когда развелась с тобой. Ты скучен, скучен... - Ленивый щелчок лакированного ноготка, и тонкая соломинка заскользила кругами в стекле допитого бокала.

- Положим, развелся с тобой я, Юуки...

- Ну, значит, ты был прав, какая разница? Закажи еще коктейль.

- Как твой муж, Юуки?

- Муж? Уезжает в Америку. Это называется экспорт капитала. В марксизме, по-моему... ну да. На шесть лет. И я с ним... Плевать. Мы здесь всего день. Знаешь, это мой каприз; я просила его завернуть сюда... Он не хотел. Он такой же зануда, как ты. Мне везет на пресных, унылых мужчин. И у всех дело, о! Здесь клиника, там - мебельная фирма...

- Не уверен, Юуки, что тебя больше бы устроило, если бы твои мужья оказались не у дела...

Эта женщина была моей женой. Я смотрю на ее лицо, матовую припухлую кожу век, слипшиеся от туши ресницы, волосы, крашенные под платину... Все-таки нелепо выглядит японка, пытающаяся принять европейский облик. Гримаса моды. А может, я и впрямь зануда?

- Не знаю, почему я хотела встретиться с тобой... Потому что старею, наверное... А ты - воспоминание о молодости, правда, не лучшее... Ты что же, так и не выпьешь? А-а, бережешь здоровье, ученик лам, философ...

- Я не люблю спиртное, Юуки, и я не виноват...

- Да я ни в чем не виню тебя... Знаешь, какая-то... страшная жизнь. Мне было легко в ней, не приходиось думать о деньгах, была вольна делать, что хочу, везло на богатых мужей, но... какая-то страшная жизнь! Нет дела, понимаешь...

- Но ты же врач, Юуки...

- Ты знаешь, почему я развелась с тобой? Или ты со ной, не важно... Потому что ты был глуп, ты верил в простые схемы и не искал сложных, ибо есть такая профессия - врач. Доходная. А кого ты лечил? Исключительно тех, кто с деньгами, причем не зная, поможет ли твое шарлатанство... А я поняла другое, другое... Люди сами виновны в своих страданиях, болезнях, и человек - это опыт. Неудавшийся. И все - опыт. Эта хлипкая природа и неустойчивая ее взаимосвязь... А человек - животное. Низкое, грязное, несовершенное, привязывающее к своей грязи идеалы прекрасного. Только-то идеалы он и мог создать в своем таком же преходящем никчемном искусстве. И я... поняла, что лечить... нет! Потому что потеряла веру в эти создания последние результаты обреченного на провал опыта. В чем смысл их жизни? В ублаготворении плоти. И все, вся цивилизация работает в конечном счете на это. И смог, радиация, яды повсюду - это естественно... И процесс необратим. Опыт с миллиардами компонентов. Самоуничтожающихся. И вселенная свернет такой опыт, вернее, предоставит самим этим существам убить себя слабоумным, нежным микробам. Я - тот же микроб. Тоже ползаю и также воспринимаю жизнь, - как те, кто вокруг меня, как мой муж, как ты... прости, но я откровенна... Вот. Я потеряла смысл, открыв истину. Может, и не истина это вовсе, потому как у каждого свое открытие мира, но у меня такое и другого не будет. И стала просто - жить... Безрассудно. А тебе не нравилось... Неопрятность моя, взбалмошность, бесцельность, ну и измены, да? Ты устремленный ведь? Благонравный, тихий. Но ничего это не стоит, миленький, ничего. Однако мне дорога жизнь. Но чем? Постигнутым в ней смыслом. Знаешь, что значит постичь его? Это как будто весь космос на миг вошел в тебя. Осознание себя частью вселенной, вот в чем смысл. В постижении его же самого. Но не сразу такое происходит, и это "не сразу" жизнь, и хочется вспоминать ее, и потому я здесь, потому хотела видеть тебя, ведь ты тоже помог мне открыть смысл... Я пьяна, прости... Наверное, мне мало осталось жить. В последнее время ощущение... все равно.