Cвежайшие прикольные анекдоты - [4]

— Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы.

— Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

* * *

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.

Американец:

— Я, как истинный патриот, пойду в американский ад!

Русский:

— Я, как патриот, пойду в русский!

Архангел им и говорит:

— Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.

Ад есть ад. Разлетелись.

Встречаются через столетие те же русский и американец.

Разговорились:

— Ну как? — спрашивает русский.

— Все по-американски! — отвечает американец — Виски, бабы, сигары… только по утру дерьмеца хапанешь и нормально. Уже привык. А у тебя как?

— Все по-русски! — гордо отвечает наш. — Все то же, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

* * *

Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:

— Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозгу делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.

— Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.

* * *

Немецкий принц говорит своему отцу:

— У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.

Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.

Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.

Отец:

— Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.

* * *

Армянин поймал золотую рыбку.

— Отпусти меня, и я выполню три твоих желания.

— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз…

* * *

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

— Сколько с меня?

— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру.

Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.

Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:

— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.

Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

— Сколько вам заплатить?

— Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать… раввинов!

* * *

Как придумали французский язык:

— А давай половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!

— Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:

— А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:

— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!

— И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:

— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:

— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

— Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:

— А давай поприкалываемся над русским языком!

— Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:

— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:

— А зачем нам пробелы?

— Букв добавь!

Китайский язык:

— А давай вместо слов использовать звуки природы!

— Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:

— А давай говорить все звуки с одной интонацией?

— Как собака лает. Чтобы все боялись!

Иврит:

— А давайте вообще гласные из письма уберем.

— Ага. Пусть гои мучаются!

* * *

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:

— Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?

— О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!

* * *

Утро. Эскалатор метро.

Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает старенький Siетепs и, не выдерживая, бросает в утреннюю суету:

— Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

* * *

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:

— Ваше имя и фамилия?

— Виилис Скууя.

— Я не спрашиваю, блин, откуда вы вылезли, — я спрашиваю ваше имя.

* * *

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.

Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

«Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.

А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют».

Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.

Выходят евреи.

Первый говорит:

— Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.

Пожал руку и ушел.