Цинична. Умна. Успешна. Как добиться всего, не имея ничего. Практическое пособие по социальному альпинизму - [3]

– на работе, чтобы очаровать начальника и потихоньку занять его место;

– в личной жизни, чтобы понравится маркизу или миллиардеру и женить его на себе;

– в продажах, чтобы завлекать клиентов;

– и т. п.

Но хватит разглагольствований. Скорее перейдем к главному. «Так как же это сделать?» – спросите вы. Именно для этого я и написала эту книгу.

Как читать книгу

Мы не хотим сильно вдаваться в теорию, но все-таки немного ее не помешает. Если теория не ваш конек, смело пролистывайте главы 1 и 2 и сразу переходите к практике. Практическая часть основана на штудировании многочисленной литературы и обобщении жизненных примеров. В книге использованы лишь примеры удачных соцальпинистов. Имена этих славных людей так и останутся для вас тайной. Все они живы и здоровы, и лучше мы оставим их наслаждаться восхищенными вздохами по поводу их селф мэйд имиджа, высоких постов и завидных должностей, нежели будем буравить осуждающими взглядами из-за их соцальпинистской сути.

Почему мы так стремимся на Олимп? Авторитет референтной группы

Еще старина Руссо[5] отмечал, что, какими бы независимыми мы не были и как бы хорошо не было развито наше критическое мышление, мы весьма туманно приставляем свои истинные потребности. К сожалению, наши желания очень редко продиктованы нашим собственным разумом. Со всех сторон нас одолевают чужие голоса, сладко нашептывающие нам на ухо, чего конкретно нам не хватает для полного счастья. Именно эти голоса и отвлекают нас от наших настоящих желаний.

Постоянное сравнивание – часть нашей человеческой природы. Мы постоянно сравниванием себя со своей референтной группой. Кто из нас не содрогался при мысли от предстоящей встречи выпускников, во всех красках ощущая стыд, когда одетая по последней моде Кристина, что сидела с вами за одной партой, выпорхнет их своего новенького Рэнж Ровера, пока вы в одолженном по случаю встречи у подруги платье паркуете свой старый Фиат. И если в школе Кристина была лишь недалекой милашкой, за которой ухаживали все без исключения парни из ваших сновидений, то теперь пропасть между вами непреодолима. Да, она пустышка, и да, в ее облике не осталось ничего от былой Кристины, но эта оттюнингованная выскочка умудрилась отхватить себе мужа-миллионера, а все, что удалось отхватить вам, – это пальто на распродаже в ЦУМе. Удачи таких Кристин вселяют в нас тревогу и сомнения в собственных силах. Ведь мы сидели за одной партой?! И, правда, мы стараемся сравнивать себя с теми, кого мы считаем равным или теми, кто, по нашему мнению, на нас похож. Именно к этой похожести мы и испытываем наибольшую зависть. А кто нам мешал? Почему у них есть, а у нас нет? И чем шире наша референтная группа, тем больше у нас предметов для зависти.

Помимо туманного представления о собственных потребностях, мы крайне не уверены в собственном «я». Именно поэтому наше мнение о себе напрямую зависит от мнения окружающих, наших близких, нашей референтной группы. Когда нас любят, мы считаем себя успешными, но не дай Бог, кто-то взглянул на нас не так – мы сразу впадаем в беспокойство. Из-за собственных сомнений мы отдаем другим право решать вопрос нашей значимости. Он не звонит – «меня отвергли». Наша уверенность в себе вмиг исчезает, нас раздирают сомнения. И тут он ставит лайк – «ко мне проявили внимание». И мы опять чувствуем себя любимыми.

Наши желания зачастую продиктованы голосами извне, и наше мнение напрямую зависит от мнения окружающих.

Зачем нам соцальпинизм?

Итак, зачем же нам все это? Зачем нам вечная погоня за восхищением, лайками, вниманием, деньгами и статусом, откуда в нас непреодолимое желание доказать, что трава на нашей лужайке зеленее, чем у соседей?

Ответ простой! Ради любви. Но, парируете вы, ведь вы и так любимы. На самом деле и да, и нет. Давайте разбираться.

В раннем детстве мы привыкаем получать безусловную любовь. Родители не требуют от ребенка замечать их новую стрижку или расспрашивать как прошло совещание. Они любят без каких-либо требований. Не удивительно, что всю последующую жизнь нам хочется быть любимыми так же, как однажды мы были любимы родителями. Мы рисуем картины, как однажды кто-то придет и поймет нас – даст нам ровно то, что мы хотим, будет бескорыстным, терпимым и понимающим. Однако по мере взросления к нам приходит осознание, что любовь к нам вполне себе условна. Да и наше окружение не забывает нам об этом постоянно напомнить. Уже в школе мы ощущаем, что Кристина красивая, а вы нет, что ее мнение пользуется уважением, а вашим мнением можно пренебречь. Критерии уважения различаются от группы к группе. Это может быть и красота, как в случае с Кристиной в школе. А вот, например, в армии красота никому не нужна, зато важна сила. В университете критерием может выступать ум, в списке Форбс – стоимость компании в миллиардах долларов, а при выборе невесты в аристократическом кругу – знатность рода. С годами ваше окружение меняется, а вместе с ним меняются и критерии оценки. Однако этого времени оказывается вполне достаточно, чтобы мысль, что ваше окружение оценивает вас по тем критериям, при котором ваш статус напрямую связан с их ценностями, уже глубоко засела на подкорке вашего мозга.