Чувство стыда. Как перестать бояться быть неправильно воспринятым - [23]
Если вы уязвимы в плане критики, вероятно, кто-то из вашего круга пользуется этим в корыстных целях. Вами легко манипулировать, поскольку человек отлично знает, на какие кнопки нажимать, чтобы пробудить в вас чувство отчужденности. Вследствие этого даже из-за любой мелочи вы мгновенно уходите в себя.
Услышав отказ пойти на вечеринку, этот человек спросит: «Почему ты такой скучный?» Подобный вопрос тут же заставит вас изменить свое решение.
Не существует полного списка фраз, которых стоит остерегаться, как не существует и границ, пересекая которые собеседник может пробудить в вас чувство стыда.
Ниже приведена лишь малая часть подобных реплик:
«После всего того, что я для тебя сделал, ты мог бы хоть немного проявить благодарность».
«Так нельзя себя вести».
«Думаешь, остальные не обращают внимания на твое поведение?»
«Я бы никогда так не поступил на твоем месте».
«Это действительно так?»
«Ты еще не закончил?»
«Тут нечего стыдиться/бояться». Или: «Тут не на что злиться».
«До сих пор не могу понять, как вообще тебе такое могло прийти в голову».
«У тебя действительно всегда такое настроение?»
«Мне этого не понять. Я никогда не бывал в такой ситуации».
«Неужели ты справишься с этим?»
«Не думал, что ты сможешь».
(Некоторые фразы могут не вызывать стыда, если произносятся с удивлением и доброжелательностью.)
Все эти высказывания имеют одну общую черту: они завуалированно намекают на какие-то странности в вашем поведении или прямо говорят об этом. Помимо этого, просьбы с так называемым «авансом» вроде: «Будь так любезен, сделай это для меня, пожалуйста» или «Не мог бы ты помочь мне в одном деле?» – скорее всего, заставят вас помочь собеседнику. Причем у вас может не быть ни сил, ни желания, однако в подобных фразах имплицитно подразумевается положительный ответ, поскольку в противном случае вас сочтут нелюбезным и неприветливым.
Стыд можно вызвать и без единого слова. Особый взгляд, легкий наклон головы или закаченные глаза в любой момент могут пробудить это неприятное чувство у человека, которого легко выбить из колеи. Подобные ситуации наводят на мысль: а не стоит ли немного отодвинуть личные границы, потеснив окружающих?
Раньше стыд применяли для воспитания детей, заставляя их вести себя подобающим образом. Во времена моего детства в 1960-х и 1970-х гг. этот эффективный способ активно применялся в Веннсюсселе. Сначала детей пытались пристыдить, а после ставили в угол.
«Людям кажется, что ты не особо умная», – любила говорить моя мама, в очередной раз злясь на мое молчание. Ее воспитывали при помощи стыда, и она решила применять это же оружие по отношению к своим детям. Не думаю, что она понимала, к каким разрушительным последствиям это может привести.
Невероятно трудно своевременно распознать и не принимать близко к сердцу фразы, способные вогнать вас в краску. Ситуация ухудшается, когда их произносят близкие. В моем случае это мама. Я никогда не конфликтовала с ней, потому что попросту боялась. Но это обстоятельство не помешает мне дать один важный совет: пресекайте на корню любые попытки манипулировать вами при помощи стыда. Попросите проявлять уважение и не нагружать вас неконструктивной критикой или же вовсе уходите всякий раз, когда чувствуете дискомфорт. Если кто-то преступает рамки дозволенного, даже несмотря на благие намерения, у вас теперь есть подробная инструкция. Хоть я и на своем собственном примере знаю, как тяжело перечить близким и любимым.
Отчужденность передается из поколения в поколение. То же самое касается стыда, возникшего в результате неправильной реакции окружающих на ваши поступки. Совершенно очевидно, что вы стыдитесь тех же вещей, которых стыдятся либо оба ваших родителя, либо один из них. С той же проблемой наверняка столкнулись и их родители, и родители их родителей. Если вашу испуганную маму в детстве никто не успокаивал сочувствующими словами и она, став взрослой, не проработала негативные эмоции, то в схожей ситуации ей будет трудно найти общий язык и со своим ребенком. Именно так наследуется стыд.
Если вы выросли в семье, где стыд считался нормальным, то ни ваши родители, ни бабушка с дедушкой далеко не лучший пример для подражания, если вы решитесь бороться с этим чувством. Работая над собой, вы нуждаетесь в людях, которые на своем опыте покажут, что нужно уметь стоять на своем и при этом сохранять внутреннюю гармонию.
Стыд заразителен. Находясь в обществе людей, которые неохотно рассказывают о себе, с большой долей вероятности и вы предпочтете оставаться в тени, не увлекаясь откровениями. Но тот же эффект наблюдается и в противоположном случае. Если вы видите, как другие совершают поступки, о которых вы давно мечтаете, ваша мотивация значительно возрастает. Например, при виде прыгающих через скакалку людей мозг активизирует отделы, которые пробуждают желание сделать то же самое. Таким образом создается впечатление, будто вы прыгаете вместе со всеми остальными.
Аналогична ситуация и с проявлением чувств. Типичная история: друг открыто выражает потребность в близости – но вам от этого некомфортно, потому что вы сами именно в такие моменты не привыкли изливать душу. Но если вы станете свидетелем ситуации, когда человеку делается лучше от более тесного общения с другими, то и вы научитесь вести себя так же.
Человеческая психика устроена милосердно: мы забываем слишком неприятные и болезненные ситуации и эмоции, чтобы жить нормально. Однако нормально – не значит счастливо. За высоким забором сложно увидеть красоту мира и трудно завязать знакомство с новыми людьми.Датский психотерапевт Илсе Санд на примерах из жизни объясняет, как разные варианты психологической защиты не помогают, а, напротив, мешают нам жить полной жизнью и как можно от них избавиться. Прочитав эту книгу, вы поймете, как то, что вам говорили в детстве и юности, может влиять на ваши сегодняшние поступки и решения.
Высокочувствительные люди, или «новые интроверты», – так называют тех, кто острее других реагируют на шум или суету, быстро устают от общества и любят уединение. Эти люди тонко чувствуют мир и обращают внимание на мельчайшие детали, поэтому из них нередко получаются прекрасные поэты, художники и писатели. Однако жить среди других им тяжело: слишком часто приходится оправдываться за свою усталость и нелюдимость, слишком ранит критика, слишком много сил уходит на сопереживание, а также на то, чтобы соответствовать принятым в обществе стандартам.Илсе Санд, датский писатель и дипломированный психотерапевт, на собственном опыте постигшая все тяготы и радости жизни высокочувствительных людей, рассказывает, как новые интроверты, наконец, могут перестать пытаться перестроить себя и начать жить в свое удовольствие в гармонии с собой и своими чувствами.
По мере укрепления и выхода США на мировую арену первоначальной проекцией их интересов были Европа и Восточная Азия. В течение ХХ века США вели войны, горячие и холодные, чтобы предотвратить попадание этих жизненно важных регионов под власть «враждебных сил». Со времени окончания холодной войны и с особой интенсивностью после событий 11 сентября внимание Америки сосредоточивается на Ближнем Востоке, Южной и Юго Восточной Азии, а также на западных тихоокеанских просторах.Перемещаясь по часовой стрелке от Омана в зоне Персидского залива, Роберт Каплан посещает Пакистан, Индию, Бангладеш, Шри-Ланку, Мьянму (ранее Бирму) и Индонезию.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Жорж Корм – философ, экономист, автор многих замечательных книг, посвященных истории Западной Европы и стран Ближнего Востока.В этой книге он обращается к анализу подъёма религиозных настроений в последние десятилетия XX века и в начале века нынешнего. Именно они становятся сегодня доминирующим фактором мировой политики, одним из ключевых вопросов строительства современного общества и – самое главное – самой острой из существующих (наряду с проблемами окружающей среды) проблем человечества в целом и каждой страны, каждого общества в отдельности.
Правдивая и эмоциональная книга о том, как раздвинуть границы своих возможностей. Тренер Эрик Ларссен помогает лидерам бизнеса, элитным спортсменам и простым людям добиваться своих целей в любых условиях. Его метод доказал свою действенность многократно. Достаточно простого примера: норвежская гольфистка Сюзанн Петерсен не выигрывала турниров на протяжении 18 месяцев, пока не стала работать с Ларссеном. После того, как он стал её коучем, она заняла второе место в мировом рейтинге. Эта книга больше года была на первом месте в списке бестселлеров в Норвегии и переведена на многие языки.
Почему для успеха вам не нужно много работать? Как научиться мыслить более эффективно? Способен ли человек управлять своими желаниями и мыслями? Можно ли стать богаче благодаря силе мысли? Какие мысли мешают вам сделать успешную карьеру? Как выстроить систему, которая будет работать на вас?В книге рассматриваются вопросы развития и применения интеллекта на простых жизненных ситуациях.Вы узнаете, как работает интеллект, что такое сила интеллекта, можно ли стать умнее, каков универсальный алгоритм решения жизненных проблем, какие ловушки подстерегают на пути их решения, когда нужно включить интеллект, а когда выключить и о чем следует думать в первую очередь, как построить сценарий успеха.
В основу психотерапии посттравматических расстройств личности Дональд Калшед кладет идею о том, что душа живет между двумя мирами – материальным и духовным, а культура предоставляет личности мифопоэтическую матрицу, помогающую выжить после тяжелой травмы. Анализируя сходства и различия юнгианского и психоаналитического подходов к терапии, автор раскрывает тонкости психологической работы со сновидениями и телесными симптомами людей, переживших ранние травмы. Особое внимание уделяется проработке в терапии диссоциации и саморазрушительных тенденций, специфике переноса/контрпереноса и недостаточной символизации.