Чукотские анекдоты - [7]

— Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.

— Вы художник, нарисуйте его портрет.

К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

* * *

— Я расскажу вам, доктор, все откровенно, — выпалила с порога ворвавшаяся в комнату женщина.

Взглянув на нее, тот заметил:

— Уважаемая, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения, выиграет, если будете употреблять меньше косметики. И, в-третьих, я художник. Врач живет этажом выше.

* * *

В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому:

— До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!

— Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке…

Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился:

— И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!

* * *

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:

— Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?

Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:

— Я не сержусь на вас!

"Армянское радио" отвечает на вопросы радиослушателей

"Голос Америки" задал вопрос "Армянскому радио":

— Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату приличный автомобиль?

"Армянское радио" три дня молчало, а на четвертый ответило:

— А у вас негров вешают!

* * *

— Что делать, если из горжетки лезут волосы?

— Мы не знаем точно, что такое горжетка, но догадываемся. Не рекомендуем ездить на велосипеде.

* * *

— Есть ли выход из безвыходного положения?

— На вопросы по сельскому хозяйству не отвечаем!

* * *

— Много ли дураков в Ереване?

— Приедешь — первым будешь.

* * *

— Будет ли в Советском Союзе построен коммунизм?

— На идиотские вопросы не отвечаем.

* * *

— Где у женщины аппендицит?

— Как войдешь — налево.

* * *

— Когда в Баку появится армянский коньяк?

— Когда на горе Арарат рак свистнет!

* * *

— Можно ли забеременеть от пыли?

— Можно, если пыль стоит столбом.

* * *

— Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?

— Пятьдесят рублей.

* * *

— Какова средняя продолжительность жизни в СССР?

— Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых.

* * *

— Можно ли забеременеть от валериановых капель?

— Можно, если Валериану не больше пятидесяти лет.

* * *

— Что лучше, быть лысым или дураком?

— Дураком: это не так заметно.

* * *

— Что было раньше, яйцо или курица?

— Раньше было все!

* * *

— Расскажите, пожалуйста, самый короткий анекдот.

— Еврей — дворник.

* * *

— Расскажите, пожалуйста, самый длинный анекдот.

— Читай отчетный доклад ЦК КПСС на XXVIII съезде партии.

* * *

— Что будет, если скрестить ежа с удавом?

— Около пяти метров колючей проволоки.

* * *

— Когда закончится перестройка?

— Когда от Москвы до самых до окраин начнется перестрелка.

* * *

— В котором часу порядочная девушка должна ложиться в постель?

— Лучше всего в шесть, чтобы к десяти быть дома.

* * *

— В чем коренное отличие капитализма от развитого социализма?

— При капитализме человек эксплуатирует человека, при социализме наоборот.

* * *

— Изменяла ли Ева Адаму?

— Спрашиваешь! Еще в школе учили — человек произошел от обезьяны.

* * *

— Изменял ли Адам Еве?

— Смотри ответ на предыдущий вопрос.

* * *

— Где провести четкую границу между развитым социализмом и коммунизмом?

— Непосредственно по кремлевской стене.

* * *

— Как сделать советский рубль конвертируемый?

— Положи его, дорогой, в конверт.

* * *

— Что будет после реализации Продовольственной программы?

— Перепись оставшегося населения.

* * *

— Почему правительство царской России продало Соединенным Штатам Америки не Чукотку, а Аляску?

— Царские сатрапы совершенно не заботились о будущем своего народа.

* * *

— Кто изобрел рентген?

— Иван Грозный. Когда убивал своего сына Алексея, он уже тогда сказал: "Насквозь тебя, подлеца, вижу!"

* * *

— Чем отличается царизм от развитого социализма?

— При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме — от одного маразматика к другому.

* * *

— Почему «Запорожец» считается самым дорогим автомобилем?

— Купишь — узнаешь.

* * *

— Чем объяснить, что мнение Президента СССР не всегда совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС?

— Плюрализм мнений.

* * *

— Должен ли член КПСС платить партвзносы с чаевых?

— Настоящий коммунист должен платить взносы и с чаевых.

* * *

— Почему сняли Подгорного?

— Малограмотный: вместо «дубленка» говорил "дуб Ленька".

* * *

— Почему Ельцин и Собчак вышли из партии лишь недавно?

— Лучше поздно, чем никогда.

* * *

— Кто придумал перестройку, коммунисты или ученые?

— Сам сообразил: ученые обычно на животных опыты проводят.

* * *

— Кто такой Брежнев?

— Политический деятель мелкого масштаба периода расцвета творчества композитора Раймонда Паулса и знаменитой певицы Аллы Пугачевой.

* * *

— Чем отличается пессимист от оптимиста?

— Пессимист пьет армянский коньяк и говорит "клопами пахнет". Оптимист давит клопа и говорит "армянским коньяком пахнет."