Чтобы быть всегда кстати - [7]

***

Еще до перестройки Якубович решил уехать в Израиль. На собрании разбирают его решение.

– Что вас не устраивает? Может, на работе вас не ценят, мало платят?

– Да нет, мне хватает.

– Значит, не устраивает квартира?

– Нет, у меня замечательная квартира, со всеми удобствами, четырехкомнатная.

– Ну так чего тебе, жидовская морда, еще не хватает?

– А вот этого мне чересчур хватает.

***

Приходит как-то Якубович домой, видит, голый мужик выворачивает на кухне лампочку. Ничего не поняв, он просит жену объяснить, в чем дело.

– Да вот, лампочка перегорела, и я решила электрика вызвать.

– А почему голый?

– А не знаю, такого прислали.

***

Когда Якубович только начинал вести программу «Поле чудес», один журналист попросил его объснить, почему он стал так знаменит в последнее время, на что Якубович ответил:

– Это потому, что «я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру».

***

Стук в дверь.

– Здесь живет Якубович?

– Нет, он здесь не живет.

– А вы кто?

– Якубович.

– Так что же вы говорите, что он здесь не живет?

– А разве это жизнь?..

***

Якубович пришел домой на бровях. Молодая жена встречает его со скалкой в руке. Он говорит:

– Это не мне, это в музей «Поля чудес».

***

До перестройки в детском саду воспитательница загадывает детям загадку:

– Маленький, серенький, все поле обскакал. Ну, детки, кто ответит? Все молчат.

– Ну как же, о ком мы столько песен выучили, стихов? Вдруг один мальчик, радостно:

– А, знаю! Это же дедушка Ленин!

***

Сталин посетил художественную академию. Ему показали выставку работ студентов. Глядя на один автопортрет, Сталин удивился:

– Ну, нэ мог этот парень сам нарисовать эту картину. Ви приглядитесь повнимательнее, у него же обе руки в карманах!

***

Лаврентий Павлович стоял, задравши голову, и восхищался красотой подсвечиваемых закатным солнцем облаков. Пролетавшая над ним ворона не выдержала и засадила ему прямо в левый глаз. Лаврентий Павлович вскрикнул, но быстро протерев платком глаз, проорал удаляющейся птице:

– А! Я знаю, это на счастье!

***

Однажды Александр Лебедь, выбравшись из дымящегося самолета, облегченно вздохнул:

– Фу… Лучше временная посадка в Германии, чем постоянная в России…

***

Приехал как-то Горбачев на завод, видит – рабочий бегает туда-сюда с пустой тачкой, заинтересовался, в чем дело.

– Так ведь вы же ускорение объявили, загружаться-то и не успеваем.

***

– Михаил Сергеевич, как вы относитесь к плюрализму?

– О плюрализме двух мнений быть не может.

***

Решил Горбачев как-то вечером прогуляться по улице, пообщаться с народом. Идет, навстречу ему мужик с арбузом.

Горбачев ему говорит:

– Какой арбуз, а не отдашь ли ты его мне? Мужик, недолго думая, говорит:

– Выбирайте, Михаил Сергеевич.

– Из чего же выбирать, ведь у тебя всего один арбуз?

– А как мы вас из одного выбирали?

***

Во время антиалкогольной компании приехал Горбачев на завод и спрашивает у передовика:

– А вот смог бы ты так работать, если бы выпил бутыль водки?

– Ну, смог бы, – отвечает тот.

– А после двух бутылок?

– Ну, смог бы.

– А после трех?

– Да что вы ко мне пристали, видите, работаю же.

***

Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит там огромную очередь, спрашивает:

– Коммунисты здесь тоже есть?

– Есть, Михаил Сергеевич!

– Гнать надо!

– Так нет сахара ведь!

***

Однажды Горбачев и Буш поспорили о терпеливости русского народа. Горбачев утверждал, что терпению русских нет предела. Буш не поверил. Решили они проверить. Собрали митинг и объявили, что с этого момента повышаются цены на все, придется потуже затянуть ремни. Ну надо так надо.

Никто и не подумал возмущаться. Через некоторое время снова собрали народ и объявили, что продукты теперь будут выдаваться в определенном объеме на каждого человека. Никто опять не возмутился – надо так надо. И в третий раз собрали народ и объявили, что продуктов на всех, увы, не хватит. В связи с этим придется сократить численность населения. В толпе снова никто не возмутился, только где-то сзади поднялась одна рука. Буш обрадовался, думает, все, проиграл Горбачев. Поднявший руку спросил:

– Веревки свои готовить или профсоюз даст?

***

Горбачев интересуется у министров:

– Как идет борьба с пьянством?

– Отлично, Михаил Сергеевич, первый этап уже с блеском прошли – уничтожили всю закуску.

***

Встречаются Горбачев и Рейган. Рейган говорит:

– Вот вы все о своей демократии твердите, а у нас, например, можно идти по улице и кричать: «Рейган – дурак!» – и ничего за это не будет. А у вас?

Горбачев:

– И у нас можно кричать: «Рейган – дурак!» – и тоже ничего за это не будет.

***

Мы говорим «Ленин» – подразумеваем «партия», мы говорим «партия» – подразумеваем «Ленин». И вот так всегда – говорим одно, а подразумеваем другое.

***

В СССР выпустили почтовую марку с портретом Брежнева. Вскоре пошли жалобы, что марка не приклеивается. Выяснили, в чем дело. Оказалось, что перед тем как наклеить марку, люди плевали не на ту сторону.

***

Брежнев принимает Софи Лорен:

– Я готов выполнить любое ваше желание!

– Тогда выпустите всех, кто хочет уехать из страны.

– Вы что же, хотите, чтобы мы остались одни?

***

Съезд народных депутатов в самом разгаре. Вдруг вбегает мужик с автоматом и кричит: