Чтобы быть всегда кстати - [30]

– Какой-же ты глупый, однако!

– Почему глупый-то?

– Моя тебе сказала, собачкам одну бутылку водки, а твоя сколько дала?

– Одну и дала…

– Однако, твоя врет!

– Однако, не вру! Одну! Каждой собачке…

***

Лежит под кустом раненый волк, слышит, где-то кукушка кукует, и говорит:

– Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

– Ку!

– А почему так ма…

***

– Алле, это Чебурашка?

– Здесь нет никаких Чебурашек. Через некоторое время:

– Алле, это Чебурашка?

– Чебурашка здесь не живет.

– Алле, это Чебурашка?

– Да, он самый.

– Это я – Гена. Где ж ты был, я тебе 100 раз звонил?

– Раньше я был Шапокляком.

***

Видит турист, как грузины тащат на жерди медведя.

– Ой, это что ж, гризли, да-а?

– Вах, зачем гризли? Так застрэлили.

***

Не приняли Гену и Чебурашку в пионеры. Они обиделись и решили отомстить. Встречают на улице пионера, Чебурашка подходит и спрашивает:

– Пионер-пионер, всем дебилам – пример, где твоя пилотка?

Сзади подходит Гена с канализационным люком, хрясь пионера по голове:

– А вот его пилотка!

Так повторяется несколько раз. Но вот им попался пионер в пилотке. Чебурашка подходит:

– Пионер, а где твой барабан? Гена сзади с люком:

– А вот его барабан!

***

Пускает Винни-Пух в бочке с водой кораблики, тихонько напевает себе под нос. Тут залетает весь всклокоченный и потрепанный Пятачок:

– Винни, меня лиса избила, пошли ей по шее надаем.

– Ну да, вот сейчас все брошу и пойду фигней заниматься.

***

Плывут Винни-Пух и Пятачок на лодке. Винни-Пух гребет, а Пятачок преспокойно дрыхнет. Винни смотрел, смотрел на него и к-как зарядит другу по шее. Пятачок вскочил, не поймет, в чем дело.

– А… что… что случилось? А Винни и говорит:

– Что, свинья, не спится? На-ка погреби.

***

Идет Пятачок по лесу, видит, под дубом в луже валяется огромная жирная свинья. Пятачок думает: «Дай-ка я ее трахну сейчас». Подлетает он к свинье, а она раз – и на другой бок перевернулась. Пятачок бац – влепился в дерево. Встает, опять разгоняется. Свинья снова перевернулась. Пятачок со всего маху врезался в дуб. Отлетел, лежит, в себя приходит. В это время мимо проходил Винни-Пух:

– Что лежишь, Пятак, в грязи?

Пятачок, лежа на спине, закинул ногу на ногу и говорит:

– А фиг ли нам, кабанам. Натрахались, а теперь отдыхаем.

***

Идет ежик по лесу, весь такой вооруженный-вооруженный.

Не смешно?

Зато про войну.

***

Плавает ежик в пруду. Забыл, как плавать, утонул. Вспомнил, поплыл дальше.

***

Заходит свинья в комнату, видит розетку в стене:

– Что, Пятак, дохрюкался.

***

Идет муж гулять с собакой. Жена ему:

Смотри не напейся.

Пришел он домой, жена принюхивается:

– Сколько выпил?

– Не пил я, честно. Жена спрашивает у собаки:

– Сколько стаканов твой хозяин выпил? Собака:

– Гав!

На другой день ситуация повторяется. Жена спрашивает мужа:

– Зараза, сколько выпил?

Муж отвечает заплетающимся языком:

– Н-не пил… я.

Жена обращается к собаке и спрашивает ее. Собака отвечает:

– Гав-гав. (Мол, два стакана.)

На третий день муж вообще еле ноги приволок. Жена спрашивает:

– Сколько выпил, пьяница? Муж:

– Да говорю тебе, не пил я.

Жена спрашивает собаку. Она тоже молчит. Жена растерялась и говорит:

– А пива сколько стаканов выпил?

Собака:

– У-у-у.

***

Идет экскурсия по зоопарку. Экскурсовод говорит:

– Посмотрите направо – это белые медведи, посмотрите налево – это жирафы.

Подходят к клетке с гориллами.

– А это гориллы.

Все посмотрели и пошли дальше. Один грузин отделяется от толпы возвращается к клетке с гориллами и шепотом спрашивает:

– Гиви, это ты, дарагой?..

***

Пришли в зоопарк первоклашки с учительницей. Всех зверей посмотрели, а медведей никак не могут увидеть, те спрятались в своей берлоге. Один раз подошли – нет медведей, второй раз – то же самое. Учительница подходит к директору зоопарка и говорит:

– Вы не знаете, почему медведей не видно?

– У них брачный сезон, поэтому они спрятались, чтобы им не мешали.

– А нельзя их как-то выманить, а то ребятишки расстроились, что не увидели мишек? – спросила наивная учительница.

На что директор, ухмыльнувшись, ответил:

– А вы бы вышли?

***

Пришла медведю повестка в армию. Идет он в военкомат, грустный такой. А тут заяц навстречу:

– Ты что такой печальный, Миша?

– Да вот, косой, в армию забирают.

– А ты глаз выбей, тебя и не заберут, – посоветовал заяц.

Медведь так и сделал. Через некоторое время встречает заяц медведя, а тот плачет. Заяц спрашивает:

– Ну что, не взяли в армию?

– Не взяли, у меня плоскостопие.

***

Попали в волчью яму медведь, волк и лось. Сидят, никак выбраться не могут. Есть всем хочется. Волк и говорит:

– Я хищник. Ты, лось, млекопитающийся. Давай по закону природы съедим тебя.

Лось:

– А почему не медведя?

– Медведь слишком сильный и большой – с ним не справиться.

Лось подумал-подумал и согласился. Но попросил о последнем желании.

– Мне жена на бедре написала какое-то пожелание и сказала, чтобы перед смертью я его прочитал. Я сам никак не могу увидеть, что там написано, так вы уж, друзья, исполните мою последнюю просьбу – прочитайте.

Волк и медведь ломанулись к заду лося, а он их как лягнет со всей силы копытами. Волка сразу насмерть, а медведь почесывает бок и приговаривает:

– Ну ладно, волк пошел читать, но я чего полез? Я же и читать не умею.