Чтобы быть всегда кстати - [27]

– Лошадка, ты жива?

– Жива я, жива. Но, блин, когда же я наконец сдохну!

***

Студенты приехали в горы на экскурсию, а чтобы добраться до соседнего ущелья, нужно было преодолеть 15 км. Подходят они к местному жителю и говорят:

– Можно нанять у вас лошадь?

– Конечно, вам какую, смирную или резвую?

– Длинную.

– ???

– Нас же семь человек.

***

Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит напарник и спрашивает:

– Ну, как?

– Баран он и есть баран.

– А счет-то какой?

– Два-два.

***

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

– Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет. Говорит:

– Я офицер, а ты кто?

– А я – лошадь.

***

На витрине магазина – две курицы: наша и импортная. Импортная хвалится:

– Посмотри, какая я розовая, а ты синяя, заветренная. Я гладко ощипана, а из тебя перья торчат.

А наша с достоинством парирует:

– Зато тебя убили, а я своей смертью умерла!

***

Любящий отец решил подарить сыну птичку. Пошли они на птичий рынок и видят, что попугайчиков нет. Стоит только один пьянчужка и продает пару птиц: сову и воробья.

– Купите этих говорящих птиц, – говорит мужик.

– Да разве ж они говорящие? – отвечает раздосадованный родитель.

– А как же, годы тренировок! Воробей, сколько стоит бутылка водки?

– Чирик, чирик!

– Сова, подтверди!

– Угу, угу!

***

Гость обеспокоенно говорит хозяйке:

– Ваш пес как-то недобро на меня смотрит.

– Не обращайте внимания! Он на всех так смотрит, кто ест из его миски.

***

Измученный расспросами соседей, кто воет у него в квартире, некто Лосев завел собаку.

***

Приходит как-то Винни-Пух к Пятачку и говорит:

– Я слышал, Пятачок, что ты себе никак невесту подобрать не можешь? Так вот, я тебе морскую свинку принес…

– Нет, Винни, я против смешанных браков. Да и дети страдать будут.

– Почему?

– Да ты вспомни: папа нашего ослика Иа-Иа в свое время женился на ящерице, а сыночек-то теперь все время хвост теряет.

***

Жила-была семья свиней: отец, мать и сын. Когда сыну пришло время жениться, отправился отец на поиски подходящей невесты. Долго он бродил по свету, но наконец нашел то, что надо, – морскую свинку.

– А почему она такая маленькая? – спрашивает сын, разглядывая невесту.

– Понимаешь, жена и должна быть маленькой. Как говорится, мелочь, а приятно.

***

Белый медвежонок подбегает к матери и говорит:

– Мам, а мам, у нас никого в роду из бурых не было?

– Нет, что ты, сынок, и папа, и я – белые медведи. Медвежонок побегал, побегал, опять подходит.

– Мам, а мам, ну, может, бабушка или дедушка были бурыми?

– Да нет, что ты, сынок.

– А что ж тогда я мерзну?

***

Курортник – пастуху:

– Можно мне пройти через ваше пастбище? Я опаздываю на поезд, который отходит в семь часов.

– Пожалуйста! А если вас увидит наш бык, то вы, может быть, и на шестичасовой успеете.

***

– Эдвард, скажи, как себя чувствует твой попугай?

– Бедняга, он умер.

– От старости?

– Нет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вымолвить ни слова!

***

Разговаривают две собаки:

– Я слышала, ты укусила своего хозяина?!

– Он надел мою медаль.

***

Купил мужик молодого петуха. Принес домой и пустил в курятник. Понял старый петух, что с молодым тягаться ему трудно, и предложил молодому:

– Давай обежим вокруг дома, кто первый прибежит, тот берет себе всех кур.

– Согласен.

Бегут они вокруг дома, впереди старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:

– Пятого петуха покупаю, и все гомосексуалисты.

***

Плывет крокодил. Вдруг слышит истошный крик: «Браконьеры!»

Он раз – и нырнул. Через некоторое время всплывает и снова слышит: «Браконьеры! Черт их подери». Опять нырнул. И так несколько раз. Наконец ему все это дело надоело, поднял он голову – а на дереве попугай сидит, поправляет прическу и приговаривает:

– Слушай, зеленый, я просто тащусь, когда ты ныряешь!

***

– Э-э-то м-м-милиция?

– Милиция, в чем дело?

– Т-т-ут лошадь з-з-задавило.

– Какая улица?

– Т-т-т…

– Толбухина?

– Н-нет! Т-т-т…

– Тухачевского?

– Н-н-нет! Т-т-т…

– Не можете сказать, не звоните!

Через некоторое время опять звонок в милицию:

– Да, милиция слушает. Да, знаем, лошадь задавило. Так какая улица?

– Т-т-т…

– Толбухина?

– Д-д-да!

– Так что ж ты сразу не сказал?!

– А я ее п-п-перетащил!

***

Встречаются двое. Один грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает:

– Вчера моя любимая собака умерла…

Задумчивый:

– Моя жена тоже.

– Что, умерла?

– Нет, тоже собака…

***

Висит обезьяна на дереве и думает:

– Если я отпущу одну лапу, упаду или нет? Отпустила. Висит на трех лапах.

– А если я отпущу две, упаду или нет? Отпустила, висит на хвосте.

– Отпущу-ка я хвост, упаду или нет? Отпустила. Трах-бах-тарарах!

– Если бы были мозги – получила бы сотрясение…

***

Шла лиса по лесу в мини-юбке. Вдруг из кустов:

– Кукаре-е-е-ку!

Лиса прыгнула в кусты. Через некоторое время оттуда выходит, застегивая ширинку, волк.

– А еще говорят, что лисы хитрые. Не хитрые они – проститутки!

***

Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км/час курица сворачивает на ферму. Человек останавливает машину и спрашивает хозяина:

– Что это у вас за куры такие?

– А это новая порода – мясная. Только что вывели.