«Что это такое?» - [9]

* * *

Две старушки разговаривают:

– У тебя, говорят, внучок приехал?

– Да, уж недельку гостит…

– Ну и как, дедушке помогает?

– Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

* * *

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:

– Папа, а «Ревизор» – это комедия или трагедия, я что-то не пойму.

– Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой – то трагедия.

* * *

Отец дочери:

– В наше время девушки еще умели краснеть!

– Представляю, что ты им говорил….

* * *

В зоопарке к служащему подходит девочка.

– Скажите, этот слон – самец или самка?

– Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

* * *

Хозяйка дома нанимает новую няню.

– А почему вам отказали от прежнего места?

– Я однажды забыла выкупать ребенка.

Голос из детской:

– Мы берем ее, мамочка!

* * *

Решил новый русский отдать своего сына в суперэлитную школу. Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор им говорит:

– Вы знаете, чтобы определить уровень знаний вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать вашему сыну несколько вопросов.

– Ну что ж, задавайте.

– Итак, мальчик, как тебя зовут?

– Не знаю…

– А сколько тебе лет?

– Не знаю…

– А кем ты хочешь стать?

– Не знаю…

Директор:

– Вы знаете, при всем нашем к вам уважении, мы не можем взять вашего сына в нашу школу…

– А давайте мы еще раз завтра придем.

– Ну что ж, приходите…

На следующий день. Директор:

– Как тебя зовут?

Сын:

– Вася!

– А сколько тебе лет?

– Восемь.

– А кем ты хочешь стать?

– Космонавтом!

– Кем-кем?

– Вася.

* * *

– Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?

– А, х…й его знает.

* * *

– Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот…

* * *

Вовочка говорит мамочке:

– Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и…

– Вовочка не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет.

Вечер ужин все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:

– Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал…

* * *

В еврейской семье родился очередной ребенок – мальчик. Был он уже не желанным. Рос ребенок очень вредным, вел себя отвратительно. Все в доме ломал, кусался, плевался, мог в углу нагадить. Родители терпели долго, но в конце концов не выдержали и решили сделать из него человека божьего. Пришли в синагогу, отдали ребенка раввину, все ему рассказали. Ребе взял малыша за руку и увел. Через 5 минут вернулся с ребенком и сказал: «Забирайте его назад. Он точно не человек божий. Ваш сын только вошел, тут же насрал в углу и вытер зад Торой». Родители спросили, что им делать. Ребе указал на ближайшую мечеть и сказал, что там им помогут. Мулла в этой мечети принял ребенка со словами: «На все воля Аллаха». Увел его внутрь, но через три минуты вернулся и сказал: «Забирайте его назад. Он точно не правоверный. Ваш сын только вошел, тут же поднялся на минарет и помочился на молящихся». Родители спросили, что им делать. Мулла указал им на православную церковно-приходскую школу.

Там малыша приняли, увели внутрь, но не вернули. Через несколько дней родители обеспокоились: «Может что-то случилось?» Они пришли в школу и увидели, как их ребенок чистенько одетый, аккуратно причесанный, вместе с другими детьми поет в хоре и ведет себя при этом замечательно. Они спросили: «Сынок. Что случилось?» Ребенок ответил: «Все в порядке. Просто когда я сюда вошел, я увидел распятие. Я спросил: “Что это?” Мне объяснили, и я понял, что с жидами тут-таки не церемонятся».

* * *

– Мама, крапива кусается?

– Да.

– А как она лает?

* * *

Мужик заходит в бар вместе со своим десятилетним сыном и заказывает кружку пива. Сын спрашивает:

– Папа, а можно и мне пива?

– А ты сможешь достать своим концом до носа?

– Нет.

– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.

Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает:

– Папа, а можно и мне покурить?

– А ты сможешь достать своим концом до носа?

– Нет.

– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.

Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает:

– Папа, а можно и мне сыграть в лотерею.

– Да, в лотерею можно.

Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500 000 рублей!

Отец спрашивает:

– Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься?

– Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа?

– Конечно, сынок!

– Вот и отсоси сам у себя!

* * *

– Папа, а правда, что детей аист приносит?

– Если бы тот аист из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья пообламывал!

* * *

Отец сердится на сына:

– Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?

– Да, папа, это сын борова!

* * *

В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:

– Отправляясь в путешествие, нужно по крайней мере половину детей оставлять дома.

– Что я и сделала, – со вздохом отвечает дама.

* * *

– Джон, противный мальчишка, – ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, – я же просила последить за молоком!

– Я и следил, – обиженно отвечает Джон, – оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.