«Что это такое?» - [8]

– Сынок, а где это ты такое прочитал?

– Я не прочитал, я это написал!

* * *

Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.

* * *

– Папа, а кто такой удав?

– Это бегемот после пластической операции.

* * *

– Что такое вода?

– Жидкость, сынок.

– А что такое жидкость?

– Одно из состояний вещества, сынок.

– А что такое вещество?

– Ну-у… Это материя. Это все, что нас окружает, сынок.

– А что такое материя?

– Пошел ты на хрен, сынок…

* * *

– Тетя, скушай эту конфетку.

– Спасибо, милый.

– Вкусно?

– Очень.

– Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

* * *

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:

– Опять этот дядя придет?

– Да.

– И снова мне придется спать на полу в кухне?

– Да.

– Ох и надоела мне эта половая жизнь!

* * *

Мать спрашивает сынишку:

– Ну, что тебе понравилось в зоопарке?

– Мне – тигр, а папе – кошечка.

– Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?

– Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»

* * *

Воспитательница:

– Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?

– Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.

* * *

Вопрос первокласснице:

– Девочка, ты можешь сделать минет за портьерой?

– Хм… А что такое портьера?..

* * *

Глухой хутор на бескрайних просторах Сибири. Поздняя осень, 4 часа утра, мать многодетного семейства, с трудом продирая глаза, направляется в хлев доить корову. Войдя в хлев видит, что корова сдохла.

– Блин, зима на носу, год был неурожайный, картошка померзла, запасов нет, семью не прокормлю, корова сдохла.

В общем, в сердцах повесилась.

Просыпается отец, хлопает по кровати – жены нет, идет в хлев, корова сдохла, жена в петле.

– Блин, зима на носу, жрать нечего, корова сдохла, жена в петле.

Достал ружье и застрелился.

Просыпается старший сын, видит – родителей нет, заходит в хлев, корова дохлая, мать в петле, отцу полбашки снесло. Вышел на берег речки, сел на пенек и пригорюнился. Вдруг выныривает русалка.

– Что, хлопчик, пригорюнился?

– Да тут все наперекосяк, корова сдохла, мать в петле, отец застрелился, впереди зима.

– Ладно, это твои проблемы, а годков-то тебе сколько?

– 24.

– Ну, значит, трахнешь меня 24 раза, чем смогу помогу, а нет, извини, подохнешь.

Старший собрался, на пятнадцатом разе сломался и помер.

Просыпается средний сын, брата нет, родителей нет, заходит в хлев, и там понятная картина. Выходит на берег речки – мертвый брат и вновь выныривает русалка.

– Так, все знаю, сколько тебе годков?

– 18.

– Ну, в общем, трахаешь меня 18 раз и либо помогу, либо… ну, брата ты видел.

Собрался средний сын с силами и на десятом разе сломался и тоже помер.

Просыпается младшенький, огляделся, братьев нет, родителей нет, снял с гвоздя любимый барабан, повязал пионерский галстук и под барабанную дробь пошел в хлев. Там-тарарам – корова сдохла, трам-тарарам – мать в петле, трам-тарарам – отец без башки, пошел на берег речки. Трам-тарарам – братья мертвые, трам-тарарам – выныривает русалка.

– Ну, а тебе милок сколько годков-то?

– Трам-тарарам – 12?

– Ну ладно, с тебя пять раз меня трахнуть, и свободен, один хрен зимой замерзнешь.

– Трам-тарарам – а может 10?

– А ты, хлопчик, ничего, ну давай?

– Трам-тарарам – а может 20?

– Ах, шалунишка, ну давай 20.

– Трам-тарарам – а 50 раз сдюжишь?

– Ну, ну, ну, давай попробуем, авось сдюжу.

– Трам-тарарам – ну, давай, только имей в виду – корова не сдюжила.

* * *

Воспитательница:

– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

– Алхитектолом: выстлою себе дом без углов…

– Почему же без углов?

– Надоело очень!…

* * *

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:

– Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные…

– Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?

– Да, а что?

– А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели…

* * *

– Почему ты плачешь, малыш?

– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама – курица.

– Ну и что?

– А кто же тогда я?

* * *

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой.

Немного погодя с улицы донесся крик малыша.

– Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна.

– Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

* * *

В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет:

– Победила Танечка. – А я и не играла.

* * *

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.

– Слушай, мам…

– Ни слова, Дик!

– Но, мама…

– Еще раз говорю: ни слова!

После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.

– А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

* * *

Малышу вечером ставят пластинку со сказками, а чтобы не мешало родителям, надевают на него наушники. Все в порядке, малыш вроде спит, но тут родители слышат страшные удары в стену и истошные крики: «ХОЧУ!!! ХОЧУ!!! ХОЧУ!!!» Родители влетают в комнату ребенка, это он бьется головой об стену и дико орет. Снимают наушники, а там: «Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?… кррр чк» «Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?… кррр чк» «Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?… кррр чк»