Что делать, когда не знаешь, что делать - [25]

Если для предлагаемой работы важны (как обязательные или как желательные требования) личные качества человека, подумайте, как оценить их. Формальное собеседование редко дает возможность сделать это. Помочь может встреча в менее официальной обстановке. В начале своей карьеры я подал заявку на должность адвоката-стажера. Группе кандидатов провели 45-минутную экскурсию по офису, по завершении которой сказали, что собеседование закончено. Экскурсия была собеседованием, хотя никто из нас не догадывался об этом, пока не стало поздно!

Решение о разрыве отношений

Пожалуй, одно из самых трудных решений – сохранять или разорвать отношения. Это вопрос настолько личный, что дать какие-то общие рекомендации трудно. Однако одно непреложное правило существует – не следует сохранять отношения, в которых вы подвергаетесь физическому насилию, постоянным оскорблениям или унижениям со стороны партнера.

Отношения, в которых вас оскорбляют или навязывают вам чужую волю, всегда пагубны. Рвите их, не медля. Вы заслуживаете лучшего.

Все другие случаи, когда требуется решать, сохранить или разорвать отношения, не так просты.

1. Не спешите с решением. Взаимоотношения в большинстве случаев проходят через улучшения и ухудшения, разногласия и примирения, поэтому о решении, принятом под влиянием сиюминутных ощущений, вы можете впоследствии пожалеть. Дайте себе и отношениям успокоиться. Не думайте всерьез о разрыве отношений, пока не почувствуете, что они не ладятся уже довольно долго.

2. Постарайтесь оценить, как протекали ваши взаимоотношения в течение всего их срока. Дайте им оценку по десятибалльной шкале. Если вы оцените их в 9 или 10 баллов, решение будет очень простым: вам повезло! При оценке не выше 5 баллов дело плохо. Если вы не видите ясного и реалистичного пути улучшения этих отношений, их, пожалуй, лучше закончить. Следует исходить из того, что главные отношения в вашей жизни должны быть лучше. Труднее всего ситуация, когда оценка отношений лежит в пределах от 6 до 8: это приемлемо, но не блестяще, или, согласно Мире Киршенбаум, «слишком хорошо, чтобы уйти, слишком плохо, чтобы остаться». В дальнейшем я буду исходить из того, что вы находитесь именно в таком положении.

3. Перечислите, что в ваших отношениях хорошо, а что плохо. Если это трудно сделать, припомните, когда эти отношения были счастливыми, а когда нет. Составьте список вроде такого:

Здесь не следует основывать решение просто на соотношении сумм «хорошего» и «плохого». Нужно все обдумать серьезнее.

Подумайте, что вы могли бы сделать для улучшения взаимоотношений, для того, чтобы хорошего было больше или случалось оно чаще? Выделяйте больше времени для тех вещей, которые вы хорошо делаете вместе. Можете вы начать делать что-то еще, что могло бы добавиться к списку «хорошее»? Если вы любите совместные обеды в ресторане, но это дорого, не подумать ли о совместных пикниках? Или о завтраках в кафе?

Подумайте и о плохих вещах. Возможно, ваш партнер не понимает, что его поведение огорчает вас. Возможно, он (она) думает, что его (ее) задержки на работе вас не огорчают, так как у вас остается больше времени для себя. Это нужно обсудить. Возможно, ваш партнер говорит, что не хочет иметь детей, только потому, что никогда всерьез не задумывался об этом. Если вы часто ссоритесь, почему бы вам не прочесть мою книгу «Искусство полемики», чтобы научиться разрешать разногласия более продуктивным способом и уменьшить число конфликтов или, хотя бы, сделать их менее агрессивными?

Отнеситесь к «плохому» трезво. Возможно, плохие вещи временны, например партнер задерживается на работе потому, что занят новым проектом, но это не постоянная его манера. Правда, есть и вещи, которые невозможно изменить. С природной неряшливостью человека мало что можно сделать. Может, вы и убедите его быть более аккуратным в каких-то конкретных делах, но на многое не рассчитывайте. Если с самыми плохими вещами удалось справиться, осталась ли проблема? Есть ли способ договориться о согласии?

4. Обдумав все «за» и «против», попытайтесь составить себе представление о природе ваших взаимоотношений. Вот некоторые вопросы, которые полезно задать себе.

• Проблемы необратимы и серьезны?

• Проблемы редки или часты?

• Стремитесь ли вы с партнером к общим целям или движетесь в разных направлениях? Во втором случае есть ли способы сближения этих направлений или они расходятся радикально?

• Представьте себе ваши отношения в следующие пять лет: будут ли они такими, как вы хотите? Станете ли вы счастливее?

• Вы нравитесь друг другу? Вы друзья?

• Ваш партнер уважает вас?

• Вы уважаете своего партнера?

• Что думают о вашем партнере ваши давние друзья?

• Вам весело вместе?

• Рассказывает ли ваш партнер другим людям о ваших лучших чертах? А о худших?

• Станете ли вы счастливее, если расстанетесь? Или вас столько связывает, что жизнь без партнера покажется вам пустой?

Ответы на эти вопросы позволят вам яснее понять, как лучше поступить. Возможно, для обдумывания этих вопросов и поиска ответов на них вам лучше будет на какое-то время расстаться. Съездите к другу, который поможет вам расслабиться или даже обсудит с вами ваши проблемы.