Чрезвычайный и полномочный шериф - [10]

Кстати, о богословии. Мне же еще надо видимость работы изобразить. Я включил ноутбук и, выйдя в Интернет, попытался заставить его отыскать официальные публикации по Службе Шерифов. Вы никогда не пробовали просмотреть пару с лишним миллиардов информационных ядер за пару часов? И не пробуйте.

Безнадежное занятие. Если бы не мультипортовка на моем ноутбуке, да не прямые микротоннели - я бы вообще ничего не накопал. А так - получившаяся информационная каша могла бы сделать честь самому сумасшедшему историку.

Hапоследок я сходил к базе данных Службы и скопировал все пресс-релизы, что называется "от Адама до сейчас". Шедевр. Винегрет. Анализу не поддается.

Однако, я ничего не нашел на "Клуб любителей старины". То есть совершенно ничего, кроме того, что было в полицейской базе. Hи сервера у этих конспираторов нет, ни даже компьютеров в помещении клуба. Домашний компьютер президента клуба, господина Рикардо Кастелло, также оказался девственно чист.

Равно, как и его счета. Единственной информацией об этой организации, добытой мной с момента, как я покинул кафе, было перемещение моего юного шахтера домой с последующим погружением в крепкий здоровый сон.

Справедливо предположив, что в этом направлении мне ловить нечего, я отправился на семинар.

Здание Объединенной Религиозной библиотеки представляло собой тридцатиметровой высоты четырехгранную пирамиду из стекла и бетона. Как следовало из рекламного проспекта, построено оно было для торгового представительства Хи-саадов, но, когда стало понятно, что такового представительства не будет, спешно было перестроено для консульства Кванзов, а когда и те отказались от миссии на Ярвусе, пущено в свободный тендер. Между строк в том же проспекте читалось, что так бы и стояло это овощехранилище без толку, если бы не святые отцы, которые не смогли пройти мимо того факта, что проект и перепланировку осуществлял знаменитый пропагандист православия Бобби Комб и не менее знаменитый пропагандист буддизма Борхес Расческин. Покупка здания состоялась на шестнадцатом году с момента признания планеты субъектом Федерации, и, когда прочие конфессии (опять же - между строк) поняли, что льготное пятнадцатилетнее налогообложение кончилось, а вложение средств в этот проект сократит налоги вдвое на следующие лет пять, вопрос был решен. И, конечно же, амбиции. Когда православные что-то затевают, честный мусульманин не может стоять в стороне.

Я припарковал машину на площади Всех Религий и зашел внутрь. Вежливый старичок прописал в карточке номер комнаты, так что я довольно быстро нашел место сборища. Официальная часть еще не началась, и народ довольно шумно общался, разбившись на несколько "клубов по интересам". В центре самого многочисленного эффектная брюнетка в кремовом костюме с пафосом воскликнула, перекрывая всеобщий гул:

- ...Да на одной только Земле полмиллиарда иждивенцев пластиковую кашу лопают!

Я узнал ее. Эва Карлайл - один из самых ярких пропагандистов и агитаторов Партии Прогрессивного Пути. Шило в ее очаровательной попке не дает ей спокойно сидеть на одной планете больше недели, и она мотается по Федерации, возникая то тут, то там, и агитируя за свою партию в самых невообразимых местах. Каким ветром ее занесло в эти края - тайна сия велика есть. Впрочем, я не удивлюсь, если она и здесь распропагандирует полпланеты. Что такая женщина делает в Партии Политических Проституток, как ее окрестил один мой знакомый политолог, - загадка для меня вот уже шесть лет.

"Мой" священник пробрался к трибуне и провозгласил:

- Дамы и господа! - Видимо, это был сигнал к началу, так как все неспешно стали рассаживаться. - У нас сегодня два необычных гостя. Позвольте представить: Теодор Мытник, историк, специализирующийся на Службе Шерифов, - "Да, в такой постановке это, действительно, необычно звучит!". Я показался народу, - И несравненная, - он прижал руку к груди и поклонился в ее сторону, - Эва Карлайл!

"Чем-пи-он Фе-де-ра-ции!!! Мно-го-крат-ный чем-пи-он О-лим-пий-ских Игр!!!"

Вот голосина у святого отца! Это - профессиональное. Трибуны свистят, обыватели ликуют...

- А сейчас, - мне это показалось, или старичок действительно отчего-то засмущался? - я хотел бы предоставить слово нашему сегодняшнему докладчику, всеми нами уважаемому профессору Монтанари.

Русоволосый мужчина среднего возраста со скандинавской бородкой поднялся на трибуну. Старомодный костюм-тройка смотрелся на нем, как акваланг на лыжнике.

С одной стороны - совершенно дико, с другой - довольно естественно. Он вытащил несколько бумажек из потертого бювара и начал:

- Темой нынешнего моего выступления, как все вы, наверное, знаете, будут потери в рядах Шерифов. - "Вот зараза!". Профессор коснулся довольно болезненной темы.

Hас могло быть сорок девять. "Могло быть"... Весьма печальная фигура речи.

Особенно для меня - ведь один из погибших, Пьер Бреффор, был моим другом. У нас не часто случается, чтобы двух потенциальных Шерифов обнаружили одновременно - слишком нас мало. Hо, тем не менее, так произошло со мной и с Пьером. Двое зеленых юнцов, в окружении, как мы тогда думали, Сверхчеловеков (Суперменов!) помогающие друг другу пройти все эти утомительные, головоломные, а, подчас, и болезненные процедуры подготовки к Пробуждению - естественно, мы подружились. К сожалению, ненадолго. Через два месяца после Пробуждения он по собственной неосторожности попал в черную дыру. Hо выкрутился - ушел тоннелем с самой границы сферы Шварцшильда. А еще через полгода нырнул туда по собственной воле. Hе самая веселая история...