Читать до свадьбы - [11]

Далее нанизывать на нитку поступков и слов причины каждого из них, чтобы ребенок мог видеть корни эгоизма, глупости, жадности, гордости и других недостатков. На этой нитке яркими и привлекательными будут бусинки из доброты, отзывчивости, самоотдачи и других привлекательных сторон человеческого проявления. Сформировав привычку думать, смотреть в корни поступков, тянуться к тем, кто не предаст, кто готов жить ради другого, переходный этап во взрослую жизнь будет не так «страшен».

Убежден, что большинство, если не все, уже готовы оспаривать эти утверждения, заменять их на свои, расширять список или спорить с точностью формулировок. К примеру, разве можно просчитать эти риски? Можно ли до конца понять человека, кто перед тобой в конфетно-букетный период? Кто к 18 годам готов это слушать и открыто говорить об этом? Люди в возрасте могут сказать: «Вспомни себя, а слушал ли ты кого-нибудь в свои 18–20 лет? Да и вообще, не надо меня учить, сама разберусь!».

Вот один из таких ответов:

«Напрашивается комментарий: почему вы решили, что вы умнее и можете учить кого-то, у каждого своя жизнь и свои ошибки, и возможно только пройдя через них, человек поймет самое важное и что нужно ему».

Отвечу сначала на последний — про 18–20 лет. И я никого не слушал, потому что не было никого рядом, кого я мог бы авторитетно выслушать, открыто поговорить о своих представлениях, как и кого выбирать, кто из девушек мне интереснее и почему именно она… На остальные вопросы мы будем получать варианты ответов в дальнейшем через примеры и описания, а лучше всего, когда читатель заметит логику и сам сможет предвидеть возможные сценарии развития.

Итак, готов ли ты сегодня к семейной жизни? Думаешь, что да? В большинстве случаев — это не так, особенно если тебе еще нет 30, и тебе не приходилось рассуждать подобным образом! Почему?

Теперь постарайся внимательно читать абзац за абзацем и научись новому — искусству предвидеть свою перспективу через 5, 10 и более лет в отношениях с человеком, с которым ты рядом сейчас. Разве это важно и возможно вообще? Уверен, во многом — ДА. Этот формат мышления — кто он, почему так поступает и каким может быть через время в отношениях со мной — не развит у нас. Нас не учат этому, мы не слышим таких примеров, не слышим настолько часто, чтобы задуматься самому.

12. Опыт любви первоклашки

Мне недавно первоклашка Сашенька сказала: «Я люблю одного мальчика». Спрашиваю: «Он знает об этом?». Она: «Нет». Я: «Считаешь, что он хороший?». Она: «Да». Я дальше: «Почему ты так думаешь?». Она: «Не знаю».

Не находишь, что также строятся разговоры с взрослыми девушками, их разговоры с подругами. «Почему любишь?» — «Ой, не знаю, но чувствую, что влюбилась «как кошка!»». Два аргумента, которые могут оправдать отношения практически с любым мужчиной. Первый — не знаю, и получается, не могу объяснить почему. И второй — влюбилась, который мало кто вообще пытается осознать и растолковать даже самому себе — почему?

Дальше, в разговоре с Сашенькой, уточняя вопросы, мне удалось направить ее подумать: а какие его черты тебе нравятся, чем он отличается от других и т. п. Тогда девчушечка смогла найти три-четыре правильные и полезные характеристики мальчика, который ей полюбился: добрый, красивый, дарит мне конфеты, помогает мне в школе.

Через пару недель она снова поделилась своими новостями на «сердечном фронте»:

— А я разлюбила того мальчика и теперь люблю другого.

— Почему?

— Он говорит и говорит постоянно. Вот я его и разлюбила.

— Т. е. тебе не нравится, что он много говорит и не слушает тебя?

— Да.

— А какой тебе теперь нравится?

— Андрей, он мало говорит и подарил мне конфету.

Мы видим первые шаги оценки поступков самой девочкой. Она заметила, что ей не комфортно, когда собеседник не просто болтлив. Это действительно не интересно, когда твой собеседник использует формулу 90 к 10, понимая под этим, что 90 % времени он занимает своими разговорами, а всего 10 % — остается тебе. Тут Сашенька заметила то, что многие взрослые девушки не всегда до свадьбы успевают понять, что ее будущий муж будет полностью заполнять «эфир» собой. Саша сделала новый выбор и почувствовала, что тот «кавалер», который меньше «тарахтит», ей приятен, а с конфеткой так и вообще — принц.

Какой спрос с первоклашки? Еще никакой, и у нее лет 10 в запасе, чтобы познать многие вещи в отношении мальчишек. Но если ей привить практику думать, искать мотивацию и оценивать поступки, их постоянство и многое другое, тогда она будет гораздо лучше подготовлена к отношениям, к тому выбору, который большинство делают страннейшим, мало практичным образом, как показывает практика.

Правило, чтобы новый парень был «не такой как прошлый», работает у всех, кто обжегся о недостатки ухажера еще до свадьбы, и по такому же сценарию нередко и после очередного развода. К примеру, парень был жадный и не дарил подарки, значит следующий, который более щедрый, сразу получит жирный плюс в оценке. И уже выйдя замуж за этого, «щедрого», девушка обнаруживает, что он при своей щедрости бывает груб и постоянно страшно ревнив. Конечно, приведены самые примитивные примеры, но смысл — дать почву подумать: входя в новые отношения, помнить о том, что не нравилось в прошлом парне, не забывать узнать его и во всех других аспектах до свадьбы, чтобы, убежав от одного недостатка, не влипнуть в пять более неприятных.