Четвертый тоннель - [23]

«Блин, как в зеркало гляжусь… Все как у нас в семье… Если это можно назвать семьей. Вы молодец. Я немало знаю таких людей — которые НАЗЛО родителям делают себя».

«У меня другая хуйня. Мать ноет, что все в нашей жизни хуево. Лет с 18 перестал ее слушать, а с 19 начал посылать на хрен с таким нытьем. В 20 она уже нылась сестре. Теперь у той проблемы, а у меня все ништяк. Мать считает, что нытьем она поможет. Короче, там вообще гиблое дело».

«Игорь, наткнулся на твой ЖЖ по ссылке. Честно сказать, прочитал и подумал что-то в стиле „совсем как у меня“… Знаешь, во многом с тобой согласен по поводу родителей… На мой взгляд, они не виноваты в такой своеобразной любви. У них тоже были какие-то проблемы, в результате которых они стали теми, кем стали. Другое дело, у них не было стремления развиваться и понимать своего ребенка как человека. Многие до сих пор думают, что дети глупы и ничего не смыслят уже по тому только, что они дети, и неважно — 5 лет ребенку или 45. Притом сами они зачастую не смогли ничего достичь в жизни, ни счастливых отношений в семье, ни социального успеха, зато умеют одергивать, критиковать и обвинять».

«Совсем недавно я нашла ответ на вопрос, зачем нам даны наши родители. Он оказался чрезвычайно прост: для того, чтобы показать нам, как не надо жить… Именно за это я им бесконечно благодарна».

«Капец… Вот точно как про меня. Изнасиловали занятиями в музыкальной школе. А потом… Ну вот точно. Все что есть — вопреки. Через годы неразговаривания, обид и декларирования, „какая ты неудачная“, „ты больная“ и т. д. Пока я не поняла, что мама просто маленькая испуганная не умеющая жить девочка. Долго училась ее прощать. Но когда простила, прям как гора с меня упала».

«Как я тебя понимаю! Следствия „воспитания“ — полное отсутствие понимания и доверия. Результаты многолетней войны — потери. Километры испорченных нервов; искореженная, как подбитый танк, психика; неидеальные, мягко говоря, отношения с семьей; багаж из кучи ужасных жизненных эпизодов и так далее. А ведь это могла быть не война, а крепкий союз. Могли быть не ужасные потери, а прекрасные приобретения, как твой эпизод с подтягиванием. Таких моментов могли бы быть десятки. Но вряд ли ты им это докажешь».

«Нет между мной и матерью любви. Однозначно. Я уж не говорю про отца, которого не видел уже лет 8 и судьба которого меня в принципе не интересует. При этом хочу заметить принципиальную вещь — у меня не было такой жёсткой ситуации в детстве. То есть, что-то подобное, только более помягче, что ли».

«Игорь, я бы своих родителей простил, если бы это до сих пор не продолжалось. Я ограничил до минимума контакт с матерью. После слов год назад „а тебе насрать на мои просьбы“… При этом я ещё езжу к ней на дачу, смотрю-чиню её машину, приезжаю гулять с собакой ну и так далее. Мы никогда об этом не говорили и так и остались врагами».

«Вчера показал твой текст жене. Она у меня учится на психолога, первая профессия акушер, собирается стать детским психологом. Очень ей понравилось. Точно такая хрень и у неё была. Пришли к выводу — если будут дети, бля будем, учтём все ошибки наших родителей и воспитывать по-другому будем».

Отвечая кому-то в комментариях, я сказал, что у большинства родителей, в том числе у моих, представление о любви извращенное. Они спекулируют любовью: если ребенок выполняет родительские требования, он «хороший», и его любят, а если нет, то «плохой», его не любят. Это уже не любовь, а манипуляция. Причем самая бессовестная — по отношению к самому зависимому человеку. А любить детей, по моему мнению, нужно безусловно и не надеясь на какую-то выгоду типа послушания сегодня или помощи в старости. К тому же фальшивая любовь все равно не сработает.

Один парень возразил:

— Вполне реально воспитать ребенка так, чтобы он тебя любил. Просто не все умеют.

Я ответил:

— Нереально. Воспитание и любовь — совсем разные вещи. Чтобы любил, любить надо. Причем без гарантий ответной любви. Просто так. Тогда все само собой получится — и в отношениях, и с воспитанием.

По ходу обсуждения я подумал: «Как интересно получается — мой папа, самый любимый и самый важный в моей жизни человек, меня в детстве не любил, и у меня сформировалась целая куча страхов и комплексов. Хорошо, что я еще не успел родить своего ребенка. А то бы передал, как мне мой папа, ему свои страхи, глюки и прочий ментальный мусор. И ему было бы так же трудно, как мне». Подумав так, я вдруг ощутил новое чувство по отношению к своему старому отцу. Что-то похожее на жалость, но без соплей. Теплое сочувствие. Если он меня так боялся, что даже не мог любить, можно представить, что ему пришлось пережить, когда таким же маленьким был он.

9. КАРТИНА МИРА

…Существует лишь непрерывно меняющийся настоящий момент. А прошлое — это лишь память и отношение к ней. Отношение к тому, что уже не существует. Но что оставило некий осадок, через который мы смотрим на настоящее… Когда с нами происходит что-то, чего мы, как нам кажется, недостойны, то мы злимся, раздражаемся. Мы говорим себе, что мы достойны лучшего обращения, лучших условий существования и т. д. То есть, в действительности мы просто жалеем себя… Страдание — это основной признак эгоизма…