Черная цитадель - [13]

О да, кстати. Теперь понятно, через чей порт постоянно шла дикая рассылка писем (все 600.000 адресов в Черной цитадели), рекламирующих увеличение половых органов, подозрительные семинары и финансовые вертушки.

Ты можешь представить себе реакцию Б.Б., когда оказалось, что с его адреса всему Аду шел спам об увеличении… ты догадываешься чего? Оказывается, Босс после этого пришел в техотдел, показал техотделу то самое, и вежливо так спросил, а не нужно ли и ему увеличить; а если надо, то насколько. Потом пообещал сыграть этим самым, пока еще не увеличенным, в крикет.

Босс хоть и Отец лжи, но обещание выполнил. Три партии сыграл. Шарами при этом были инженеры. Им сейчас полируют вмятины.

Норберт

Глава 1.10

– Девушка, можно вопрос?

Девица прошла мимо, уставившись невидящим взглядом вперед. Ах, вот почему… из плеера, висящего на груди, по двум проводкам рыдающая и беснующаяся музыка перекачивалась прямо в мозг. Не слышит.

«Тогда кому-то другому. Как тут все-таки жарко».

– Мужчина, можно вас на минутку?

Краснолицый, пыхтящий мужчина остановился:

– Чего?

– Вы знаете, что у вас есть душа? И что ее можно спасти?

Краснолицый прикусил губу и задумался. Задумчивость плодов не принесла, мужчина отрицательно мотнул головой и, пробормотав «звнсь, двшка, пздываю», побрел дальше.

«Другому. А, вон тому, идущему пружинисто»

– Молодой человек, а вы верите во Всевышнего? Не хотите взять брошюру?

– Пшлавон.

«Ах ты… встретились бы мы в другом месте… я бы твою душу намотала на столб боли».

– Мужчина, простите. Можно вопрос?

– Да

– Вы верите в существование Ада?

Мужчина удивленно приподнял брови:

– А зачем в него верить? Вы же не верите в спички? Или утюг? Я просто знаю – Ад есть.

– А вы хотите спасти свою душу?

«Неужели получится?»

– Мадам, у меня нет души.

– Что? Как?

Мужчина учтиво поклонился и пошел прочь. Отойдя на пару метров, остановился, медленно обернулся и внимательно-внимательно посмотрел. Пытаясь что-то вспомнить. Будто увидел знакомое, но чуть подзабытое лицо. Когда память щелкает пальцами и приговаривает «Ну это… как его… ну вот только что помнила…»

«Он не может меня знать».

Мужчина прищурился. И резко пошел прочь.

«Ладно, к бесу его. Вон идет девчонка, глаза глупые»

– Девушка, вы читали Библию?

* * *

from: [email protected]

to: [email protected]

Привет Норберт,

Дружище, ответь мне на два животрепещущих вопроса:

1. что делает Гулльвейг в центре Киева, раздавая какие-то религиозные брошюры и вещая про спасение души? Что за?

2. спроси у финотдела, где моя премия за Грида. Не могу связаться с ними уже пять земных дней. Вроде как пооживали все и исчезли.

Заранее спасибо.

Бабасики-умирасики,

Энрико

from: [email protected]

to: [email protected]

Энрико, демон мой далекий!

Что за «бабасики»? Дружище, ты там случайно овощи не начал есть от скуки? По твоим вопросам ответ краток: нам повысили аренду за Ад.

Норберт

from: [email protected]

to: [email protected]

Норберт,

Я не понял насчет аренды. Что за бред. Объясни подробнее.

Энрико

from: [email protected]

to: [email protected]

Я тут расспросил Крону. Ужаснись.

Оказывается, Демиурги уже два цикла берут с нас арендную плату за пространство, используемое под Ад. Цикл назад тарифы повысили. Якобы вследствие расширения Вселенной у Демиургов повысились затраты на энергообеспечение Мироздания, посему они вынуждены повысить арендную плату, в особенности за использование секторов, находящихся в области Темной материи. В сказку насчет повышения затрат я мало верю. Такое впечатление, что и высшие существа вместо того, чтобы учить людей, учатся у них, и перенимают самое пакостное.

Так вот. Мы не можем расширять Ад. Некуда. Он переполнен, грешников дальше принимать решительно невозможно, а об увеличении объема мы даже не мечтаем – тарифы кусаются больно.

Грешники, скопившиеся за последние 60 лет, коротают время в подсобках и складах – больше их размещать негде. Еще неизвестно, для кого это наказание – для них или для нас. Эта орда недопущенцев умудрилась стырить на основном складе те самые Зубы дракона, представляешь?

И вот наши как-всегда-гениальные-маркетологи придумали очередной Гениальный план, предварительно выбив себе дьявольских объемов финансирование (откуда, откуда находятся деньги на такое, а?).

Свободные от работы демоны толпами шастают по городам и весям Земли, пихают всем брошюры, пытаясь сократить число грешников и увеличить число праведников. Эдакая промоция святости. Попытка перегрузить праведниками Светлый конгресс и уменьшить количество грешников. Да, мы теряем доходы, но мы пока еще в допустимых пределах. А если слишком сильно расширимся, принимая новых грешников – коллапс. Перепроизводство при отсутствии складов.

Вот и бродят наши неподготовленные, не знающие материала демоны, и бормочут про спасение душ и заповеди Света, толком не понимая, о чем говорят. С сердитыми лицами говорят о любви и радости. Со злостью говорят о спасении. Суют плохо напечатанные брошюры. Поэтому результат от этой акции, сам понимаешь…

Премии не платят. Зарплату задерживают. Корпоративную телепортацию отменили – полпарсека тащусь домой своим ходом. И тебе премию за Грида не дадут по той же причине – экономия.