Было или не было - [5]

КОРОВЬЕВ:

К нам пожаловал Босой

Никанор Иваныч!

«Кто вы, спросит он, такой?»

БЕГЕМОТ:

Но поставит на постой…

КОРОВЬЕВ:

…нас по тыще за ночь!

БОСОЙ:

Ну, по тыще — это сон!

Даже в Массолите…

Где ж хозяин?

КОРОВЬЕВ:

В Ялте он, он по кроссу чемпион!

Вам письмо оставил он — в портфель загляните

БОСОЙ:

Да, действительно, письмо…

Как забыл я про него?

БЕГЕМОТ И КОРОВЬЕВ:

Мы пришли к вам поселиться

и найти у вас приют.

Три артиста и девица

вам куплеты пропоют!

ГЕЛЛА:

Уж тебя я охмурю!

То-то непроказим!

БОСОЙ:

С интуристским я бюро

сей вопрос обговорю.

Нефть в котельную куплю…

КОРОВЬЕВ:

Нефти здесь, как грязи!

БОСОЙ:

Контрамарку…

КОРОВЬЕВ:

Щас же дам!

БЕГЕМОТ:

(сует Босому деньги).

Ну, а это лично вам —

лично вам, лично вам…

Спрячьте в унитазе!

(Босой пятится и уходит.)

ВОЛАНД:

Мне не нравится Босой!

БЕГЕМОТ:

Пусть катится колбасой!

Звонок телефона.

КОРОВЬЕВ:

Я хотел бы известить дорогие органы:

председатель жилдомкома Никанор Босой

спекулирует валютой, до сих пор непойманный!

Обворовывает он наш народ простой…

Где хранит ее? В сортире,

в своей собственной квартире!

В доме номер триста два-бис

по Садовой… Понял?!

БЕГЕМОТ:

Брысь!

МАСТЕР:

…И повесил трубку, подлец.

ВАРЬЕТЕ

Жорж Бенгальский, конферансье

ЖОРЖ:

Ну вот, мы, кажется, и все!

Позвольте же представиться:

Бенгальский, Жорж — конферансье!

Наш вечер вам понравится!

Полгорода сегодня здесь,

полгорода на даче.

И весть о том, что будет тут,

одни другим передадут!

БЕГЕМОТ:

Наврут и не иначе!

ЖОРЖ:

Мы с черной магией сейчас

вас познакомим, зрители!

Такого отродясь у нас

в отечестве не видели!

Хоть магии на свете нет —

мы это понимаем!

Но все же верим в черный цвет.

Всех одеваем в черный цвет —

потом разоблачаем!

Прошу внимания! Итак,

с разгромом суеверия —

маэстро Воланд! Черный маг!

Научная феерия!

Затем мы всех разоблачим…

КОРОВЬЕВ:

(про себя)

И тех, кого оденем!

БЕГЕМОТ:

Пока про это помолчим!

ВОЛАНД:

Ну, кресло мне!

БЕГЕМОТ:

Прошу, мессир!

ЖОРЖ:

Поехали!

КОРОВЬЕВ:

Поедем!

ВОЛАНД:

Как на духу, мой любезный Фагот,

скажи, сделай милость!

Перед тобою московский народ —

что в нем изменилось?

Повсюду трамваи и эти… как их… автомобили…

Ну а дороги и буераки такие ж, как были!

ЖОРЖ:

Маэстро Воланд восхищен

развитием техническим!

Воистину он наделен

анализом магическим!

ВОЛАНД:

Разве я выразил восхищенье?

КОРОВЬЕВ:

Никак нет, мессир,

вы никакого восхищения не выражали.

ВОЛАНД:

Так что же тогда говорит этот человек?

КОРОВЬЕВ:

А он попросту соврал!

Поздравляю вас, гражданин, соврамши!

ВОЛАНД:

Но меня, конечно, не столько

интересуют автобусы, телефоны и прочая…

КОРОВЬЕВ:

Аппаратура!

ВОЛАНД:

Совершенно верно, благодарю,

сколько гораздо более важный вопрос:

изменились ли эти горожане внутренне?

БЕГЕМОТ:

Да, это важнейший вопрос, сударь!

ВОЛАНД:

Однако мы заговорились,

а публика начинает скучать…

Покажи нам для начала что-нибудь простенькое.

ПЕРВЫЙ НОМЕР ФАГОТА И БЕГЕМОТА (С АССИГНАЦИЯМИ)

КОРОВЬЕВ:

Пики, трефы, бубны, червы,

три семерки, два туза!

БЕГЕМОТ:

У кого плохие нервы —

в самый раз закрыть глаза!

КОРОВЬЕВ:

Вот колода, граждане!..

А где она таперича?

БЕГЕМОТ:

Ряд седьмой, в бумажнике

у Петра Сергеича!

ГЕЛЛА:

Да, у Петра Сергеича!

КОРОВЬЕВ:

Для московского народу,

для почтенной публики

эту самую колоду

превратим мы в рублики!

Денежный дождь.

ЖОРЖ:

Это просто маскарад!

С играми азартными!

Эти деньги в аккурат

снова станут картами!

БЕГЕМОТ:

(мрачно).

Опять же ты, Бенгальский Жорж,

без всякого стесненья лжешь!

ВТОРОЙ НОМЕР. ОТРЫВАНИЕ ГОЛОВЫ У ЖОРЖА

КОРОВЬЕВ:

Наши деньги — первый класс!

НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ:

Браво!

Дайте Жоржу в глаз!

АННУШКА:

Оторвать ему башку!

КОРОВЬЕВ:

За совет — мерси боку.

Бегемот, осуществи!

Бегемот «осуществляет»

НАТАША:

Боже мой! Он весь в крови!

ЛАВРОВИЧ:

Ну и ну!

ЖОРЖЕВА ГОЛОВА:

Позвать врача!

НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ:

Проучили трепача!

ЛАВРОВИЧ:

Вот так фокус!

РИМСКИЙ:

Срамота!

НЕПРЕМЕНОВА:

Черти! Нет на них креста!

КОРОВЬЕВ:

(голове)

Будешь чушь молоть?

ЖОРЖЕВА ГОЛОВА:

Клянусь,

я на сцену не вернусь!

НЕПРЕМЕНОВА:

Постыдились бы людей!

НАТАША:

Отпусти его, злодей!

РИМСКИЙ:

Постыдились бы людей!

НАТАША:

Отпусти его, злодей!

ВОЛАНД:

Все они люди, как люди,

и любят деньги, бедняги…

Будь то деньги из кожи,

золота, бронзы или бумаги.

Они легкомысленны, но милосердны,

в общем, прежних напоминают…

Только квартирный вопрос их испортил…

БЕГЕМОТ:

Вовсю донимает!

КОРОВЬЕВ:

Мессир, а как же с головой?

ВОЛАНД:

Надеть…

КОРОВЬЕВ:

Бенгальский вновь живой!

ЖОРЖ:

Ах, голова, ах, голова…

Ах, мама, ты была права…

ТРЕТИЙ НОМЕР… ОТКРЫТИЕ ДАМСКОГО МАГАЗИНА

КОРОВЬЕВ:

А теперича, когда мы

Жоржу дали по усам,

дорогие наши дамы,

приготовьтесь к чудесам!

БЕГЕМОТ:

Приступаем сразу к делу!

КОРОВЬЕВ:

Все на сцену! Молодцом!

БЕГЕМОТ:

Мы попросим нашу Геллу

показать товар лицом!

ГЕЛЛА «ПОКАЗЫВАЕТ ТОВАР ЛИЦОМ»

ГЕЛЛА:

Герлен, Шанель, Нарсис Нуар,

лак для ногтей, помада!

Надежный импортный товар!

НЕПРЕМЕНОВА:

Почем?

ГЕЛЛА:

Платить не надо!

КОРОВЬЕВ:

Примерьте туфли! Красота!

И задник аккуратный!

Вот ваш размер и полнота!

НАТАША:

Почем?

КОРОВЬЕВ:

Товар бесплатный!

БЕГЕМОТ:

Вам в этом платье — двадцать лет!

Угодно сеньорите

кольцо примерить и браслет?

АННУШКА:

Почем?

БЕГЕМОТ:

За так берите!

На сцену рвется мужчина.

МУЖЧИНА:

Жена в декрете, но при мне

есть справка о декрете!..

ГЕЛЛА:

Возьмите пеньюар жене,

чулки и туфли эти!

КОРОВЬЕВ:

Мы закрываем магазин!

БЕГЕМОТ:

Хватай манто, маманя!