Будь сильным как лев. Как родителям научить своих детей противостоять буллингу - [8]
Мы живем в обществе, в котором иные точки зрения обесцениваются. Мы разучились уважительно общаться с теми, у кого другие ценности и установки. Всюду люди объединяются в лагеря, и доля экстремального поведения возрастает. По моим наблюдениям, здоровая культура споров предается забвению. Политики не в силах выслушивать мнения других партий и постоянно орут в Бундестаге: учителя радуются, что даже у них на уроках дисциплины больше. В разных ток-шоу, которые можно посмотреть на YouTube, на людей в комментариях нападают лично, потому что их картина мира не соответствует таковой у комментатора. У каждого есть право высказываться, и никто друг друга не слышит. «Они все понятия не имеют, они все глупые и ограниченные», – обвиняет одна группа другую и при этом сама ведет себя невежественно.
Однако споры, наполненные уважением, позволяют детям понять, что для того, чтобы общаться друг с другом с добротой и эмпатией, необязательно придерживаться одного мнения. Здесь мы подходим к следующему пониманию буллинга и нашей функции взрослых, как примера для подражания: если мы хотим, чтобы дети относились к другим с уважением, мы должны подавать им пример. А пример начинается с дома. Уважаем ли мы мнение наших детей, или просто хотим, чтобы они выполняли то, что им говорят?
Вернемся к ситуации с уборкой. Наша дочь относится скорее к тому типу людей, которым импонирует хаос. Ее потребность жить на полную катушку, одеваться самым немыслимым образом и постоянно пробовать новое – сильнее потребности в порядке. В ее жизни много того, что важнее уборки. Моя жена, напротив, скорее человек порядка и структуры. И она хочет, чтобы наши дети переняли это отношение хотя бы частично, ведь порядок, в конце концов, облегчает жизнь. Уважительно ли это со стороны моей жены? Я считаю, что дочь имеет право жить в хаосе, а жена порой перегибает палку. Уважительно ли это с моей стороны?
Родители часто жалуются, что дома не все проходит гладко с детьми (или партнерами), что постоянно возникают споры из-за мелочей. Возможно, одна из причин заключается в том, что детям (людям) часто приходится носить обувь, которая им не подходит. Представьте, что для вас изготовили обувь по индивидуальному заказу: ботинки подошли идеально, потому что они скроены именно под вас, учитывают особенности вашей стопы и имеют нужный размер – какое же удовольствие их носить! Однако вам вряд ли придет в голову отдать эти ботинки своему ребенку и ожидать, что он тоже станет носить их без проблем. И чтобы вы знали: виноват в этом будет не ребенок, а тот факт, что ботинки ему не подходят.
Почему же мы иначе ведем себя в отношении нематериальных вещей, таких как наши индивидуальные потребности? Почему вываливаем на детей то, что нам подходит, не спросив их, и ожидаем, что они будут довольны? Дети растут, и часто сталкиваются с неуважением. Логично, что они потом сами не проявляют уважения в общении. В нашем примере важно признать, что для этой девочки креативность важнее порядка. И до тех пор, пока это не мешает ей жить, нам не следует вбивать в нее свои представления о том, как должна выглядеть ее комната. Разумеется, мы можем это делать, но тогда не стоит жаловаться на неуважение со стороны окружающих. С другой стороны, нашим детям полезно узнать о том, что и у нас имеются желания и потребности – то есть в ботинках, изготовленных на заказ для них, мы тоже не смогли бы ходить. Они были бы нам малы.
Так как же быть с разными семейными потребностями в сфере порядка и структуры? Мы могли бы побеседовать с дочерью и договориться, что до тех пор, пока хаос в ее личном пространстве остается в пределах разумного, она может жить в своей комнате так, как считает нужным. Благодаря этому разговору она почувствует, что ее видят и уважают такой, какая она есть. Однако в гостиной ей придется поддерживать общий базовый порядок, так как этим пространством пользуются все члены семьи. И взрослые, любящие порядок, также имеют право на то, чтобы их потребности замечали и обходились с ними уважительно. Так мы учимся брать и отдавать. Каждый получает пространство для своих потребностей. Уважать следует не только стремление моей дочери к творчеству, но и стремление моей жены к порядку. У них разные потребности, и искусство взаимодействия с людьми состоит в том, чтобы озвучивать свои потребности и видеть таковые у других.
Давайте представим это в виде счета в банке. Если я вдруг приду в банк и просто скажу – «Дайте мне 20 тыс. евро», сотрудник банка мне откажет (мы сейчас не о кредитах). Но если я до этого внес в банк эту сумму, просьба прозвучит абсолютно иначе. Так же и с уважением: если мы пополняем счет уважения, то можем им пользоваться. Но многие поступают иначе: они хотят получать уважение, но не хотят его отдавать. И дети чувствуют это с самого раннего возраста – так закладывается еще один маленький кирпичик в проблематику буллинга в школе.
